Зависимость в отношениях

Здравствуйте,Даша.Сочувствую.Обидно,когда любовь есть,а качество любви отсутствует.Причина в том,что Ваши отношения в детстве с родителями были очень конфликтные и противоречивые.Мама была не уверенная в себе,видимо,тревожная,властная,ограничивающая,заставляющая Вас жить по ее строгим правилам.Поэтому,эти черты плавно перешли в Ваш характер.У Вас много внутренних правил,по которым,как Вам кажется,должен жить Ваш молодой человек.Но,правила воруют свободу,поэтому,жить по Вашим правилам ему не комфортно.В норме,мы прививаем в браке свободу,а не зависимость.Но,свободу без нарушения границ.Фиксируйте-если Вы границы его нарушаете-то не правы,если не нарушаете,то правы.Еще в Вас заложено ,вероятно,недоверие к партнеру.(пока не накричишь-не поймет).А важно в партнерстве-доверять.Еще важно уметь жить здесь и сейчас.И еще-ценить себя(если предпочитаю ругаться и обижаться-то себя не ценю и не люблю.)Все эти вопросы успешно решаются в личной разговорной терапии,которая повышает ценность и ведет к миру в отношениях.Если волевыми качествами Вы с такой задачей качества любви не справитесь,то обращайтесь,смогу помочь.

Даша, день добрый.

Вы пишите что в отношениях 1,5 года. К этому времени как правило отношения переживают первое серьезное испытание, а на фоне эмоциональной напряженности у каждого из партнеров активизируются его индивидуальные особенности, которые ему сложно скрывать. Так и вы пишите "накрывает волна ревности, постоянно контролирую своего мужчину, обижаюсь из-за мало уделяемого времени. Иногда кажется, что слишком сильно люблю, но в ответ не получаю взаимности. Все чаще ругаемся на этой почве, каждое обсуждение этой проблемы заканчивается моими слезами и взаимными упреками. В то же время знаю, что люблю и любима, человек устраивает во всех планах, планируем семью"

Вполне закономерная картина, и очень хорошо что вы осознаете изменения в своем поведении и состоянии, а так же их связь с взаимоотношениями в вашей паре.

Фактически вы ясно сформулировали хороший зрелый запрос на работу с психологом - "Хочу разобраться в своих чувствах, наладить отношения и достичь взаимопонимания и спокойствия для дальнейшего построения здоровых и счастливых отношений".

В вашем тексте я вижу как запросы на индивидуальную работу, так и на работу с парой. Вам важно самой определиться что первично - самой или парой, так как это совершенно разные формы работы с психологом.

На моем сайте можете найти разную полезную информацию, а для начала обратите внимание на эту заметку http://psycholog-birykova.ru/nado-li-mne-idti-k-psikhologu-i-zachem

Дело остается за малым - выбирайте себе специалиста и отправляйтесь с ним в путь исследования и осознавания что же с вами происходит. 

Если готовы обращайтесь, буду рада вам помочь.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Даша, предположу, что желание « давать больше» расло постепенно. Такие истории происходят, когда женщина Давая что то хочет неосознанно показать партнеру « какая она хорошая» и соответственно , ждёт, что и партнёр, видя Ее усилия, станет больше стараться. А для чего женщина это делает? Чтобы мужчина быстрее разглядел богиню и женился.

Но у мужчин другая психология. Мужчина ничего не станет улучшать, если схема уже работает. А схема, что мужчина не прикладывает усилий, а женщина все улучшает и улучшает, прочно сидит в ваших отношениях. 

Поэтому нужно менять эту схему.

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Даша, добрый день.

Судя по тому, как вы описываете свою ситуацию, можно предположить, что вас накрывают не только чувства, но и какие-то "устойчивые психические состояния", которые, скорее всего,  сформировались в вашей психике еще в детстве:

Даша

В последнее время часто накрывает волна ревности,

Возможно, то, что вы называете "ревностью", направленно вовсе не на вашего молодого человека. Иногда бывает так, что происходящее в текущем моменте вызывает из глубин памяти какие-то забытые переживания. Эти переживания как бы врываются в нашу душу и "накрывают" собой сознание. 

Вполне возможно, что в поведении и словах вашего молодого человека присутствует что-то, что выступает триггером для запуска в вашей психики тех старых состояний, которые вас "накрывают".  Возможно, в его поведении нет ничего такого, что могло бы вызывать ревность. Но судя по всему есть, что-то, что провоцирует ваши переживания.

В тех ситуациях, когда поведение партнера вызывает в нас напряжение и неприятные переживания, а то  и душевную боль, мы невольно начинаем за ним внимательно следить. Возможно именно этим и обусловлено ваше стремление к контролю за ним: 

Даша

постоянно контролирую своего мужчину

Проблема с проживаниями о том, что он уделяет вам мало времени, возможно связана с чем-то другим. Иногда в любовных отношениях люди как бы впадают в "возрастной регресс", проваливаются в свое детство.

См. смотрите статью о проваливание в детство в любовных отношения:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246

https://www.all-psy.com/stati/detail/9247

https://www.all-psy.com/stati/detail/9248

Вы правы в том, что решили вовремя разобраться в том, что происходит  в ваших отношениях, и что творится у вас в душе. Важно, чтобы вы с вашим молодым человеком не увязли в тех ссорах и конфликтах, которые вы описываете.