Здравствуйте. Меня зовут Маргарита, мне 35 лет , замужем, один ребёнок. Проблема в том, что я периодически зацикливаюсь на людях, на каком-то человеке . И все мысли только о нем, и желание общаться есть только с ним. Пару лет назад у меня была подруга, просто подруга, но мы так близки сдружились всё друг другу рассказывали,много обсуждали. И мне было необходимо, чтобы обязательно она мне написала или я ей в общем зациклена была на ней. Потом как-то прошло, тесное общение прошло, сейчас просто общаемся, можем списаться раз в неделю и всё.
Появился новый объект . Женщина знакомая, у нас дети ходят в один класс, дружат. И как-то на почве детей я стала с ней переписываться, ну сначала так о детях разговор, об уроках. А потом я поняла, что хочу с ней общаться больше и стала сама писать просто о своей жизни, делиться своими мыслями, переживаниями. Думаю ей это не надо, отвечает из вежливости
А я не могу остановиться и пишу, много лишнего пишу. Мне почему-то надо ей писать, хочется.
Вопрос. Почему я так зацикливаюсь?
Плохо ли это?
И если это плохо, как от этого избавиться, перестать в данный момент нуждаться в общении именно с этим человеком?
Здравствуйте, Маргарита.
Вы пишете:
Маргарита
Проблема в том, что я периодически зацикливаюсь на людях, на каком-то человеке . И все мысли только о нем, и желание общаться есть только с ним
А ответ, вот он, в этих ваших словах:
Маргарита
Появился новый объект
Объект привязанности, тот самый первичный объект. Мама. Которая в детстве недодала. Любви, поддержки, принятия, понимания, защиты. Эти потребности остались неудовлетворенными. Поэтому вы продолжаете искать объект привязанности. Он вам необходим.
Иногда, бывает наоборот. Если слишком хорошо было с мамой, мама удовлетворяла все потребности, была слишком хорошей, то тогда не происходит отделения, сепарации. И человек всю жизнь продолжает искать этот рай на земле, свою маму в других людях.
Сепарации не происходит, кстати, и в первом случае, при фрустрировании матерью потребностей ребенка. Человек в таком случае предъявляет претензии и требования объекту, на который проецирует этот мамин образ. Отсюда, возможно, ваше зацикливание.
Речь тут, скорее, не о явных претензиях и требованиях, а внутренних, иногда неосознанных толком, часто принимающих именно форму зацикливания. Когда очень тянет
Маргарита
общаться больше и стала сама писать просто о своей жизни, делиться своими мыслями, переживаниями.
Работа в подобных случаях ведется с Внутренним ребенком и Внутренним родителем.
Ребенок исцеляется, а Родитель взращивается.
Психолог поможет вам справиться с этой проблемой.
С уважением, психолог Зухра Сидикова.
Маргарита, вы написали о том, что вы сильно переживаете по поводу того, что человеку не нужно такое тесное общение, чувствуете при этом себя неловко, вам стыдно.
Я думаю, что эти чувства так же из вашего детства. Отношения в детстве с мамой так отзываются. Ваша детская часть очень нуждается именно в тесном общении, в возможности делиться всем, что вы чувствуете, своими впечатлениями, взглядами, тем, что вас радует, печалит, удивляет. Это именно неудовлетворенная потребность вашей детской части, Внутреннего ребенка.
Стыд и неловкость - это так же чувства из детства. Вы переживаете от того, что вам кажется, что вас могут отвергнуть, плохо о вас подумать.
С чувством стыда необходимо работать, выяснять истинные его причины, которые скорее всего, находятся в детстве. Нужно заглянуть в свое детство, вспомнить, какие были отношения с мамой, могли ли вы с ней тесно общаться, делиться с ней, слушала ли она вас?
Так же следует самой уделять внимание своей детской части, своему Внутреннему ребенку. Прислушаться, о чем он говорит, чего он хочет, лучше понять потребности своей детской части.
Очень помогает работа с психологом. Психолог может помочь встретиться с Внутренним ребенком, выявить его неудовлетворенные потребности, проработать чувство стыда.
Всего доброго вам, Маргарита.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Маргарита, покаместь общая цель, общение становится более тесным. И более усиливается, если собеседник и вы на одной волне. И ничего плохого в этом нет.
А зачем переставать нуждаться в человеке, если Вам с ним комфортно?
Вот в случае манипуляций или абъюза- Да, лучше выходить из таких отношений.
В вашем письме ничего похожего не увидела.
Не накручивайте себя, общайтесь в тем, с кем комфортно Столько, сколько вам хочется)
Маргарита
25.03.2023Дело в том, что мне комфортно да, и хочется общаться, но мне кажется, что тот человек не хочет, а общается из вежливости, потому инициатор общения всегда я,,первая напишу или спрошу что-то. И от этого чувствую себя неловко, надоедливой. Но не общаться не могу
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Маргарита
25.03.2023Спасибо. Вы правы да, что мне просто необходим по жизни человек, с которым хочется общаться больше, чем с остальными.
В данной конкретной ситуации я переживаю сильно из-за того, что тому человеку не нужно общение такое тесное со мной, и соответственно всегда чувствую себя неловко, стыдно можно сказать каждый раз за то что писала, за то что сказала лишнее.