Отсутствие отношений и непринятие себя

Ваша проблема в том, что вы сравниваете себя с другими людьми, это абсурд. Себя можно сравнивать только с собой вчерашним, в этом смысле у вас колоссальный прогресс. Вам нужно только помочь начать поступать по-другому, разобрать, где были допущены ошибки, раз вас не замечают. Лучше это делать в рамках консультации.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте.

Мне жаль, что вам пришлось  испытать травматичный опыт в школе. Представляю как вам было в подобной ситуации. Вероятно осталось много обиды, разочарования и  других болезненных переживании. Думаю, этот опыт негативно влияет на вашу нынешнюю жизнь и ваше эмоциональное состояние. Примите слова поддержки и сочувствия. 

В вашем сообщение чувствуется большои  интерес к мужско-женским отношениям. Это место  вашего интереса где много жизни.  Это важное место для вас и вашего состояния. Похоже, что возникает досада или огорчение, что пока не получается наладить эту сферу. Похоже, что пришла пора  реализовывать не только  свою профессиональную часть,но и женскую часть.Она живет,она  стучится и не позволяет закрывать глаза на нее. 

Если вы понимаете, что у вас есть проблема в эмоциональном и личном плане, то важно поставить себе как задачу решить эту проблему со специалистом. С психологом. Уделить этои цели время, силы и деньги. Проработать этот опыт, для того что бы появились силы,энергия на полноценную будущую  жизнь.

Я так вижу вашу сложность и  выход из нее.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Доброго времени суток Лидия!

Я обратил внимание, на одну фразу в Вашем повествовании...

Лидия

в последние года 4 эту тему я проработала и не обращаю внимания на то, что говорят за моей спиной, мне стало это не интересно).

Эта фраза многое говорит о Вашем характере, силе духа и воли. Т. е. можно сделать вывод, что Вы имеете внутренний сильный стержень.

Теперь, что касается отношений. 

У Вас никогда не было серьёзных отношений. Естественно Вам немного сложно ориентироваться в таких моментах, как:

- Как зарождаются серьёзные отношения?

- На что обращают внимание парни, чтобы предложить встречаться?

- Что является показателем в поведении девушки, что она готова к отношениям?

- И т. п.

Но ведь в этом нет ничего страшного, кстати, как и страха у Вас. Вы про страх перед отношениями не упоминали. Поэтому я сделал такой вывод.

Лидия

На этом фоне у меня появляется частая агрессия и эмоциональные всплески.

Лидия

Подскажите, как можно решить эту проблему?

Чтобы понять причины частой агрессии и эмоциональных всплесков, нужно постараться увидеть какая эмоция или чувство влияют на те или иные проявления. Гнев, злость, зависть и т. п. И постараться понять природу этой составляющей.

Нужна будет помощь, обращайтесь! 

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. Текстовая: Телеграмм.

 Здравствуйте, Лидия!

Лидия

Парни из моего окружения будто не замечают меня, общаются со всеми, кроме меня.

Вы пишете, что как будто стали незаметной для парней, как будто они вас не замечают и общаются с другими девушками.

С каких пор у вас появилосьэто ощущение? 

Ощущение, что есть какаое-то бессознательное решение быть незаметной для парней. 

Лидия

Еще в школьные годы из-за аллергии и принятия гормональных средств я сильно набрала в весе. Из-за этого был буллинг и травля моих одноклассников. Били, унижали, был период, когда никто из класса со мной не общался.

Возможно, это бессознательное решение связано с прошлым травматичным для вас опытом в школе. Ведь тогда на вас обращали внимание и оно было не приятным и болезненным для вас. Было много трудных чувств, с которыми было сложно справиться и тогда как будто их было легче вытеснить или подавить. 

Но чувства никуда не исчезают, и они живут в нашем теле, проявляются через нас. А другие люди это чувствуют, ощущают. Как бы считывают эту информацию.

Поработав с этими чувствами, переживаниями и ощущениями можно изменить ситуацию и стать заметной для парней. Проявляться в общении с ними и тогда появится шанс найти себе подходящего человека.

Если вам потребуется помощь, можете обращаться за помощью.

С уважением, Людмила Дубенкова,   практикующий психолог, Нижний Новгород (очно, Skype, WhatsApp)  

Добрый день, Лидия!

хочу выразить вам слова поддержки, очень жаль , что вам пришлось пережить такой травматичный опыт в школьные годы. 
Такие ситуации, к сожалению, откладываются и психике и в теле также происходят эмоциональные зажимы. 

Из вашего описания ситуации , если я правильно поняла , большинство негативных проявлений в школе по отношению к вам было от мальчиков ? 
И сейчас вы говорите, что не можете нормально общаться с противоположным полом .  Возможно , в подсознании у вас отложились какие-то установки ? Например : Мужчинам доверять нельзя. С мужчинами опасно . Это лишь мои предположения, но это может быть . 

И интересно узнать , что вы сами думаете о мужчинах? Как вы к ним относитесь? 
Считаете ли вы сами себя привлекательной для мужчин ? 

Также вы говорите о том , что у вас вызывает агрессию и эмоциональные всплески, которые возникают на тему отношений ваших подруг. Такие агрессивные всплески вполне может вызывать чувство зависти , что вы не можете достичь желаемого , а у других это есть. То есть в этом случае зависть идет с негативом . Зависть также проявляется как реакция на ваши недостатки . То есть то что у вас нет отношений вы воспринимаете как недостаток. 

И чтобы запомнить пустоту , которая возникает от отсутствия отношений -вы решили заполнить ее работой и с головой туда уходите . А останься ли у вас время на себя? 

Я бы все таки рекомендовала вам начать работать над темой отношений , но сначала отношений с самой собой . Пока мы не научимся строить отношения с собой , нам сложно их строить с другими . Научиться любить и принимать себя. Вас так хочется отношений как будто вам сложно находиться наедине с собой. 

Буду рада поработать с вами , если решите обратиться ко мне 

С заботой о Вас .
Психолог Екатерина
Оренбург.

Лидия, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.