- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне нужна помощь, совет. Речь пойдёт об отношениях сноха-свекровь, где я выступаю в роли снохи. Постараюсь рассказать о ситуации максимально емко и беспристрастно.
В браке с супругом мы 11 лет, у нас двое детей 11 и 1 год. Муж у меня - старший сын у свекрови, есть еще его младший брат.
Моя свекровь - не совсем обычная женщина, достаточно своеобразная. Начну с детства моего мужа - он вырос в материальном достатке, семью тянула свекровь. Морально же, я считаю, на мужа постоянно оказывалось давление в виде криков, тумаков и обвинений в бестолковости и проч. Вели себя с ним так и отец, и мать. Младшему сыну повезло, ему не попадало так как старшему, по объяснению свекрови - «он меньше косячил».
Далее свекровь разводится с мужем по причине измены с его стороны, выгоняет его из дома но потом пытается вернуть обратно, так как прощает его, но тот уже не возвращается.
Далее в их семью вхожу я, у нас рождается старший ребенок. Отношения мужа с матерью можно сравнить с тайфуном - они могут внезапно поругаться и даже подраться (она бьет его), далее они не общаются какое то время, до полугода доходило, далее мой муж идет первым на контакт, вне зависимости от того, кто виноват в ссоре. Свекровь уже давно остыла и благосклонно принимает его извинения.
Сама она никогда не приедет первая и не извинится, так как считает что это ей все должны, обязаны и прочее. Она всегда поступает верно и правильно, и только она может осуждать других и говорить о них «правду». Муж все это понимает и говорит что у мамы сложный характер, ругает ее, ворчит, но разводит руками - она же моя мама, что тут сделаешь. Позлимте на нее и идеи мирится.
Теперь о моих отношениях со свекровью.
Все 11 лет я старалась приспособиться и притереться к ней, так как сама по себе я человек неконфликтный и очень глубоко переживаю любые ссоры. Меня в прямом смысле трясет от них. Поэтому все замечания, нравоучения свекрови, ее неуемное желание быть всегда в курсе нашей семейной жизни и обязательно в ней поучаствовать, я воспринимала как данность, горькую пилюлю, которую нужно выпить чтобы было хорошо. Чтобы всем было хорошо - свекрови, мужу - ведь у нас такая дружная семья!
Про тот негатив, который копился во мне годами я не задумывалась, просто сжимала зубы чтобы не сказать грубостт когда уж сильно припекало. Вместе с тем, не могу сказать что свекровь - плохой человек. Она повелась на наши уговоры - продать квартиру бабушки мужа (ее мамы) чтобы купить дом, в котором мы сейчас живем. Единственное, главным было условие что мы будем жить с баьушкой и смотреть ее. Бабушка была согласна. Сама свекровь живут с младшим сыном в большой квартире, сыну 27 лет, но свою маму к себе она брать не хочет, мотивируя это тем, что хоть жилплощадь и позволяет, но у мамы такой скверный характер что мы не уживемся вместе.
Бабушка у мужа конечно тоже не самая простая, но ко мне относится хорошо, мы нашли общий язык, и жить с ней мне не было в тягость. Так мы прожили 4 года, свекровь любила приезжать к нам на несколько дней, погостить. Далее у бабушки случился инсульт, частично потеряла память и ей дали инвалидность 1 группы. В это время я была на 9м месяце беременности, свекрови пришлось взять заботу о маме на себя.
Тут ее мир перевернулся, она оказалась привязанной к инвалиду. Я понимаю, как это тяжело. Прошел год. Сейчас бабушка живет ао прежнему с ней, они часто приезжают к нам в дом погостить на несколько дней, и в этот самый период у нас случается конфликт. Муж со свекровью ругаются, муж говорит что и она и я с детьми для него стоим на одном месте, свекровь это выбешивает, она начинает возмущаться и кричать что мой муж неблагодарный, что она его мучилась-рожала двое суток и столько денег в него взбухала а он… вобщем, далее она начинает рассказывать те вещи, которыми я делилась с ней между нами, когда она выпытывала меня про наши отношения с мужем и тд.
Мол твоя женушка про тебя невесть что болтает (все то что я говорила свекрови я озвучивала и мужу, тут не было секрета), но свекровь этого не знала и, я полагаю, хотела меня подставить. Это очень обидело меня. Я - человек злопамятный и долго помню обиду. После этой ситуации я позвонила свекрови и высказала ей что с ее стороны это было подло, натравливать ее сына на меня.
Мы поругались, она наговорила мне что много терпит от меня, это тоже поразило меня до глубины души. Вобщем, после этой ситуации мы помирились - я сказала мужу что нужно идти на мировую, близился Новый год и мне жалко было что она останется справлять его одна с бабушкой инвалидном (младший сын нашел работу после длительных лет сидения дома и уехал в другой город, для свекрови это тоже была травма, она привыкла что младший сын всегда рядом, но постоянно мне жаловалась на него, что она устала что он не работает).
Вобщем, мы помирились, но я уже не могла относится к ней так как раньше, зудел в голове ее некрасивый поступок по отношению ко мне. Я была вежлива, но не делилась чем то сокровенным, хотя свекровь делала попытки вывести меня на подобные разговоры. И вот вчера, когда они так же приехали к нам погостить, свекровь выпила спиртного и начала истерить потому что обнаружила что пропала расчестка ее мамы.
Ей вдруг срочно понадобилось ее расчесать, она начала кричать «все ищите расчестку, никто не садится пока не найдет ее и тд» и начала обвинять меня в том что я не досмотрела за ребенком и он мог ее куда то спрятать. Она не говорила это напрямую, но со словами «вы были тут, вы видели что ребенок играл с расчесткой @ и тд… вобщем, я слушала, слушала, и неожиданно для самой себя просто вскипела. Сказала ей на повышенном тоне что эта расчестка не стоит того чтобы начинать из за этого ссору, что глядя на ее истерику я тоже начинаю заводиться, что у меня есть другая расчестка и я ее одолжу, пока буду искать ту, что потерялась и куплю ей такую же новую.
Она заверещала что я ее оскорбляю, что я неадекватная, что в последнее время у меня изменилось к ней отношение и она это чувствует.. вобщем, мы поругались. Я ушла наверх, муж на это сказал что мол ты же знаешь ее истеричный характер, надо быть мудрее и тд. А я поняла что не хочу больше быть мудрее, что что то во мне перещелкнуло и изменилось, что почему только ей можно эмоционирлвать, говорить любую чушь, и я должна это «хавать» чтобы всем было удобно - и мужу, что нет ссоры и не надо потом идти мириться, и ей - прооралась, успокоилась и все отлично.
Получается что муж вроде как на моей стороне, он понимает что она не подарок и знает все ее заскоки, но в то же время говорит мне что нужно было промолчать как я и делала все эти 11 лет.
Подскажите, как мне быть в этой ситуации. Я не хочу конфликтов, не хочу быть в контрах со свекровью, но в то же время и не хочу больше быть «удобной» для них двоих. У меня тоже есть характер, эмоции, чувства.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Анастасия! Вы сделали все правильно. Терпеть годами - путь к тяжелым заболеваниям и преждевременной смерти. Кроме того, вы много терпели, но это не помогло быть хорошей невесткой - свекровь все равно вас "терпела" и была вами недовольно. А так и здоровье ваше окрепнет, и свекровь зауважает. Но нужно время. Держитесь корректно, но в обиду себя не давайте!
Могу рекомендовать вам французский художественный фильм, который вас поддержит: Тетушка Даниэль, 1990 г.
Если будет нужна моя помощь на этом пути - обращайтесь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Анастасия, здравствуйте.
Прям в ладоши захотелось захлопать - браво.
Смотрите, у нас есть основной семейный круг - это вы, ваш муж, ваши дети, а есть второстепенный - родители, братья, сёстры и прочие родственники. Когда нарушаются, стираются границы этих кругов - начинаются конфликты, ссоры, недопонимания.
Да, у вашей свекрови скверный характер. Она действительно нарушает семейные границы, спутав роли. И то, что вы сделали сейчас, высказав своё мнение - это отстояли границы вашей семьи. Вы не обязаны терпеть чьи-то истерики, хамство в угоду кому-либо, если вам это не нравится и мешает. И то, что вы высказали своё мнение не делает вас хуже или лучше как личность - вы просто поставили свекровь на место.
С конфликтным человеком сложно жить в спокойствии, не будучи удобной. Это вам тоже стоит понять. Либо вы глотаете все её выходки, но при этом чувствуете внутренний дискомфорт от несправедливости. Либо периодически ставите её на место, спокойно, безэмоционально, аргументами. При этом Анастасия - реакции свекрови на ваши слова - это только её выбор, вы не можете нести ответственность за её мысли, поступки, слова, действия. Но вы, не смотря на её реагирование, можете оставаться ок, т.к. вы взрослый человек и так же имеет право на свою точку зрения.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анастасия,
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
Нет смысла что то доказывать и переубеждать.
Гораздо экологичнее немного дистанцироваться.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа