Есть ли шанс в такой ситуации сохранить семью?

Андрей, здравствуйте.

К сожалению сложно в подобной ситуации говорить о сохранении семьи. 

Ваша жена сейчас в том возрасте, в котором мы часто наблюдаем нормативный кризис средних лет. Он характеризуется в первую очередь тем, что у человека происходит переоценка ценностей, поиск новых смыслов. Люди как бы оглядываются назад, анализируют прожитую жизнь, плюсы и минусы. И если прошлое в чём-то их не устраивало, то принимают кардинальные решения о своём новом жизненном пути. Это как раз то, что происходит у вас в семье, с вашей женой.

Андрей, я понимаю, это нелегко, но постарайтесь принять ситуацию. Сохраните доброжелательность в общении, ведь во-первых, у вас совместный ребенок, а во-вторых - никто никогда не знает, как и куда повернётся ситуация в будущем.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Андрей

Вот есть ли шанс в такой ситуации сохранить семью? И как поступить?

Андрей, шанс есть. 

Андрей

И вот на рождество мы сильно поругались - слово за слово - ну и чуть ли не до драки. Она высказала мне все, что обо мне думает - причем с матами, проклятиями и оскорблениями, обзывала всячески, грозилась вызвать психушку или милицию

У супруги много скопившихся негативных эмоций по отношению к браку и к вам. Думаю, вы понимаете, о чем идет речь.

В своей статье я описала, как пробовать выстроить отношения Заново

-Как перестроить отношения и начать с чистого листа

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Добрый день, Андрей! Если вы считаете себя неправым в каких-то ситуациях, то шанс есть. Скажите ей об этом, предложите семейную терапию. Если она откажется, то с ситуацией необходимо примириться. Но вы можете проработать сложившуюся ситуацию, чтобы не повторять эти ошибки в новых отношениях. 

У вас были невротические отношения:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

О возможностях семейной терапии:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9811

Обращайтесь! Я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте Андрей! Навряд ли, жена ваша решила, что ей одной хорошо. По -крайней мере сейчас речи не может быть о сохранении. Если спустя некоторое время она поймет, что вас ей не хватает, когда поживет одна, тогда может быть...

Андрей, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.

Андрей, добрый день. 

Хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации. 

Шанс сохранить отношения есть, в случае, если и Вам и супруге это нужно и Вы готовы меняться. 

Возраст 40-45 как правило кризисный, так называемый "перевал в середине пути", когда человек пересматривает все сферы своей жизни, личную, семейную и профессиональную. 

Часто это период становится точкой роста для пары, от прохождения этого кризиса зависит качество второй половины жизни, причем я имею ввиду все аспекты. С этими вопросами стоит разбираться. 

Если есть вопросы, обращайтесь. 

С уважением,

Психолог Елена Камалян

Вы хотите совета в виде готового решения или вы желаете увидеть проблему и решить вопрос самостоятельно? 
    Вы хотите сохранить семью со скандалами/драками/насилием над чувствами женщины, которая предъявляет вам претензии; или вы желаете обратить внимание на свои реакции и своё отношение к жене? 
  Вы называете ситуацию с разводом «типичной», но разве разрушение системы типично? 
    Жена ваша сделала шаг и теперь вы желаете отговорить ее от этого шага и принудить ее к другим действиям? 
  Любовь это дар.
Нельзя удержать любовь насильно – ни стараниями, ни заботой, ни хорошим поведением. Нужно быть готовым к тому, что тебя могут и даже имеют на то право, покинуть, что даже самое большое и искреннее чувство однажды погаснет. С этим ничего нельзя поделать. Есть две вещи, которые даруются человеку просто так, а не за какие-то заслуги: жизнь и любовь. Жизнь и любовь это дар! Каждый имеет право на этот дар, и каждый может подарить этот подарок; дать жизнь своим детям и подарить любовь кому захочет. Но так же, внезапно, вдруг, без причины это отнимается/заканчивается/прекращается. Невозможно жизнь/любовь заслужить; никак не получится иметь жизнь/любовь вечно; можно только в моменте этому радоваться. Это нужно просто понять и радоваться каждому моменту. Пока мы живы, пока мы ещё любим. Пока любят нас…
    Если любовь превратилась в насилие, тогда 

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ
ПсихоТЕХНИКА
В любых отношениях существует взаимный обмен.
Он может быть взаимовыгодным, а может быть просто равноценным.
И хотя многие могут сказать сейчас:
«А я вот всегда отдаю больше! Это неравноценно!» - это всего лишь самообман.
ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ ОБМЕН ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ОБЕ СТОРОНЫ ЗНАЮТ, ЧЕГО ХОТЯТ, и знают, у кого и как это попросить. Одна сторона удовлетворяет интересы другой, и наоборот. Если потребности не удовлетворяются, союз распадается.

Проще и естественнее всего это происходит в сфере работы, бизнеса, торговли, профессии: если вам не платят зарплату, вы не пытаетесь перевоспитать начальника. Вы просто ищете новую работу. А если вы как работник не устраиваете своего работодателя, он вас уволит. Ваши отношения длятся, пока обеим сторонам удобно и выгодно быть в этих отношениях.

НО ПОТРЕБНОСТИ НЕ ВСЕГДА ОСОЗНАЮТСЯ ЛЮДЬМИ. Они озвучивают в качестве своих потребностей и ценностей заученные фразы - и принимают в ответ такие же заученные фразы. Никому в голову не приходит свериться, одинаковое ли значение для обоих имеют одни и те же слова?

Например,
Женщина говорит «люблю» и подразумевает, что будет заботиться о любимом, вовлекаться в его дела, поддерживать его.
Мужчина говорит «люблю» и имеет в виду, что ему просто приятно, когда ему готовят борщ, заботятся о нем, когда в доме по вечерам он не один.
У женщины неосознанные желания - превратить мужчину в легкий способ повышать свою самооценку при помощи унижений, контроля, обвинений. Буквально женщина говорит «люблю», а понимать это надо как «я заберу все твои жизненные силы, я размажу тебя и превращу в ничтожество, чтобы на твоем фоне быть королевой».
Мужчина не осознает, что ищет заботливую «маму». Он согласен терпеть унижения, обвинения, контроль и удушающую заботу, потому что верит, что сам со своими проблемами и потребностями он не справится. Он говорит «люблю», но понимать это надо как «я готов быть жалким для тебя, чтобы паразитировать на твоих ресурсах».
Таким образом заключается равноценный договор. Если одна из сторон не выполняет свою часть неосознаваемых обязательств, союз распадается.

«НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ»

У всех, кто стесняется принимать помощь, внимание, деньги и прочие блага у других людей, есть одно и то же заблуждение: если ты принимаешь, ты становишься слабее. И ты теперь обязан тому, кто тебе дал нечто.

Вот откуда стыд, вот откуда страх принимать что бы то ни было, от помощи до подарков. «Я сама могу» переводится как «я не собираюсь сдавать свои позиции, терять свой статус в твоих глазах».

Это заблуждение работает среди травмированных людей, отдающих из дефицита. Это не помощь, не подарки, не забота - это инвестиции, которые должны окупиться.

В мире психологически благополучных людей отдают из наполненности:
«У меня много чего-то хорошего, я сам уже наполнен этим, и мне в радость поделиться с другим»
Когда люди отдают из дефицита, они не подразумевают, что полученное надо вернуть или что оно обязывает получателя к чему-то. Им достаточно ощущения, что они сделали что-то хорошее.
Когда человек предлагает нам свою помощь, внимание, заботу, деньги, он таким образом хочет почувствовать себя лучше.
Получается, за это он и отдает свои ресурсы.
Поэтому совершенно неразумно стыдиться.
Снова всего лишь происходит равноценный обмен.
Если правильно принимать, он будет еще и приятным для всех.
ПРАКТИКА ДЛЯ СПОСОБНОСТИ ПРИНИМАТЬ

Чтобы пробиться сквозь запрет принимать ресурсы от других людей, придется долго и в разных ситуациях показывать своей психике, что принимать вообще-то не стыдно, а даже полезно и благородно.
Для этого нужно будет определить свою начальную планку способности принимать. Можно представить ситуацию, в которой принять ресурсы от другого человека не значит испытать бурю эмоций. Например, женщина может стесняться получать дорогие подарки, но от чашки кофе не отказывается.
Затем нужно составить список всех своих знакомых и близких и подумать, что у каждого из них можно попросить. При этом должно быть не слишком страшно и стыдно, ситуация должна быть почти равноценной первоначальной планке. Например, можно попросить ухажера купить чашку кофе, но дороже на треть.
Будет неловко и немного неприятно. На это надо настроиться и просто пережить это. Нужно создавать ситуации из получившегося списка по мере своих возможностей и душевных сил.
Обязательно нужно обращать внимание на свои ощущения. Также очень важно отрабатывать умение благодарить. Люди готовы совершать невероятное ради благодарности. Нужно искренне и ярко показывать свое удовольствие от того, что другие делятся чем-то хорошим. Они ведь тоже ждут свою долю в этом обмене. Эта доля - благодарность. Эта мысль поможет бороться со стыдом.
Постепенно сложность задач должна повышаться.
Важно! Вы должны оставлять людям возможность отказать вам.Не обижайтесь, не обвиняйте, не ссорьтесь. В мире психологически благополучных людей каждый имеет право отказать другому в просьбе.

   Ваша жизнь уже изменилась, но встроиться в изменения не справляетесь. Работать надо с Психологом для осознания самого себя. Тогда появится шанс вернуть семью.