Выбираю тех, с кем потом стыдно появиться на людях

Виктория, здравствуйте! 

Давайте попробуем разобраться. 

Виктория

Самое интересное, что я сама тянусь к таким, как будто это самый лёгкий и доступный вариант

Получается, вы как будто соглашаетесь на отношения с людьми, которые вам и самой изначально не особо нравятся, потому что они самый простой вариант? Давайте попробуем поразмышлять, как так получается. Я напишу несколько предположений, конечно, они могут вам и не подойти. Ведь у меня мало информации, я могу опираться только на то, что есть в вашем вопросе. Но буду рада, если что-то окажется полезным.

Виктория

идеал у меня совершенно другой

Интересно, какой он, ваш идеал? Как он сформировался? Не кажется ли он вам иногда недоступным, невозможным? Как бы вы строили отношения с человеком, близким к вашему идеалу? Как вам кажется, какие ваши качества он бы заметил, на что обратил бы внимание? Иногда бывает, что человек мечтает о чём-то, но при этом мечта кажется такой далёкой и сложной, что даже пугает. И тогда человек соглашается на то, что попроще. Ещё бывает, что кажется, если не согласиться сейчас на то, что есть, потом и вовсе ничего не будет.

Но такая уступка страхам не приносит настоящей радости, ведь хотелось-то другого. И тут можно подумать: зачем вы соглашаетесь на то, что вам не подходит? Что вы получаете от общения с этими молодыми людьми? Возможно, они дают ощущение, что вы не одна. Бывает так, что человек как будто галочку себе ставит "У меня есть отношения, значит, со мной всё в порядке", не задумываясь о качестве этих отношений. Если так, то можно поразмышлять, а чем плохо или страшно какое-то время побыть одной, свободной, уделить время выбору? Если бы рядом с вами не было этих молодых людей, чем бы вы занимались, чему посвящали своё время? Какие мысли бы вас посещали, какие чувства? 

Все эти вопросы могут помочь глубже проанализировать ситуацию, чтобы понять, как вы оказываетесь в таких отношениях. 

А ещё я бы предложила уделить внимание работе над самооценкой, над чувством самоценности. Самоценность не позволяет соглашаться на то, что вам не подходит. Есть хорошее упражнение, когда вы выписываете те свои качества, черты характера и внешности, которые вам в себе нравятся. Чем больше, тем лучше, скромничать тут не нужно. Можно добавить немного творчества в это упражнение: нарисовать солнце с лучиками и каждый лучик подписать комплиментом себе. А потом посмотрите на то, что получилось свежим взглядом. Прочитайте так, как будто речь не о вас, а о другом человеке. Например, можно представить, что у вас есть подруга с такими качествами. Подумайте, что бы вы ей посоветовали, окажись она в вашей ситуации? Стали бы одобрять её отношения с молодыми людьми, которые не умеют себя вести, не проявляют к ней уважения и интереса? Думаю, скорее всего, вы бы решили, что она имеет право на то, чтобы выбрать кого-то более ей подходящего. Тогда стоит применить это и к себе тоже. Вы имеете право не соглашаться на то, что вам не подходит. У вас есть право выбора.

Ещё обращу внимание на такой момент. 

Виктория

выбираю тех, с кем потом стыдно появиться на людях.

Как будто весь фокус внимания на том, что подумают другие? Молодые люди, которые не умеют себя вести, вызывают чувство стыда за них перед окружающими? А как вам самой с этими молодыми людьми? Какие ещё есть чувства, кроме стыда перед другими? Я бы предложила немного сместить фокус: с других людей на себя. Вам не комфортно с этими парнями? Из-за чего? Что вам в них не нравится? С чем вы принципиально не готовы мириться, что вас отталкивает? Это может помочь провести чёткую границу, определить, с какими людьми вам не по пути, потому что они вам не подходят, потому что именно вам они не созвучны. Тогда это становится проявлением заботы о себе, что тоже работает на укрепление самоценности.

Виктория

Может это какая-то травма? Например, с отцом у меня отношения совсем не ладятся

К сожалению, вопрос о травме слишком большой и серьёзный, чтобы касаться его в формате текстового ответа. Конечно, корни проблемы могут быть в этом. Рекомендации, которые я предложила выше, направлены на то, чтобы вы могли яснее понимать, что происходит, а ещё имели некоторый практический инструмент для самостоятельной работы. Но эти рекомендации не идут в глубину. С травмой работать правильнее в личной терапии с психологом. Тогда есть возможность аккуратно и бережно проработать все сложные моменты. Подумайте о варианте обратиться за полноценной психологической помощью, записавшись на консультацию к тому специалисту, который вызовет доверие.

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Виктория, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Виктория, здравствуйте! 

Вы выбираете "безопастных" парней.

Вы выбираете парней которые согласны строить отношения по вашим правилам - это для вас "безопастные" отношения.

Вероятно, ваш папа строгий и контролирующий, и вы его воспринимаете как "небезопастную" фигуру.

Отсюда у вас формируется схема:
отношения которые я не контролирую, по ощущению "небезопасны" для меня - избегаю.
отношения которые я контролирую, по ощущению "безопастны" для меня - как бы ок.

Вероятно, красивых, интересных, мужественных парней, на данном этапе, вы воспринимаете как "опасных" по ощущению для себя. Это только ваши ощущения.

Вам желательно проработать эту тему до того как вы соберетесь замуж.
Важно, чтобы мужчину выбирали именно вы, а не травмирующие отношения с отцом.

Если захотите проработать эту тему со мной - обращайтесь.  

С уважением,
Юрий Карлинский, психолог, гештальт-терапевт.

Виктория, здравствуйте.

Это ИМАГО так работает.

Посмотрите на моем Ютуб плейлист Сексуальный интеллект. 

Пишите вопросы - отвечу. 

На моем Ютуб есть видео по разгрузками, пять минут в день, альфаритм и тп.

Пользуйтесь, пожалуйста. Можно начинать утро с кинезиологической гимнастики.

С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Вы правы 100%
  выбираете то, что никому не интересно, и себе не нужно. Травма от непроработанной роли отца в судьбе девочки и сниженная самооценка. Подсознание диктует :

Такой бракованный товарищ меня не бросит и не обидит…

   А такие бракованные именно и обижают хороших девочек. 
   Что делать? 
на консультациях проработать роль отца, поднять самооценку психологическими методиками и стать счастливой и успешной. 
    Обращайтесь!