Со мной не хотят общаться, дружить

Здравствуйте, Кристина. Это тяжело осознавать , но вы большая молодец , что понимаете , что есть потребности в дружбе в любви в близости.  Вы пытаетесь разными способами это решить. Действуете по разному ищите подходы . Но ....

Мы все родом из детства , вы можете делать только то , чему вас научили . Только то что дала семья , то как вы привыкли выражать свою правду . Как чувствуете свою правду. Это только то что вы выработали с годами в себе. И вы не виноваты в этом. Социум , семья где вы жили сформировало вас такой. Не умеющий подлизоваться, лицемерить . И ведь даже картинка в голове есть что значит подлизоваться , а что значит нет . Что значит и как выглядит лицемерие , а как выглядит честный человек . 

Из этих образов и мыслей взятых из всего вашего прошлого , вы формируете свое будущее. 

Все , что есть в вашей жизни сейчас результат ваших мыслей, убеждений, восприятия, отношения и тд. 

Что бы что то изменить во вне , надо менять что то внутри ,  свои представления свои правила , пересматривать свою правду в каждом моменте жизни. Это очень увлекательное путешествие . Иногда болезненно , но это это ведёт к выздоровлению. 

Все что вы делали , не работает , нужно что то новое . Но у вас нет пути и понимания куда идти . 

С этим и работают психологи . 

И я в том числе.

Буду рада помочь . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте Кристина!

Наверное, если вы уже задаетесь таким вопросом, то в глубине души уже поняли для себя, что хочется иметь подруг. Человек существо социальное. И всем нам в разной степени нужны друзья. Кому то каждый день для общения, кому то увидеться пару раз за пол года. 
Помимо друзей есть еще приятельские отношения и знакомые. Очень часто коллеги по работе и есть приятели. Это люди, с которыми мы общаемся на работе, и эти отношения могут быть теплыми. Но как правило за рамки работы они не выходят. 
А друзья, это люди, с которыми мы общаемся по собственному желанию. С которыми нам приятно. С которыми общие интересы.

Дружба это тоже отношения, а над отношениями надо работать. 
Вы пишите, что бываете грубы с коллегами. Можете прямо указывать им на ошибки и поучать. Но такое приемлемо только в вертикали рабочих отношений, то есть начальник-подчиненный. А вы со сменщицами равны. И критика неуместна в данном случае, если она без запроса. 
Если вы действительно хотите иметь приятелей и друзей, вам нужно работать над собой. Возможно у вас в жизни не было примера, по которому вы бы видели как выглядит дружба. Поэтому вам сейчас сложно понять, что не так. Но вы уже взрослый человек, и дружить тоже можно научиться. Я уверена у вас получится, если вы сами этого захотите. 

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Кристина, добрый день!

Из прочитанного я бы рекомендовал вам начать с проработки навыка бесконфликтного общения.

Также будет полезно проработать с психологом ваши ограничивающие убеждения, такие как:
- если мы перестали дружить, значит меня предали.
- если я нагрубила без злого умысла, людей это не должно ранить.
- либо не общаться, либо нужно подлизывать и лицемерить.

Вам поможет психолог которому вы сможете доверять, с кем будет ощущение безопасности.

Если захотите проработать эту тему со мной или задать вопрос - я на связи

С уважением,
Юрий Карлинский, психолог, гештальт-терапевт.

Здравствуйте, Кристина

Но потом, они предали.

Как-то слишком круто. Подруги ведь не клянись вам до гробовой доски дружить. Допустим, одна, которая распускала слухи, и другая, которая притязала на вашего МЧ, еще в чем-то повинны, а уж остальные совершенно нет. Третья сменила компанию, что ж, так бывает. Четвертая уехала учиться. Допустим, двум последним вы перестали быть интересны, ну и что? Это не грех, а обычное течение жизни. В 20 и 40 у нас может быть разный круг общения, и это нормально. Так что не судите людей слишком строго, они вам ничем не обязаны.

доброжелательны, но потом максимально избегали меня и могли даже смену не передать, хотя я по работе делалаю все четко, могда только достаточто грубо сказать о их ошибках, но это не со зла и не принизить их, а научить, или меня могло раздражать в них то,что они задают вопрос по работе, я отвечаю, а они перебивают, спорят и с 10 раза не понимают, тогда я грубым тоном могла как робот повторять одно и тоже, или вовсе кинуть трубку, так как смысл спрашивать, если ты умная и споришь?

Я вам несколько умных вещей скажу, только вы не обижайтесь:

во-первых, указывая на ошибки, необязательно грубить и повышать голос. Если вы не можете объяснять больше одного раза, то вам нужно работать с вашей раздражительностью. Другие люди здесь не при чем;

во-вторых, если вы занимаете позицию: «Я всегда права, всегда все делаю лучше всех, а остальные интеллектуально неполноценные», у вас друзей не будет. Ни сейчас, ни потом. Друзья – это не обслуга для ваших потребностей и интересов. Наоборот, друг – это тот, с которым человек взаимодействует на равных и хочет скорее отдавать, чем получать. Для дружбы необходимо искренне интересоваться другими людьми, если вы считаете себя везде и во всем правой, к тому же это приправляется грубоватой манерой общения, то ждать, что к вам выстроится очередь из потенциальных друзей не стоит. Однако едем дальше.

«Я думала, что это все не мои люди. Но дело в том, что со мной не общается даже моя сестра, она тянется к совершенно левым людям. И тут меня насторожило, что может быть я отталкиваю людей, особенно если раскрываюсь».

Мысль здравая. Вы действительно отталкиваете людей. Вам надо чуть больше самоконтроля добавить, сознательности и поработать над манерой общения. Пока, судя по всему, вы не очень приятный в общении человек. Если вы с сестрой общаетесь так же, как с коллегами, то нет ничего удивительного в том, что она предпочитает общество других людей. Может быть, с этими другими людьми она получает положительные эмоции, а слушать вас и ваш постулат «я всегда права, а остальные люди интеллектуально неполноценные» не особенно хочется. Причем, если вы подобным образом обращаетесь с людьми, то совершенно неважно интеллектуально они полноценные или нет. Никому не нравится такое обращение.

«Я заметила, если я сухая к людям, они проявляют инициативу, а если доверюсь, они исчезают. Я о себе могу сказать, что я не улыбчивая, я не улыбаюсь без причины, только если смешно, я серьезная, часто бываю в депрессивном настроении. Но Вы знаете, я видела таких людей и вокруг них все равно были подружки, да еще и не одна. Но я не умею подлизывать и лицемерить, я это не приемлю и отрицаю, но за всем этиим, я всегда приходила на помощь людям, а потом жалела, зачем? Если люди только брали, а потом общались с другими».

Ну да, серьезность и честность прям зашкаливают. Есть одна деталь: вы серьезны и честны с людьми, они от вашей серьезности и честности устают, поэтому, чтобы не рассказывать, что с вами не так, они просто уходят в сторону, поэтому рядом с вами и выжженная земля. Никому не хочется общаться с мрачным, смурным человеком, который при случае режет правду-матку. В уныние и подавленное настроение люди впадают и без вашего депрессивного состояния. Я вам скажу одну вещь, но, опять же, вы не обижайтесь: социальное взаимодействие стоит на лжи, причем эта мысль написана даже в учебнике по социальной психологии. Например, здесь: Дэвид Майерс «Социальная психология». Если бы люди были все время друг с другом кристально честны, то дружбы не было бы. У всех есть недостатки, но есть и другая сторона: из-за тех или иных достоинств мы можем простить человеку его недостатки и наслаждаться его достоинствами. Но, судя по вашему письму, у вас проблема с тем, чтобы быть счастливой и наслаждаться жизнью.

«Но я не умею подлизывать и лицемерить»

Это только говорит о том, что вам никто на самом деле не нравится. Вопрос «почему?» хороший, но прямо сейчас и прямо здесь трудно на него ответить. Думаю, что, если вы хотите завести друзей, вам нужно как-то снизить свою радикальность, честность, хмурость. Здесь поможет простое упражнение. Заведите себе дневник позитивных впечатлений и каждый день (без пропусков) записывайте туда все, что вас порадовало и принесло хоть какую-то радость. Людей вы, очевидно, не очень любите, оставьте их пока в покое. Научитесь радоваться жизни хотя бы просто так. Затем, когда вы научитесь видеть хорошее в мире, увеличьте нагрузку, и переходите к людям, и каждый день записывайте в дневник, что-то хорошее о человеке. Затем на следующем этапе делайте людям комплименты. Хотя до комплиментов людям очень далеко пока. В любом случае я вам дал одно задание, которое при вашем желании может что-то изменить, оно должно помочь, если его практиковать. Если вы останетесь на позиции: «Я права, мне все должны», ничего в вашей жизни не поменяется.

И да, еще одно задание:

Посмотрите фильм «Слёзы капали» (1982). https://www.kinopoisk.ru/film/43871/

Нет, дело не в том, чтобы вы научились «подлизывать», как вы выражаетесь, а в том, чтобы снять с мышления негативный фильтр и научиться видеть в мире и людях хорошее. Если справитесь, то будет неплохо. Если сейчас не начать, то вас ждет жизнь одинокая. В эмоциональном смысле вы окажитесь в пустыне. Помните схватку Руслана со старостью? Он упал перед ней на одно колено. Мне кажется, что одиночество еще более суровый противник, и оно ломает хребет многим, поэтому не стоит испытывать судьбу. А по вам уже звонил колокол: даже сестра с вами общаться не хочет.

Здравствуйте, Кристина.

Одна из базовых потребностей человека - это общение и причастность к группе. И это нормально хотеть иметь друзей и общаться. Жаль будет отказываться от чего-то только потому, что пока это нам недоступно или не получается.

То что вы описываете происходит не в первый раз и с разными людьми, и тогда можно предположить, что проблема действительно в вас. Есть не очень приятная фраза, но отрезвляющая: если вдруг вам от всех и везде пахнет какашками, проверьте может это вы обос...лись. 

Пишу не с целью обидеть, а донести мысль, которую и вы озвучивали, что возможно и ваша причастность к этому есть.

Кристина

Но я не умею подлизывать и лицемерить

А кто сказал, что вы должны это делать. Дружба и хорошие отношения как раз строятся на доверии. Не обязательно подлизывать, я если честно тоже это не люблю. 

Рекомендую для начала освоить Я-сообщения. Возможно понадобится не месяц и не два. Говорить про себя и от себя. Людям правда не нравится, когда их учат и указывают на ошибки. Либо делать это мягче.

Приглашаю на терапию разобрать ваш запрос и научиться выстраивать отношения.

https://www.all-psy.com/stati/detail/10085 и почитайте мою статью Должен или нет. Возможно, что-то прояснится.

Новосибирск. Григорьева Анастасия. Гештальт-консультант. Online, лично

Я бы рекомендовала вам к прочтению книгу Д Карнеги «Как завоевывать друзей». 

Вы научитесь тонкостям общения.

И ещё: друзей, как и мужчин нужно выбирать тщательно и не стоит открываться и рассказывать все тайны о себе. 

А что касается работы, то здесь тоже не все так просто: работа и дружба вещи не совместимые. Приятельство Да, но именно Дружба- это очень спорный момент.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа