Как вести себя при тяжелых манипуляциях?

Здравствуйте, Катя!

При понимании всей тяжести ситуации стоит начать с вопроса к себе - зачем я там, где мне вот так? И постараться честно ответить себе на него. 
Бороться с манипуляциями не всегда возможно. Вот человек, он такой, как Вам в этом? Какие чувства Вы испытываете при коммуникации с ним? Сместите фокус с того человека на себя.

Рекомендовала бы Вам поработать в сторону самоценности. Иначе есть все шансы того, что Вы можете разрушить себя, но человек так и не изменится.

Берегите себя, пожалуйста. И выбирайте себя.

С уважением, Наталья Максимова (г. Москва).

Катя, здравствуйте!

Давайте без лишних слов сразу перейдём к делу.

Само собой в разговорах с этим человеком надо стараться держать эмоции в руках, чтобы здраво оценивать ситуацию и не давать манипулятору те эмоции, которые он так жаждет. Для этого можно, например, представлять между Вами и собеседником зеркало, которое как бы отражает все слова обратно, чтобы Вы не брали их на свой счёт. Также, Вы не должны принимать все сказанные слова на свой счёт - это обязательно, если нужно, то проработайте чувство вины, неуверенность в себе с психологом

Одна из первых методик разговора в манипулятором - это запутать его простыми вопросами. Во время разговора задавайте постоянно простые уточняющие вопросы и Вы сразу заметите как человек начинает путаться в "показаниях". Очень хороший способ показать что Вас не запутать, а потом можете прекратить разговор

Еще есть хорошая метода - на каждое утверждение отвечать одной и той же фразой, но которая подойдёт по смыслу. Здесь лучше сделать заготовки

В интернете есть ещё несколько методик, можете посмотреть и выбрать подходящую именно для Вас и Вашей ситуации. Лично мне нравятся вот эти.

Чтобы минимизировать влияние манипулятора, лучше конечно увеличить расстояние между Вами. Например если манипулятор кто-то из родителей, то съехать от них. Если манипулятор, любимый человек, то задуматься счастливы ли Вы в таких отношениях, поскольку манипуляторы паразитируют на эмоциях человека.

Если будут вопросы - пишите

Желаю Вам удачи!

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Катя, здравствуйте.

Катя, очень мало информации о Вашей ситуации. Постараюсь ответить.

То, что Вы до сих пор не разорвали отношения с абьюзером - это признак Вашей полной запуганности и неверия, что в другом месте нет абьюза, возможно, Вы живете там, где уйти от абьюзера - значит попасть в еще большую кабалу. Прежде всего - нужно быть на связи со специалистами (службы поддержки женщин, пострадавших от насилия, звонить на телефоны доверия и есть также заявления в полицию и суд). 

Также, Вам нужно иметь специалиста для работы с этой ситуацией.

Есть ли у Вс друзья, такие, чтобы абьюзер видел их присутствие в Вашей жизни и их способность поддержки.

Что с родителями? Если конечно не про них идет речь.

Изучить способы разгрузки, выполнять их. Это очень важно - на моем ютуб канале есть они. Они позволят интегрировать психику.

Изучить тему виктимологии. Есть на моем ютуб канале, также есть в библиотеке на моем сайте (ссылка на сайт в профиле здесь) две книги - Невидимые шрамы и Человек - манипулятор.

Из советов, в нашей реальности абьюзеры доходят не только до унижения, но и до попыток отравления, физического насилия. Статистика не утешительна. Пожалуйста - позаботтьесь о своей безопасности.

Тот тиран, что Вы описали - достаточно опасен и непредсказуем (опасна и непредсказуема). 

Можно обезопасить себя заявлениями в Полицию, а также проживанием раздельно. 

Большой вопрос - какие материальные ценности стоят за этими унижениями Вас, так сказать, что на кону у тирана. 

Восстанавливать истощенную нервную систему и готовить способы выхода из отношений. Это могут быть деньги, друзья и тп. Также можно в дальнейшем подать в суд на компенсацию по порче здоровья. Иметь аудио записи оскорблений. Если есть дети - то там будут манипуляции ими. 

Из совета - можно четко говорить - то, что ты делаешь, это манипуляция и ты сейчас абьюзер. Мне это не интересно. А с тем, что научитесь делать потягушки (на моем ютуб) Вы в моменте сможете найти нужные слова или действия.

Я до субботы набираю клиентов на свободные места. Посмотрим, что можно сделать.

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Катя, добрый день.

Самый простой совет — это постараться переехать в другое место, для того чтобы не сталкиваться постоянно с этим манипулятором. Если вы этого еще не сделали, значит для этого у вас есть как объективные, так и субъективные причины. В такой ситуации стоит понять, эти самые "субъективные причины". То есть понять, что в вашей психике заставляет вас продолжать находиться в этой ситуации.

Попробуйте представить, что вы все-таки переезжает на другую квартиру. Что будет происходить в вашей жизни, в жизни вашего родственника и в ваших с ним отношениях. Возможно, все будет не так уж и страшно, как сейчас кажется.

Катя

Цель моего родственника - манипулятора - держать человека в своей власти. Я только не понимаю до конца, зачем,

Вы правы в том, что нужно понять цель (если она осознается им) и внутренние мотивы, заставляющие вашего родственника так себя вести.

Очень часто такие поведение человека вызвано тем, что он сам пребывает в сильном страхе, а также по причине того, что он боится своих неконтролируемых эмоций. С другой стороны, судя по всему, его психика находится в сильном перенапряжении и он, устраивая скандалы и конфликты, снимает в себе это напряжение. Иногда скандал превращается для человека в что-то наподобие "психологического наркотика".

Внешне такой человек может казаться очень сильным и уверенным в себе. Но на самом деле. это не так. Такие атакующие манипуляторы часто бывают очень неуверенными в себе людьми. И то, что вы воспринимаете как "стремление держать человека в своей власти", является страхом перед ним и желанием его обезвредить для себя.  

Такие люди часто бывают очень зависимыми от своих жертв. То есть он сильно нуждается в вашем наличии. И его попытки лишить вас свободы воли, уверенности в себе и попытки подавить вас морально — это действия, нацеленные на то, чтобы удержать вас около себя. 

В общем вам нужно разобраться с тем, что происходит в душе и в голове вашего родственника. И тогда у вас появится понимание, что можно делать. 

Важно также понимать, что его агрессия питается вашими страхами. А его манипуляции действенны по причине того, что вы реагируете на них так как он ожидает. Тут важно понять в какую игру он играет и какую роль он при этом навязывает вам. Если вы перестанете выполнять те роли, которые он вам навязывает, то с его стороны последует сильный взрыв, с истериками, эмоциональным шантажом и угрозами. Он будет пытаться загнать вас обратно в нужную ему игру.  Тут очень важно выдержать этот натиск и не начинать вести себя так как он хочет (так как вы, судя по всему, сейчас постоянно себя ведете в ваших конфликтах с ним). 

Помните, он очень зависим от вас, и ему нужно ваше внимание. Но он не умеет получать его другими способами, поэтому использует свои манипуляции и скандалы.

Здравствуйте,Катя.Всегда помните,что в словесных баталиях он всегда над Вами одержит верх.Поэтому,отвечаем-Ладно,как ты ко мне,так и я к тебе.-И не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.В выходные красиво одевайтесь и выходите самостоятельно на прогулки(можно,с мамой или подругой).Если такие решительные поступки не помогут,то можно,например,уйти от него недели на три.Даже,можно не говорить,куда.И возвратиться только на своих условиях,которые важно сформировать письменно,что бы он расписался.Если возвратитесь,но все начнет повторяться,то у Вас остается два варианта.Оставаться жертвой на все времена,или,строить судьбу заново.