Чувство потерянности

Евгения, здравствуйте.

Здесь надо разбираться с эмоциональной составляющей. Вы правы, вы перекрываете делами свои ощущения и чувства, не даете себе, возможно, побыть с этими эмоциями наедине, прожить их до конца, так сказать.

Приглашаю вас на консультацию, поддержу вас в момент важной встречи.

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Здравствуйте Евгения! Люди уходят, те которые не нужны. Это больно, неприятно, но все к лучшему. Как говорят: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". Значит вам предстоит взлет выше ваше уровня. Работу вы лучшую нашли, мама выздоровила, осталось поработать над отношениями с парнем.  Не складывается по разным причинам, чаще от того, что мотив встречи  был не тот. Мужчины чувствуют для чего они нужны женщине. Видимо отработал какие-то ваши проблемки и ушел. Гармоничная личность притягивает гармоничных людей и наоборот. Стоит разобраться в себе и все наладится.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Евгения.

Я увидела в вашем состоянии эмоциональную зависимость, что  является психологической зависимостью, при которой проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека, своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного «Я», потребность ярких эмоций возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоционально зависимому человеку необходимо учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий.

Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека.

Распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Такие источники помогает найти психотерапия( например символдрама).

Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности.

Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия.

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.

Предлагаю пройти курс психотерапии и получить новое качество жизни.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Евгения, здравствуйте!

Вы большая молодец, что пытаетесь выйти из этого состояния. В Вас есть стержень

Но скорее всего чувство одиночества и брошенности не проходит, т.к. Вы до конца не пережили тот период. Не смогли перезагрузиться и с новым настроем начать новый этап жизни. Поэтому и выходит что новый этап наступил, а ощущения от жизни остались прежними и даже усугубились

Если есть человек, которому Вы можете всецело довериться, поговорите с ним, расскажите всё всё, что есть на душе. Если нет, найдите специалиста, который поможет.

И, ещё кое-что, не ищите временные отношения, легче не станет и только больше проблем появится. Сначала наладьте свое внутреннее состояние, а потом уже и об отношениях можно будет подумать

Я желаю Вам удачи, у Вас всё получится:) если нужен будет специалист, пожалуйста, обращайтесь 

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Здравствуйте,Евгения.Я думаю,что внутри Вас присутствует чувство ложного стыда.Это отдаляет Вас эмоционально от партнера,Вы не замечаете происходящие в нем тонкие эмоции переживаний,Вы,более того,делаете вид,что не Вы его теряете,а он Вас(да пожалуйста,не очень то и хотелось).То есть,Вы проявляете показное высокомерие,когда он уходит.А в реальности-страдаете,и страдание входит в тройку главных страданий.Поэтому,если с мамой-ситуация не предсказуемая,и я Вам сочувствую,то увольнение уже может быть связано с чертами Вашего характера,а не разборчивость с парнем полностью падает на не высокую самооценку. В норме(при идеализации себя,а не его),Вы бы смогли замечать происходящие в нем перемены в настроении,вовремя задавали бы вопросы и понимали,на сколько надежный перед Вами человек.Но,есть,как есть.Безразличные родители подкидывают ясности в Ваши трудности.Если безразличны,то и научили в детстве слабости эмоциональных связей.И могли привить высокомерие и надменность.Бессознательно,конечно,не зная этого.Выход из ситуаций травматических переживаний-умение идеализировать себя(стать драгоценной,классной и волшебной для самой себя).Тогда подводные камни будут преодолеваться легче,а жить станет интереснее.Вас не будут бросать по непонятным причинам.Причины недовольств будут спокойно разбираться в отношениях и успешно устраняться.Надежность и опора на любимого человека-будут расти.Если захотите меняться-обращайтесь.Смогу помочь.

Евгения, приходите на консультации. Здравствуйте.

Резкий поступок партнера поапл, видимо, в самую болевую точку.

Есть такое понятие как ИМАГО - образ желанного партнера и как раз там могут быть такие болезненные ситуации. 

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.