Не чувствую себя взрослым, зрелым человеком

Здравствуйте, Екатерина!

Всё дело в установках и убеждениях (о себе и о других). 

В процессе личностного развития и взросления человек делает определённые выводы о самом себе, о других людях, о мире в целом. Так формируются глубинные установки. На их формирование огромное влияние оказывают реакции близких взрослых людей, как правило родителей или других людей, которые окружают ребёнка. Но для формирования тех или иных установок, важны как и сами реакции взрослых, так и те выводы о собе и других, которые делает ребёнок на основе этих реакций. 

Попробую в качестве примера из Вашего детства предположить, как это примерно могло выглядеть. 

Пойду по порядку по тексту. 

Возьмем, например, вот этот важный факт:

у меня 3 старших сестры. Почти каждая из них стремилась что-то вложить в меня из своей головы, все чему-то учили, просила я об этом или нет - неважно.

Вы выросли в многодетной семье и являетесь самым младшим ребёнком. Старшие сестры пытались Вас чему-то научить, и даже не спрашивая Вас о том надо Вам это или нет, полезно или нет. 

Учитывая это, у Вас могло сложиться мнение о себе как о маленькой, возможно недостаточно сообразительной, не способной разобраться с чем-то самостоятельно, беспомощной, может даже глупой девочке. Одним словом некомпетентной. А о сестрах, наоборот, скорее всего, сложилось мнение, что они намного умней, сообразительней, лучше. 

Т. е получается, мнение о себе - я некомпетентна, беспомощна, а мнение о других - они лучше меня, умение, сообразительней и т. д. 

Плюс к этому ещё и тот факт, что сестры не учитывали Ваше мнение, когда пытались Вас чему-то научить. Это могло зародить у Вас идею о собственной малозначимости и неважности. 

Далее Вы пишете про отношения с мамой:

Мама не относилась ко мне как к взрослому человеку 

Тоже всю жизнь сплошные наставления - делай так и не иначе, взрослым не перечь.  

Как видите, примерно тоже самое, что и в примере с сёстрами. При такой реакции значимого взрослого, у ребёнка вряд ли сформируется представление о себе как о достаточно успешном, самостоятельном, компетентном человеке. Скорее будет формироваться ощущение своей  малозначимости, малоценности, беспомощности.

Далее Вы приводите примеры того, что на семейных праздниках Вас, не постесняюсь этого слова, использовали в качестве развлечения для родственников и требовали от Вас быть удобной:

На семейных праздниках мне всегда нужно было вести себя максимально тихо и спокойно, а еще обязательно петь для гостей, когда подвыпившие родственники заскучают (занимаюсь вокалом с детства).

Мне было тогда некомфортно, стыдно, я стеснялась, но шла в центр под строгим взглядом мамы и пела, тогда как гости, немного меня послушав, возвращались к своим разговорам и еде. Это было очень неприятно. 

Если так было довольно часто, то это безусловно зарождало у Вас идеи о собственной ненужности и незначительности.

На поведенческом уровне все это про неуверенность в себе, нерешительность, зажатость, излишнюю скромность и т. д. 

Примерно так. 

Теперь вернёмся к проблемам и сложностями в Вашей жизни сейчас. 

Вхожу заново в русло и замечаю за собой, что стала еще более неуверенной в себе. Эта неуверенность была со мной всегда. Что в 7, что в 15, что в 29 - все время сомнения, потерянность, ощущения себя каким-то ребенком.

Екатерина, если моё предположение о том, как формировалась у Вас эта неуверенность в себе верное, то тогда все становится на свои места. Откуда Вам брать ощущение уверенности и компетентности, если с детства Вы очень часто испытывали эту неуверенность и ощущали себе некомпетентной? 

Конечно, в какой-то промежуток времени Вы вполне успешно с этим справлялись:

До декрета я работала в полиграфической сфере около 4 лет. В декрете я пробыла почти 5 лет, работая на дому. Всё было нормально до поры до времени

Но глубинные установки о себе никуда не делись, и, как правило, они дают о себе знать в периоды некоторого кризиса, когда могут быть какие-либо изменения, нарушающие привычное положение вещей, нарушающие адаптацию (например, выход на работу из декрета, или смена проф. деятельности и т. п.). 

Коллега, которая работает на этом месте уже 5 лет, но младше меня на 7 лет вводит меня в курс дела так, что я ощущаю себя новичком в деле. Разжевывание информации, которую я и так знаю, достаточно лишь вспомнить (об этом мы с ней уже поговорили), навязывание того, что вот так правильно, а как я делаю - неправильно и неудобно/времязатратно и прочее. 

А взаимодействие с коллегой очень напоминает взаимодействие с сёстрами, не так ли? Конечно это триггерит Вас, возвращает к каким-то детским переживаниям, где вы чувствовали себя недостаточно компетентной и ценной. 

Что делать с моим состоянием? Как вернуть уверенность в себе и ощущение своего реального возраста?

Необходимо пересмотреть те самые глубинные установки и убеждения (о себе, о мире, о людях). Полезное и помогающее оставить и укрепить, а мешающее и нарушающее Вашу адаптацию, эмоциональное состояние и препятствующее Вашим целям - заменить, трансформировать, т. е. сформировать о себе убеждения и установки как о ценном, значимом человеке, достаточно компетентом и в целом успешном. 

Этим занимается когнитивно-поведенческая психотерапия. 

Екатерина, если Вам подходит такой способ работы над собой и такое объяснение Вашей ситуации, то я раду буду более детально все обсудить с Вами и начать вместе работу по изменениям в соответствии с Вашими ценностями и потребностями. Работаю в рамках когнитивно-поведенческого подхода. Обращайтесь! 

С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте Екатерина, после долгого отпуска многое может забыться и новое не понятно, поэтому вы вежливо своей молодой коллеге можете рассказать, что вы умеете и в чем есть нужда получить помощь. Чтобы она знала, не всему вас нужно обучать. Но вот на счет ваших чувств, что вы 

Екатерина

Разжевывание информации, которую я и так знаю, достаточно лишь вспомнить (об этом мы с ней уже поговорили), навязывание того, что вот так правильно, а как я делаю - неправильно и неудобно/времязатратно и прочее. Да, у неё опыт работы свежий, она не сидела дома и в курсе всех дел компании, но ведь и я несколько лет назад была ценным сотрудником, половина полиграфии на мне держалось. Куда делось ощущение нужности?

почему вы не нужны? Вам просто нужно влиться в коллектив и в работу. Это ваше состояние, что вы не нужны. Время на месте не стоит, все меняется и нужно адаптироваться заново.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Екатерина

Мама не относилась ко мне как к взрослому человеку (но тут возможно она не успела - увы, её не стало в мои 20 лет). Тоже всю жизнь сплошные наставления - делай так и не иначе, взрослым не перечь. На семейных праздниках мне всегда нужно было вести себя максимально тихо и спокойно, а еще обязательно петь для гостей, когда подвыпившие родственники заскучают (занимаюсь вокалом с детства).

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Екатерина

В принципе, у меня есть предположение, "откуда растут ноги", но так ли это?

Как будто бы вы боитесь вслух сказать - "откуда ноги растут"... Откуда же? )) важно признаваться в этом в первую очередь самой себе.

А поменяться, нормализовать свою самооценку - может помочь психотерапия, работа с психоаналитиком по поддержке вашего "пути к себе и поиска собственного потерянного Я".

Я могу помочь вам "вернуть себе саму себя". Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина.

Вхожу заново в русло и замечаю за собой, что стала еще более неуверенной в себе. Эта неуверенность была со мной всегда. Что в 7, что в 15, что в 29 - все время сомнения, потерянность, ощущения себя каким-то ребенком. Люди старше меня априори были более правыми и более умными (хотя умом понимаю, что не всегда так). А сейчас стало хуже. Помимо личных восприятий добавились и профессиональные. Коллега, которая работает на этом месте уже 5 лет, но младше меня на 7 лет вводит меня в курс дела так, что я ощущаю себя новичком в деле.

Думаю, в этом нет ничего страшного, человек, который давно не работал или работал не там, чувствует, конечно, неуверенность сначала. Уверенность придёт вместе с практикой. Вы, главное, не волнуйтесь, не спешите, а спокойно учитесь или вспоминайте, если у вас есть свои «фишки», то скажите этой девочке благожелательно, что сначала вы попробуете сделать по-своему, а потом, если времени действительно уйдёт больше, обязательно прислушаетесь к её совету.

Ваша проблема не в том, что вы не чувствуете себя зрелой, просто вы временно утратили хватку, но резвость и сноровка в работе снова появятся, просто дайте себе время и продолжайте максимально усердно учиться и вспоминать.

Откуда во мне эта неуверенная ученица, которая тормозит на элементарных для меня вещах? Почему в обществе коллеги я ощущаю себя так, будто это она старше, а не я, которой скоро 30 стукнет?

Давно без работы, вот и уверенность растеряли. Не нужно драматизировать и делать далеко идущие выводы.

Мама не относилась ко мне как к взрослому человеку (но тут возможно она не успела - увы, её не стало в мои 20 лет). Тоже всю жизнь сплошные наставления - делай так и не иначе, взрослым не перечь. На семейных праздниках мне всегда нужно было вести себя максимально тихо и спокойно, а еще обязательно петь для гостей, когда подвыпившие родственники заскучают (занимаюсь вокалом с детства).

Мне было тогда некомфортно, стыдно, я стеснялась, но шла в центр под строгим взглядом мамы и пела, тогда как гости, немного меня послушав, возвращались к своим разговорам и еде. Это было очень неприятно. Один лишь раз, только в 18 лет, я наотрез отказалась петь на не слишком вежливую просьбу родни, и меня тогда уже не могли заставить.

Таких погремушек в каждой семье достаточно. Я не психоаналитик, поэтому я не связываю нынешнюю вашу неуверенность с тем, что вы должны были в 8 (возраст выбран произвольно) петь для гостей. Детство ведь можно рассматривать не только как кладбище комплексов или собрание живых мертвецом, которые над взрослым человеком имеют реальную силу. Детство можно ведь рассматривать и как определённое ограничение, которое мы сбрасываем, и после определённого возраста мы можем с облегчением забыть всё, что нам говорили папы, мамы, сёстры и пьяные родственники. Всё: детство кончилось – и вы свободны. Зачем тянуть этот груз за собой, я не очень понимаю и зачем усложнять то, что просто. Вы долго не работали – вот и неуверенность. Вы наберётесь – и будете увереннее. Ваша проблема не в том, что вы незрелая или у вас куча комплексов. Главная проблема в том, что ваше мышление ведёт вас не в ту сторону и заставляет вас, основываясь на частностях, делать глобальные выводы.

Здравствуйте,Екатерина.Если Вашими словами,то Ноги Растут из Детства.То есть,в те,ранние годы Вы слышали много понуканий,критики,унижений,осуждений,обесцениваний.Поэтому,чувство неуверенности в себе-черта Вашего характера.Пока Вам было двадцать-Вы скрытых дефектов не замечали,а после декрета-все симптомы вылезли в полный рост.Уверенность в себе пропала.Теперь уже открыто.Выход-в принятии себя ценной,сильной,умелой,классной и довольной собою.Без опыта детства такое выстроить трудно.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Читайте и перечитывайте.Если книги почувствуете,что мало-обращайтесь на личную разговорную терапию.Например,с психоаналитиком.Это длительно,но эффект навсегда.Я так же,смогу помочь.