Муж говорит, что содержит меня в декрете

Здравствуйте Вероника! Вот так живешь с человеком и не знаешь кто он на самом деле...Вы занимаетесь общим ребенком, заботитесь о доме, в конце концов остаетесь верной мужчине, спите с ним -это много. Вы имеете право как жена вообще не работать, тем более родившая. Здесь важно разобраться с вашими отношениями. Возможно муж не готов был к такой ответственности. Полезно было бы посетить вам обоим психолога и разобраться во всем. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Вероника

а зачем тогда я тебя содержу, то есть в моем понимании, он меня содержит как служанку, чтобы мыла и убирала, подскажите, что мне делать и как мне быть?

Потребуйте у него в ответ оплату за сексуальную близость, за работу няней для ЕГО ребёнка и за работу по уборке в помещении где в том числе проживает и он сам.

Важна ЧЕСТНОСТЬ и СПРАВЕДЛИВОСТЬ!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте!
Ваша ситуация не редкая. Довольно часто спустя несколько лет декрета жены, мужчины перестают замечать, как много делается с вашей стороны.
Вам необходимо сесть и откровенно обо всем поговорить. Ведь ваш муж тоже устал и возможно, сказал все это на эмоциях.

Сядьте и поговорите. Обсудите какие траты у вашей семьи.Проговорите, что его дохода как минимум не хватает на коммунальные платежи, а как максимум на ваш уход за собой.
Обсудите, что вы сейчас чувствуете, что он чувствует.
Действительно ли он считает, что вы мало делаете для семьи.
Если это действительно так, предложить ему эксперимент. Все выходные он делает только вашу работу. Пишите ему список дел и лежите на диване 2 дня, или уходите гулять. А после садитесь и обсуждаете как он справился и что теперь думает.
Также желательно обсудить, что теперь с детских денег вы оплачивать ничего не будете, поскольку это деньги с ваших прошлых зп и пойдут они на уход за собой.
Рекомендую вам обратиться к семейному психологу, чтобы скорее разрешить ваши трудности, и вдвоем выйти из этого кризисного периода.

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Здравствуйте, Вероника

Он мне отвечает, а зачем тогда я тебя содержу, то есть в моем понимании, он меня содержит как служанку, чтобы мыла и убирала, подскажите, что мне делать и как мне быть?

Думаю, здесь надо подойти к состоянию мужа как к болезни.

• Во-первых, подумать, он всегда был потребителем или нет?
• Во-вторых, сейчас вы все равно в уязвимом положении, поэтому вам так или иначе ждать того времени, когда ребёнку будет хотя бы лет 5, чтобы смочь самой себя обеспечивать и т.д.
• В-третьих, люди некоторые на что-то согласны абстрактно, но конкретно они не тянут. Так и ваш муж, но это не повод разрывать отношения вот здесь, не сходя с места. Можно дать ему шанс. А если и через три года, он будет вести себя так же, то уже принимать решение.

Многие от детей и любого стресса перерождаются, но спешить с выводами и говорить, что вы сделали неправильный выбор тоже рано – дайте ему шанс. А ещё поговорите с ним и объясните, что вы ему не служанка, а семья – общее предприятие, куда каждый должен инвестировать свои усилия. Если он инвестировать не хочет, что семья (любая, не только с вами) не для него.

И да, если переходить на позицию сугубо товарно-денежных отношений, то это, скорее, приговорит ваш брак, чем спасёт. Но здесь многое зависит от того, чего вы хотите и на каком пороге раздражения находитесь. Может быть, модель «Ты – Мне, Я – Тебе» сработает, хотя я не верю в то, что агрессия может быть решением проблемы. В любом случае я предложил несколько вариантов, а вы там думайте.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа