Ссоры начинаются из-за мелочей, просто раздуваются до гигантских размеров

Почему-то вспомнилось как когда-то смотрел один из многочисленных фильмов ВВС про живую природу и поведение животных - как в верховьях Нила цапли пасущиеся на заливных полях при приближении к ним крокодила разводят в стороны крылья чтобы казаться больше - "Ты, злобный крокодил, меня такого большого не сожрёшь!"

Может быть и у вас так же - не хватает ощущения собственной весомости, достаточности своих аргументов для отстаивания собственной позиции - и поэтому хочется как-то сделать свой образ и свою позицию более весомой?

Если хотите мы можем с вами договориться о консультации и попробовать поговорить обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария, доброе утро!

Вы пишите 

«мне лучше быть одной и в близости мне тяжело. Человек мучается, я мучаюсь.»

Близость начинает формироваться в самом начале жизни с материнской фигурой, затем с отцовской. 

Если бы все было так гладко, не было бы сейчас вопросов. 
Ещё момент такой, если приходит клиент, озвучивает свой запрос на сессию и я спрашиваю его, а где у тебя лучше всего складываются отношения, а он говорит, с родителями у меня все ОК, начинаем именно с этого, а не с запроса. 

Психика изворотлива и стремится удержать все как есть. Так работают защиты/сопротивления. 

Где вы научились такому взаимодействию в близости? Кто похожим образом ведет себя в ссорах между друг другом?

Наше подсознание мыслит образами, человек поступает только тем способом, который у него записан, другого не дано. 

Поэтому, если хотите попробовать разрешить ваш внутренний бессознательный конфликт, звоните поисследуем вместе! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Мария!

Одна пара, прожившая 50 лет в браке, делилась о своем секрете долгой супружеской жизни.

 Вот что они сказали: «Раньше технику ремонтировали, бережно относились к ней, а сейчас большинство людей стараются сразу выбросить и купить новую». Примерно так и в отношениях - их ценность, бережливость, включающее, в том числе и терпимость друг к другу – есть важное условие в построении и развитии уважительного и любящего союза мужчины и женщины.

Вы пишите: «Родители во мне души не чают».

Возможно, в вашем случае, в виде гипотезы, может иметь место вседозволенность, которая с детства закрепилась в вашей личности. Быть может, вы позволяете себе такое поведение потому, что вас  баловали, вам во всем потворствовали ваши родители, ставя себя на второе место.  Вы так привыкли, все для вас и ради вас.

Такие взаимоотношения могли сформировать в вас не только положительный образ себя, но и позицию «сверху» Я-ОК, ты – НЕ  Ок.

Родители могут, как не дать достаточно любви своему ребенку, так и через свою  гиперопеку пере любить, что в обоих случаях во взрослом возрасте может являться барьером, на пути построения гармоничных отношений, как в паре, так и с другими людьми.

Возможно, вам  полезно будет рассмотреть вопрос проработки с психологом самоконтроля, принятия ответственности, дисциплины в отношениях с людьми.

Нужна будет помощь, обращайтесь

С уважением, психолог Сергей Монастыренко

Здравствуйте Мария! Возможно вы просто залюбленный ребенок и не хотите считаться с мнением и желаниями партнера? Сами подумайте -зачем вам устраивать скандалы? 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Мария, мелкая ссора превращается в крупную только из за того, что ранее « мелочи» замалчивались и не обсуждались. И в итоге в любую мелкую ссору вы вмешиваете прошлые обиды. И здесь я вижу мало знаний, как коммуницировать с партнером, выражать свои чувства и желания; распределение обязанностей и и.д

Хорошая и дружная родительская семья это не показатель того, что вас научили общаться и принимать других и их желания, и потом договариваться и приходить к общей точке.

Изучайте эту область. Если самостоятельно у вас что то не будет получаться, приглашаю вас на консультацию.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Мария, добрый день.

Вы правы в том, что хотите изменить свои типовые реакции при конфликтах.

В вашем тексте можно выделить 3 проблемы:

1. Возникшие в отношениях разногласия не решаются, а переходят в ссоры, которые разгораются до гигантских размеров. 

Мария

Ссоры начинаются из-за мелочей, просто раздуваются до гигантских размеров.

Такое может происходить из-за нелюбви и страха конфликтов. Люди выросшие  в спокойных и неконфликтных семьях не получают опыта решения конфликтов. и оказавшись в "открытом мире" могут быть не готовы и не способны решать ссоры, конфликты и разногласия. 

Те дети, которые были свидетелями ссор и примирений родителей, и даже скандалов между ними, придя в школу или в детский сада оказываются приспособленными к ссорам и конфликтам с другими детьми. А дети из неконфликтных семей могут чувствовать себя беспомощными пред незнакомым им сферам проявления агрессии, которая почти всегда проявляется в конфликтных ситуациях. 

Психологические травмы люди могут получать ен только в семье, а в открытом социуме.

Если моя гипотеза правдоподобна, то вам имеет смысл осваивать навыки "конструктивного конфликта". Этому можно научиться.

2. Склонность к радикальным действиям и 

Мария

Фразы, что это «конец» и «расходимся» применяла не только в этих отношениях.

Возможно, здесь вы оказались в плену ситуационного успеха. В какой-то ситуации вам удалось такими радикальными действиями добиться успеха, и далее ваша психика все время подталкивает вас к применению такого средства. По сути, такие заявления являются эмоциональным шантажом. И вы правы в том, что хотите устранить их из своей лексики. Но судя по всему, что-то в вашей психике бунтует против отказа от радикальности.

Возможно, ваша психика будет готова это сделать, когда вы научитесь использовать другие средства для решения конфликтов и остановки ссор

Мария

Иногда мне кажется, что мне лучше быть одной и в близости мне тяжело. Человек мучается, я мучаюсь.

3. Страх близости другого человека. Страх столкновения с чем-то иным, инородным

Возможно, в данном случае вам стоит проанализировать логику взаимоотношений, сложившихся в вашей родительской семье.

Вы пишите, что отношения между родителями и вам были хорошими. То есть можно сказать, что то сценарий семейных отношений, которые вам передался в родной семье вас вполне устраивает. А если он вас устраивает, то у вас не возникает никаких поводов для его коррекции и осмысления. Если все работало, то зачем что-либо менять.

Однако при столкновении с другим человеком вы невольно сталкиваетесь с тем, что он является обладателем какого-то другого опыта, другого семейного сценария. И получается, что его семейный сценарий и ожидания от отношений с другим человеком вступают в конфликт с вашими ожиданиями и с вашим сценарием.  Вам кажется, что ваш сценарий идеален, а отказ от него может привести к чему-то страшному. Возможно отсюда у вас и наблюдается такая склонность к непримиримости в ссорах.  Вам кажется, что партнер поступается на что-то незыблемое. 

Все что я пишу, это только гипотезы и предположения: в вашем письме нет необходимой информации, позволяющей делать какие-то точные выводы. При более детальном обсуждении вашей ситуации модно будет точнее определить причины проблем и найти пути их решения. 

Здравствуйте,

Вижу тут две проблемы: 1. ссоры из-за мелочей регулярно перерастают в скандалы и 2. ваше желание прервать отношения как решение любой конфликтной ситуации в отношениях.

По первой проблеме трудно сказать что-то без сбора дополнительной информации. Очень разные могут быть причины.

По второй проблеме, в принципе, тоже хорошо бы собрать больше информации. Но в общем, вы, видимо, склонны "залипать" в какой-то одной сильной эмоции, она завладевает сознанием, окрашивает полностью восприятие и, как следствие, вы под таким воздействием не способны воспринимать ситуацию более целостно, а также репертуар ваших реакций сужается до минимума.

Люди от рождения бывают более или менее эмоционально лабильными. Вы, похоже, туго переключаетесь с одной эмоции на другую, не можете вмещать одновременно несколько эмоций.

Попробуйте последить за этими процессами. Посмотрите, как "включается", например, гнев. Как он начинается, с раздражения? Небольшого? С обиды? По похожим причинам? По разным причинам? Может другое что-то? Сколько примерно вы в этом состоянии находитесь? Час? День? Неделю? Когда отпускает, и ваше внимание становится способным вмещать и другое что-то? Когда вы начинаете понимать, что прямо сейчас рвать отношения не стоит, что есть в них и что-то, что для вас ценно, что вы сами могли быть не правы, или что можно что-то простить? Три часа? Два дня? Сколько?

Это первое, что нужно сделать.

Потом, когда вы определите, как долго вы "залипаете" в гневе или обиде, примите для себя решение не принимать никаких решений до завершения среднего времени "залипания". Объясните своему партнёру, что вы обычно обижаетесь или злитесь столько-то времени и что вы сможете обсудить всё после. Попросите его, при начале ссоры, напоминать вам, что вы продолжите обсуждение обязательно после этого времени.

Но это такое "средство первой помощи". Вообще, лучше, конечно, поработать над этими вещами с психологом. 

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн