Как быть, когда ни на что нет сил?

Здравствуйте, Арина. Обучение в ВУЗЕ требует очень много сил, времени, внутренних ресурсов. Преодолевать это все можно, имея необходимый уровень внутренней мотивации. То есть человеку важно понимать, для чего он это делает. И лучше, чтобы стимулов было несколько.

Ваш стимул, как я понимаю, это проявление благородства и жертвенности по отношению к родственнику. А внутренних мотивов для учёбы у вас пока нет.

В такой ситуации сложно разобраться в своих истинных желания и понять, чего хотите именно вы. Поэтому и без того сложная учёба вами ощущается как непосильная. Необходимо обсудить с родными эти ваши переживания и объяснить, что ответственность за принятие таких важных решений лежит на вас, но принимаются они вместо вас. Это не совсем правильная позиция и её стоит пересмотреть.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго и успехов! 

Здравствуйте Арина! Вы попали в трудную ситуацию, из-за того, что ваш родственник хочет вам добра. Это все понятно, но не хорошо, не здорово. Ваше состояние постоянно ухудшается - это реакция на не желанную учебу. Из-за соц.выплат вы все готовы нести тяжкий груз. Не легче ли пойти работать и самой заработать на свое желаемое образование. Есть много вариантов выхода из этой ситуации, чтобы все были довольны. Вы можете вместе со своим родственником вместе прийти к психологу и обсудить данную ситуацию. Иначе можете потерять смысл жизни и здоровье. Могу провести консультацию для вас онлайн.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Арина, Вы спрашиваете как получить свободу и делать то, что хочется Вам? Но вряд ли кто-то сможет ответить на этот вопрос лучше Вас. Вы беспокоитесь о здоровье своего родственника, но под угрозой сейчас Ваше собственное психическое здоровье. И если Вы продолжите игнорировать этот факт, то может случиться так, что Ваша психика не выдержит и тогда уже и никакая учеба не будет нужна. Деньги - это восстанавливаемый ресурс, поэтому даже если сейчас Вы потеряете социальные выплаты, то потом, занимаясь любимым делом, сможете восстановить потерю. А вот время единственный невосстанавливаемый ресурс на планете Земля, поэтому потраченное на ненужную учебу время Вы уже никогда не сможете восстановить.  Попробуйте понять это и объяснить взрослому родителю. 

С уважением, Бархатова Елена, психоаналитик, сказкотерапевт

Здравствуйте Арина!

Вижу из письма как Вам тяжко. Как будто бы борются две части "хочу" и "надо". Вместе с тем всегда есть выход. И Вы сделали большой шаг к нему и написали сюда, чтобы его найти.

Что происходит?

Складывается такое впечатление, что Вам не оставили выбора. И того, что Вы хотите на самом деле - как-будто бы не существует. Социальные гарантии которые получает семья и родитель, за которого Вы почему-то в ответе. Такое впечатление как заложник, которому некуда бежать.

И вместе с тем, думаю что даже если бы в этой учебе (на которой вы сейчас находитесь) были моменты, когда было увлекательно и интересно из-за давления все равно этой радости не увидели. 

Так происходит в следствие жизненного сценария (смотрите подробнее в моей статье -Как снять свой фильм?), в котором "уже давно" распределены все роли и игра актеров. 

Вся эта "заморочка" действует на Вашу самооценку. Участники сценария как бы Вам говорят, "ты хорошая, если...". Можете дальше сами продолжить. 

Что делать?

Я бы видел общую стратегию таким образом. Увидеть помимо того что есть "надо" и "хочу", что "целесообразно" в данный момент времени и на той учебе где Вы находитесь. Как бы подыгрывать всем кто сейчас навязывает свой сценарий, но двигаться в именно "по своим рельсам", и делать то чего Вы на самом деле хотите. На мой взгляд переход из своего сценария целесообразно будет делать плавно. В этом плане будет полезна такая книга - "Как узнать и изменить свою судьбу" М.Е. Литвак. Разработайте свой долгосрочный план выхода из сценария. 

1. Самое важное на первом этапе. Направьте все силы и время на то, чтобы заниматься своими любимыми делами. Выделите время. 

2. Создайте "шкатулку поддержки". Например коробочку, куда складывайте вещи, которые могут Вам как-то помочь и поддерживать в трудную минуту, когда очень плохо. Например это могут быть записки, или какая-то реальная вещь. Не забывайте при этом про друзей, которые могут помочь в трудную минуту. 

3.  Заведите дневник. Прописывайте мысли, когда будет плохо в таком формате. Сначала пишите "Я хорошая, если..." и что придет в голову. Например, ...если: учусь в том институте, который захотели родственники, если я не учитываю своих потребностей и думаю только о семье. Затем напишите реалии, например: "Я хорошая изначально. Я такой родилась и такой живу. И не смотря на то, что я делаю то, что сейчас хочет от меня семья, я не делаюсь плохой. Я остаюсь хорошей, потому как такой родилась и такой живу". Затем опишите то, что бы Вы могли изменить в реальной ситуации. И это будет то что "целесообразно", о котором я писал выше.

Удачи! Дорогу осилит идущий.

В плане выхода из сценария будут полезны индивидуальные консультации. Вместе с тем, лучше попробовать сделать это самой - будет больше эффекта. 

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Здравствуйте. Арина!

Вы находитесь сейчас в состоянии "жертвы" и не видите своей части ответственности в том, что происходит. -Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии

Арина

Моё Я хочет бросить всех и уехать, но это невозможно, ведь на мне лежит ответственность за благополучие и жизнь родного человека.

Это коренное заблуждение, которое мешает Вам жить своей жизнью. Вы не несёте ответственности за тех, кто старше Вас. Они наделяют Вас этой ответственностью, чтобы иметь возможность управлять Вами. По-другому строить взаимодействие они не умеют.

Вы станете свободной и сможете услышать и реализовать свои собственные цели и желания, когда заберёте свою часть ответственности и отдадите чужую. Это и называется сепарацией от родителей. Только сепарировавшись, Вы станете взрослой и почувствуете в себе силы рулить своей жизнью.

Арина

Ему много лет, он естественно хочет, как лучше. 

А для кого он хочет сделать лучше? Для Вас? А почему Вы решили, что он, а не Вы, знает, как лучше для Вас? Ваше текущее состояние совсем не вяжется с понятием "как лучше", но Ваш родитель упорно продолжает наставать на сохранении того, что есть. Значит, это, на самом деле, ему так лучше.

Арина

И не выдержит, если я так сделаю.

Вашей жизнью управляете только Вы. Ваши решения могут кому-то не понравится, но это не значит, что Вы должны от них отказываться.  Но сейчас Вы психологически ещё остаётесь маленькой девочкой, которой проще страдать и жаловаться, чем взять ответственность за свои решения и их последствия.

Взрослейте, сепарируйтесь от родителей, формируйте внутри себя взрослую часть, которая решает, действует, берёт ответственность, чувствует свои психологические границы и не поддаётся на манипуляции. -Границы моего Я  Если самой этот процесс пройти трудно, можно сделать это вместе со специалистом. Если готовы работать, обращайтесь.  

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

 Здравствуйте, Арина!

В Ваших словах много тяжести. Чувствуется, что Вы взяли на себя слишком большую ответственность. Если такие сильные эмоциональные реакции на обучение, то стоит все-таки подумать еще раз об уходе, пока это серьезным образом не сказалось на Вашем здоровье, не только психическом, но и физическом. А никакая учеба не стоит того.

Слышу Ваши переживания за близкого человека. Но нужно понимать, что он имеет свои выгоды в Вашем обучении и удовлетворяет какой-то свой интерес. Поэтому все же поговорите еще раз, обсудите ситуацию и постарайтесь донести, что Вы сами знаете, что для Вас лучше. Отдайте ответственность взрослому человеку. 

Ваша ответственность - это принять самостоятельное решение, чем Вы хотите заниматься, где Вы хотите учиться или работать, как Вы будете содержать себя. Не берите на себя лишнего.

Из техник самопомощи, чтобы справиться с тяжелым эмоциональным состоянием - писать как можно больше, выплескивать на бумагу мысли и эмоции, все, что болит. Важно давать выход.

Берегите себя!

С уважением, Алаторцева Людмила - психолог, кризисный психолог в Санкт-Петербурге, арт-терапевт.

Здравствуйте, Арина,

В общем-то, то, что вы себя сейчас так чувствуете - закономерно. 1. Вы занимаетесь тем, чем не хотите заниматься. 2. Вы берёте на себя ответственность за чувства и состояние другого, взрослого человека.
Ответственность за другого человека в норме - это ответственность родителя за ребёнка, да и тут есть свои ограничения. Вам 19, по современным нормам вы совершенно ещё не готовы брать на себя ответственность за другого (ВОЗ уже какое-то время назад официально продлил подростковый возраст до 22, поверьте, не случайно),естественно, что вам тяжело её нести, тем более, что это не ребёнок, а взрослый человек, то есть, вы отвечаете не за детскую, а за взрослую, сложную, отягощённую очень многимим вещами психику. Это в принципе неподъёмная задача, поэтому желание убежать от всего - естественно.
Другой вопрос, почему у вас возникают трудности с тем, чтобы взять ответственность за себя, понять и отстоять свой выбор, нести ответственность за это. Вместо этого вы берёте на себя чужую ношу, даже если это близкий вам человек. Не поступаете ли вы также, как ваш родитель? Может, вы неосознанно просто следуете тому паттерну поведения, которому научились у него: переложить ответственность за своё состояние на другого? Только не спешите винить себя. Скорее всего, такой родитель не смог научить вас другим паттернам, не смог научить строить своё поведение самостоятельно, вы просто делаете то, чему научились. И не спешите бояться, что, отстаивая себя, отношения с родителем непременно испортятся, риск такой, конечно, есть, но вы удивитесь, как часто получается совсем не так.

Возможно, честно поразмыслив над этим, вы справитесь сами. Вы, похоже, чувствуете, что вам нужна будет поддержка, вспомнили подругу. Попросите эмоциональной поддержки у неё. Сейчас можно находиться на очень больших расстояниях физически, интернет работает практически везде, важно, чтобы была эмоциональная близость и доверие. Или приходите к психологу, который и эмоционально поддержит, и поработает над развитием нужных навыков, устранит какие-то бессознательные блоки, которые могут препятствовать развитию этих нужных навыков и более конструктивных паттернов поведения.

Вам всего 19, всё можно поправить:)

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн