Потеряла себя после переезда

Елена, доброго Вам утра.

Смотрите, Вы описываете состояние тоски, тревоги и уныния как сепарационный момент (территориально) 

Астено-невротический синдром ( Вы описываете его симптоматику) возникает как следствие непомерных психоэмоциональных нагрузок, а так же дефицит полноценного отдыха и сна.

В Вашем случае присутствует страх подвести  близких, что повышает уровень психоэмоциональной нагрузки.

Является источником психоэмоциональной нагрузки и требует корректировки с выяснением деморализующих субъективных установок ( ключевого стресс фактора)

Это  мешает Вам получить удовольствие от достигнутых результатов, способствует фиксации на негативных моментах.

Да, сейчас Вы снимаете психоэмоциональное напряжение в беседах с родителями, а важно сменить фокус внимания с пугающих факторов на перспективу, то есть вернуться к состоянию вне стресса, как и было ранее.-Вкратце о кинезиологии

Более подробно о причинах подобной поведенческой реакции, здесь -Перегрузки или зачем белке колесо?

Для компенсации перегрузки нервной системы хорошо бы Вам пройти курс санаторно-курортного лечения назначенного неврологом ( в городе функционирует один из самых крупных на юге России бальнео лечебных комплексов).

Консультацию невролога можно получить там же.

Так Вы поддержите свою нервную систему на момент работы над собой, возвращения веры в себя, свои силы, избавления от страхов  и тревог, закрепления навыка самостоятельного проживания  вне родительской семьи.

Обращайтесь, если чувствуете, что Вам жизненно  необходимы профессиональные помощь и поддержка  для возвращения  себе хорошего настроения и психоэмоционального баланса -Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства

Берегите себя!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Елена

Может, что посоветуете? Я просто уже запуталась. Ситуация, конечно, рядовая, но мне прям необходим совет специалиста.

Елена, проблема конечно же не в "Краснодаре" - а в вашей несепарированности от мамы.

То есть - нужно прорабатывать в психотерапии именно эту проблематику, пытаться разобраться почему в вашей паре мать-дитя такое сильное до сих пор слияние.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, здравствуйте. Так получилось, что у вас все важные события произошли одномоментно и наложились друг на друга. Во-первых, сейчас идёт острый процесс сепарации (отделения) от мамы. Вы 23 года прожили вместе. Он естественный, может быть болезненным. Но если станет невыносимым - лучше обратитесь к специалисту. Во-вторых - смена места жительства. Конечно, это была мечта, но менталитет сибиряков и южан очень отличается, и вам приходится адаптироваться, что тоже требует времени. В-третьих - напряженная сфера деятельности, которая требует немалых эмоциональных затрат, внутренней устойчивости. В-четвертых - на вас висит ваше "долженствование" - 

Елена

"гордость семьи" должна достигать новые высоты. как же я устала от этого. А родителям в этом признаться не могу.

С этим сложно жить, но можно работать и снизить вашу эмоциональную нагрузку.

Попробуйте всё происходящее принимать как важный, новый опыт - непростой, где-то болезненный, но естественный и интересный. Заведите друзей, проводите с ними время. Пообщайтесь с коллегами, попросите их поделиться опытом, как они справляются со стрессом на работе. 

Если поймете - что все же не справляетесь - обращайтесь, буду рада помочь. 

Всего вам доброго.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Добрый день, Елена!

Вопрос города важен, но второстепенен. Краснодар - город многонациональный, тем ещё сложнее, с кавказским уклоном. Но это конечно для человека из другого и весьма дальнего региона может вначале быть пугающим. Также не забывайте о таком физиологическом явлении как акклиматизация. Это может длится год и не один. Здесь помогут прежде всего физические нагрузки; походы, спортивная секция, или ещё что-то, что именно Вам по душе. Относительно родителей, безусловно это тяжело, быть разделённым с ними, но важно понимать, что процесс разделения (сепарации) эволюционно предопределён и вполне тем самым необходим. Главное суметь это сделать ещё и психически. Это одна из важнейших психологических проработок. Но она нужна на пути индивидуации. И в этом будет решаться и вопрос по оправданию ожиданий и другие вопросы явно присутствующие у Вас в этой связке.

Желаю Вам успехов на этом пути!

Если нужна будет квалифицированная помощь, обращайтесь

Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог

Здравствуйте Елена! Сильно привязанным детям к родным, очень трудно жить вдали. Также крупные города интенсивны энергетически. Поэтому вам нужно здесь адаптироваться, если вы намерены работать в данном направлении и расти. Адаптацию можно пройти более мягко при поддержке психолога. Кошку можно завести, она поможет вам получать положительные энергии, ну будет кому ждать дома вас.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день, Елена,

Конечно, переезд на новое место, тем более такой радикальный (из Сибири в Краснодар), чаще всего большой стресс. И большинству людей требуется время на то, чтобы адаптироваться, "пустить новые корни". Бывают люди, для которых это не является стрессом, но там другие, не менее сложные проблемы, поверьте.
А для вас это ещё и "переезд" в самостоятельную жизнь. Тут, даже если бы вы переехали на соседнюю улицу, тоже были бы свои трудности. И если бы остались в семье, - тоже трудностей не избежали бы, и они ещё более неприятные, в норме человек когда-то должен зажить своей самостоятельной жизнью, это естественная потребность.
Весь этот процесс требует времени. Взросление у вас пока только завершается. Нужно научиться справляться самой, смириться с тем, что вы уже больше не ребёнок, а ведь в детстве было столько хорошего, и до сих пор иногда хочется к маме. Что-то уходит, и это нужно принять. Но приходит что-то новое. В детстве ведь тоже были какие-то горести, проблемы, просто вы с ними уже научились справляться, а сейчас пришли новые, и нужно время, чтобы научиться справляться с ними. И нужно время, чтобы найти новые преимущества в жизни, научиться ценить их.
И, на самом деле, не всё уходит. Наше детство всё равно остаётся с нами, не так, как было, оно изменяется, трансформируется, наша "детскость" - уже не такая, нет, но частичку её можно сохранить. На самом деле, плохо будет, если пытаться прошлое сохранить таким, как было, "зацементировать". А вот если погоревать и отпустить, то детство не уйдёт, а изменится и останется с нами в том виде, который нам будет нужен на новом этапе жизни.
Я бы не сказала, что вам нужно прямо обязательно бежать к психологу. Пока я не вижу никаких признаков того, что вы не справляетесь с сепарацией. Прошло всего два месяца. Дайте себе время. В принципе, то, что вы задаёте вопрос тут - это уже некоторый знак того, что всё идёт хорошо, вы не к маме убежали, не уехали, бросив всё, а ищете профессиональной помощи, совета, понимаете, что мама уже не всё в вашей жизни обеспечивает, в общем, пытаетесь справиться самостоятельно, и, на мой взгляд, получается. Конечно, если чувствуете, что нужна помощь, обращайтесь, ориентируйтесь здесь именно на собственное ощущение.
Вы также сами видите некий внутренний конфликт: вы устали быть "гордостью семьи". Да, взросление - это ещё и нахождение своих границ, определение того, где моя ответственность, а где я не могу и не должна всё время "радовать маму".  Может, какие-то вещи мама, и правда, воспримет тяжело, может, ей будет сложно, что дочь страдает, устаёт, не хочет чего-то достигать, будет желание как раньше "утешить ребёнка", страдание от того, что она не может просто взять на коленки - и дочь опять счастлива. Но маме тоже нужно время на то, чтобы адаптироваться. Отношения с мамой тоже должны претерпеть эти изменения. У всех есть страх их менять, но это неизбежно, и страх этот нужно преодолеть, потому что то, что не меняется, не остаётся прежним, оно стагнирует и деградирует. А изменения - они очень часто бывают и в лучшую сторону, пусть это не всегда сразу так выглядит.
В общем, дайте себе время. Трудности будут всегда. Если ожидать, что всё будет легко, вот тут точно всё будет сложнее, чем могло бы. Когда научитесь справляться с этими проблемами, будут другие. И с ними тоже разберётесь. Но будут не только трудности. Просто, чаще всего мы их первыми замечаем.

Удачи!

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн