Ощущаю себя плохой матерью и женой

Варвара, доброе утро! 

Вы остались не напитанной любовью и вниманием родителей, а когда сосуд пуст нечем делиться с ребёнком, послеродовая депрессия начинается именно с этих причин. 

Вы изо дня в день вынуждены отдавать, делиться чувствии, силами и телом с ребёнком и мужем. И это происходит не от избытка, а из дефицита. 

Здесь начинает все вокруг раздражать, а это самые близкие.

Вы не можете вырваться на работу, где бы могли переключиться из-за бесконечных простуд дитя, но это ещё и про то, что ему вас не хватает и он часто болеет только, чтобы мама была рядом.

Цветок не может вырасти без воды, ухода, тепла, полива, внимания, чуткой заботы, тактильности.

Так и вашему малышу вас не хватает и чтобы выжить с минимальным набором энергии он включает бессознательно психосоматику.
Так устроена наша природа. 

Но вы можете все изменить, начав наполнять себя. Я это точно знаю на примере своих клиентов.

Желаю вам начать этот путь исцеления и напитывания ресурсом с нашей помощью!
Мы всегда рядом! Стоит просто набрать номер и это сдвинет вашу проблему с мертвой точки! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Добрый день!

Варя, если вы в начале пути к  аналитическому взаимодействию. Иметь такую возможность большая ценность.
И может давать изменения и симптомов и межличностных проблем. И на уровне структуры личности и повседневного поведения. Эти изменения остаются надолго и влияют на качество жизни. Каждая история жизни уникальна.
Остается обнаружить и распознать, что подводит, в этом исцеляющая сила психотерапевтических встреч.
Раньше или позже приходите 

С уважением,

Аналитический психолог. Skype. Предварительная запись

Здравствуйте. вам нужно научиться подстраивать материнство под себя, под свои особенности.

долгий декрет это большой стресс, ощущение "выпадения" из жизни. но самый сложный период у вас уже позади, устроите ребенка в сад, или найдете баню, и можно будет заниматься своей жизнью. То, что вы считаете себя плохой матерью и женой - это ваше восприятие и отношение к этой. ситуации. Нет объективных оценок плохая/хорошая мать. 

вам просто нужно наладить отношения с самой собой в первую очередь, это самое главное, ведь ребенок считывает все ваши состояния. материнство может быть разным, как и быт. ваши желания убежать и все бросить скорее всего возникают в виду хронической усталости и нереализованности. этим нужно заниматься, правильно выстраивать стратегию своей жизни, понимание и узнавание себя. в этом помогает психотерапия. 

С уважением, Ульяна Лобода.
Глубинный психолог. СПБ.

Здравствуйте,Варвара.Вы излишне ранимы и,как следствие,горячи в отношениях с дочкой.Вы правы,это плохо скажется на ее взрослении,как гармоничной личности.От кричащей мамы она получает знание,что мама ее по непонятной причине не любит.И,значит,надо маме угодить,что бы любила.Она ошибочно поймет,что любить ее можно только за угодничество.И что среда,построенная на криках,ссорах и обидах-это повседневная жизненная среда.Что бы Вам самой стать спокойной,агитация не поможет.Важно вначале,почувствовать внутреннюю гармонию с собой(я самая лучшая,классная,ценная и любимая у себя.)Тогда Вы наполнитесь внутренним ресурсом,и Вас уже не возможно будет вывести из равновесия.Тогда придет внутреннее спокойствие и удовольствие от жизни,гармония с дочкой.Вам можно помочь,если не справитесь сами.Обращайтесь,если нужна помощь.

Варвара доброго дня! 

Вижу из текста как вам тяжело до такой степени, что хочется уйти из отношений с близкими. И слышу очень сильный гнев, и чувство вины после того, как он «задевает» дочь. Представляю, как это тяжко переживается на душе. И это очень сильные эмоциональные переживания. Вместе с тем выход всегда есть. Дорогу осилит идущий! И Вы уже делаете огромные шаги, что пишете о своей проблеме здесь и достаточно видите те сложности, которые у Вас возникают.

Что происходит?

Я не настаиваю на истине, но напишу то, что я увидел, читая ваше письмо Варвара, опираясь на свои знания в этой области. 

Я бы разделил ответ на несколько частей, чтобы было понятнее: отношения с близкими, отношения с собой и отношение к труду.

1. Область отношений с близкими:
   1. Отношения с мужем. Я удивился, что Вы ничего не написали про отношения с ним. И предположу, что в одной из сфер (близость и секс; поддержка и забота; ценности и мировоззрение; а также решение проблем и разрешение конфликтов) есть разлад. Можно посмотреть в какой сфере происходит сбой и поменять по необходимости приоритеты. Ведь это не только Ваш комфорт, но и дочь тоже за этим наблюдает, как мама и папа находят общий язык. 
   2. Отношения с дочерью. Да, такое бывает, что даже мама начинает злиться на своего ребенка. И это нормально. И что хорошо, что Вы четко видите, что часть этого гнева к ней не относится. И желаете в этом разобраться. Поверьте, что не каждому удается в своих действиях увидеть эти стороны.
   3. Не исключено, что в отношениях с близкими большую роль сыграли отношения с сестрой и её смерть. Но это надо исследовать.
2. Отношения с самим собой. По письму вижу, что Вы в отчаянии. И попытки что-то сделать проваливаются. Почему-то так произошло, что вы потеряли веру в себя и вероятнее всего причиной послужил затянувшийся кризис. Предположу, что этот период настал, когда родился ребёнок. А что такое кризис? Это когда меняется система отношений, и по-хорошему надо быть к нему готовым… но увы не у всех это получается сделать, так сказать «красиво» … Так вот, система отношений менялась, а подстроится под нее у вас не получилось, и эти переживания из-за этого затянулись. И болезни вероятнее всего тоже результат переживаний в затяжном кризисе от эмоционального перенапряжения. Вместе с тем я вижу у Вас много плюсов. Вы видите это!   
3. Отношение к труду. Есть у человека основные потребности, их 4. Потребность в еде, потребность в жилье, потребность в сексе и потребность в чувстве удовлетворения собственной значимости. Я предположу, что в двух из них, дисбаланс. Я так понимаю есть вам есть что и жить есть где… остается остальные две, тут надо разбираться. С сексом все понятно. А чувство удовлетворения собственной значимости и есть отношение к труду, это «вкус от работы» и удовольствие от того, что вы делаете и получаете за это деньги.

Что делать?

1. Самостоятельная работа:
   • Отношения базовые это с самим собой. Для начального восстановления сил и веры в себя, мне кажется, будет полезной книга «Сказать жизни Да» В. Франкла.
   • Воспитание детей - книгу М.Е. Литвака «5 методов воспитания детей».
   • Найти какое-то метод утилизации гнева. Работа психологическая (самостоятельная или при помощи психолога) идет, но вместе с тем надо справляться с тревожащим на данный момент состоянием. И я бы в этой ситуации порекомендовал, как написал один из психологов в Санкт-Петербурге "занятия физические до изнеможения" (ну конечно если здоровье позволяет);
2. Работа с психологом (психотерапевтом). Если бы я работал с Вами, то сделал упор на следующем:

• Разобрался на сколько глубоко лежит проблема (т.н. диагностические консультации); и в какой больше области: отношения с близкими, отношения с людьми вообще, отношения с самим собой или отношения с работой.
• Выбрал бы направление:

          1. Если глубоко лежит проблема, то заключил бы с Вами контракт на долгосрочную работу (это консультирование по 50 мин 1 раз в неделю, минимум 1 год);

          2. Если проблема лежит поверхностно и можно её изменить через поведение – это от 10 встреч до 24 встреч примерно, но бывает удается решить вопросы за 2-3 консультации.

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Здравствуете Варвара.

В первую очередь, хочется поддержать вас и сказать, вы хорошая мама и жена!
Вам кажется, что без вас вашей семье будет легче или лучше, но это не так. Они любят вас, и вы ,я уверена, их тоже.

 Ваши ощущения понятны и логичны. Вот уже более 5 лет вы не принадлежите себе. Вы для всех, кроме себя. И так продолжаться дальше не должно.

Срывы и крики на дочь происходят, потому что у вас попросту нет ресурса. Мы можем отдавать любовь и заботу, только если у нас этого много. А у вас много усталости и истощения. 

Ваш запрос абсолютно точно решается на встречах с психологом. И мне он видится многосоставным. Не зря же вы упоминаете ваше детство.
Я приглашаю вас к себе на консультацию. Как будете готовы, свяжитесь со мной ,контакты есть в профиле.

С уважением и поддержкой, Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.