Я не знаю чего от него ожидать, я его боюсь

Добрый день, я уже 8 месяцев держу в себе эту внутреннюю боль и непонимание как мне быть дальше. Решила наконец-то высказаться и услышать Ваше мнение как мне действовать дальше.

Мы жили вместе 3 года, по началу как и у всех все было прекрасно, съехались спустя пол года отношений, были ссоры, но это не было поводом расходиться, ведь мне казалось что мы со всем справимся, ведь главное это любовь.

У нас были финансовые трудности, был момент когда оба не работали (он очень помешан на деньгах, изначально даже были ссоры из-за 50/50, мне было не приятно что в кафе когда мы вдвоём, мне нужно было платить за себя, квартиру платили пополам и тд., пыталась поговорить с ним на эту тему, но он негативно воспринимал - почему я должен платить за тебя, если я хочу тратить на себя), иногда конечно он платил, но потом мне все припоминал.

У нас постоянно возникали ссоры, потому что я мало зарабатывала, если он не мог найти работу - виновата я.

Когда началась пандемия, мы оба остались без работы, а за аренду квартиры нужно было платить, он взял кредит, и так мы жили пол года пока все было закрыто, там скопился большой долг, я на этом фоне начала делать ставки на спорт, влезла в долги, хотя целью было просто сделать лучше для нас, а попала в зависимость, я боялась ему сказать, так как до этого он уже распускал руки, и зная как он остро реагирует на эти долги, но из-за моего молчания, я понимала что долги растут, а вариантов закрыть их нет.

Все только ухудшалось, он узнавал, избивал, унижал, но после закрывал мои долги снова, я не знаю зачем, но снова возвращалась к ставкам, было чувство вины и хотелось вернуть, то что потратила, и так повторялось. Я хотела нам сделать лучше, но делала все хуже. Сейчас я понимаю что это ужасная зависимость и я будто не до конца осознавала что делала. У меня так длилось это на протяжении 1,5 лет.

У меня нет никого, и он был единственным самым близким человеком. Он это тоже знал. Возможно из-за этого я очень долго держалась и терпела все.

Спустя 2,5 отношений я забеременела от него, он повёл меня на аборт со словами что мы не потянем, что нет жилья, у нас кредит и он не готов брать ответственность. Я очень тяжело перелила этот момент, а потом узнала что у него появилась другая. Переписки, задержки на работе..

Ко мне стал относится ещё хуже, у меня опустились руки что либо делать.

Мне стало казаться что из-за своей зависимости я разрушила нашу жизнь и это чувство вины меня изнутри съедало. Я очень закрылась в себе.

В какой-то момент он собрал вещи и уехал, дав мне написать расписку, что я верну ему половину кредита, потому что он закрывал мои долги когда мы жили вместе.

Подписывала эту расписку, зная что он не уйдёт и не оставит меня в покое, если это не сделаю.

Полицию никогда не вызывала, побои не снимала и никогда никому ничего не рассказывала. Потому что очень любила его и думала что справимся со всем.

Когда ушёл, расставались тяжело, оба очень плакали и в день отъезда на фоне стресса у него температура 39 была, через день и я слегла с температурой.

После расставания раз в неделю или несколько раз мы виделись, проводили вместе время, иногда он оставался и все было хорошо. Я просила его вернуться, думала что если нам хорошо вместе, почему тогда мы мучаемся, но он не готов был.

Потом при встречах он стал чаще упоминать его кредит и постоянно как параноик «когда вернёшь деньги»

Нормального диалога не получалось, все время одни и те же вопросы, его упреки что я его лишила хорошей жизни, что он не может ничего себе позволить и тд.

Хотя мне тоже тяжело живётся, помимо чувства одиночества, апатия что-то делать и мысли что я постоянно кому-то что-то должна. Я еле могу содержать себя и оплачивать квартиру, но на долги у меня не получается заработать.

Переодически посещали мысли что я устала так жить. Но по этому пути идти не хочу.

Отвлекаюсь работой и домашними делами.

Потеряла всякую веру в себя, при этом продолжаю общаться с бывшим, иногда видимся, и когда не поднимаем тему денег, у нас все прям хорошо, он меня понимает с полуслова, и мне будто кроме него никто не нужен.

Но как только идёт упоминание долга - мы просто начинаем ругаться и перестаём общаться какое-то время.

Недавно я сказала ему, о том что у меня ощущение, что он общается со мной только чтобы контролировать мою жизнь и доходы. Он сказал что так и есть, ведь ему нужны деньги.

На этом фоне мы сильно поругались, мне стало обидно, ведь я думала что мы можем что-то наладить.

Я разозлилась и сказала что не смогу ему отдать такую большую сумму, потому что у меня просто нет возможности.

Он угрожает судом и что спокойной жизни мне не даст.

И что если я не верну, он перережет мне горло и потом убьёт себя.

Я не знаю чего от него ожидать, я его боюсь, я понимаю что совершила ошибки, за которые до сих пор расплачиваюсь, но я не знаю что мне делать. Я просто устала уже. Мне 28, ему 29.