Есть ли у меня какие-то проблемы, болезни?

18 лет, не замужем. Окончила 11 классов, поступила в ВУЗ, но ушла в академический отпуск на первой же сессии; планирую отчисляться в дальнейшем.

У меня есть стойкое ощущение, что этот мир не для меня, что я не подхожу под его правила, морали и устои. Я не чувствую себя частью общества и не думаю, что смогу приспособиться и влиться в него. При этом у меня нет проблем в общении, я легко адаптируюсь в любой компании и, в общем-то, люди меня любят. Однако в ответ я полюбить никого не могу. У меня не получается любить. Для наглядности, можно представить любовь как генератор тепла внутри, и если у многих людей он работает стабильно, то у меня этот генератор либо неисправен, либо отсутствует вообще. Я никогда не влюблялась и не любила, хотя была в отношениях и с мальчиками, и с девочками. Мне также тяжело назвать кого-то другом, будто бы для этого нужны определенные качества и условия.

Меня в этой жизни перестало интересовать что-либо вообще, я не живу, а бесцельно существую. Словно меня насильно вбросили в мир, но не дали никаких подсказок, что мне делать. Мне кажется, я умру, не дожив даже до тридцати. Но меня это не пугает. Я апатично отношусь к смерти. Наоборот, мне интересно, как это - умереть, что разумное существо ощущает, пока это происходит. Мне также хотелось бы лишить что-то, наделенное разумом, жизни. Узнать, как бы я отреагировала, если бы от моих рук погиб какой-нибудь дворовый кот, хомяк, а может и вовсе человек.

Я не совсем понимаю, кем являюсь. Мне всегда казалось, что я просто многогранная личность, пока не поняла, что не могу как-то очертить эту личность вообще. Во мне много противоречивых качеств. Например, я стремлюсь помогать людям, но в то же время мне хочется разорвать кого-нибудь в клочья. Могу предположить, что помощь окружающем является некоторой форме эгоизма, потому что помогаю я не с целью, чтобы у человека все было хорошо, а с целью потешить свое эго, мол, какая я молодец. Но даже если я и не совсем четко осознаю, кто я, я все равно считаю, что я лучше большинства людей.

Думаю, я "плохая" в глазах других людей. С одной стороны, я ловлю некоторый кайф от того, что отличаюсь от массы. С другой - тут нечем гордиться, а мое поведение вызывает проблемы.

Хочу сказать, что мне уже диагностировали депрессию лет в 16 и я пропила полугодовой курс антидепрессантов. Бывают случаи самоповреждения.

Хотелось бы понять, что со мной не так. Понимаю головой, что мне нужна помощь, но нет желания решать свои проблемы. Я не хочу становиться "хорошей и нормальной".