С супругом вместе 9 лет, 8 лет из них женаты, двое детей, на мой взгляд у нас было и наверное ещё есть,чтобы быть счастливыми.Но по нарастающей у нас всегда были конфликты,инициатор их в основном супруг,он очень вспыльчивый и его может взбесит любая мелочь,а уж если что серьезней произойдёт виновата всегда я.Вот например прошлым летом я купила ртутный градусник,он был недоволен этим,договорились что он его отвезёт на пункт приёма,он это не сделал.
А когда я лежала в роддоме,он его нечаянно разбил,как он орал на меня,какие слова говорил,конечно же я опять у него была виновата…и много случае когда,свои ошибки он перекладывает на меня.Не общительный,все время в телефоне,просто поболтать почти не реально,обсудить важные вопросы по семье с ссорами.Никогда не признаёт свои ошибки,попросить прощения вообще за гранью фантасти.
Есть его правда,с другими не считается,так же он ведёт себя по отношению со своими родственниками.На улице встретишь,подумаешь какой обонятельный ,юморной мужчина с людьми,дома это другой человек.Грубый,властный,вспыльчивый.Сколько я пыталась с ним говорить,объяснять бесполезно…вот что заметила он не понимает доброго отношения,зато когда с ним холодно,он прям ужом вьётся узнать в чем дело.Но мне это не приятно и я так не могу долго,мне нужны спокойные и уважительные отношения,где мы как мушкетёры один за всех и все за одного.
Он не плохо зарабатывает,горжусь им,но как мужчина он меня не устраивает,дети плачут когда видят наши ссоры,это самое плохое.Знаю откуда ноги растут, папа у него пил,бил и унижал маму,мама тоже выпивала и холодноватая к детям.У меня мама работишка меня одна растила,родители как развелись,папа почти не виделся со мной,и всегда эти встречи вызывали во мне слезы-теперь понимаю почему,потому что чувствовала,что ему не нужна,ну да я это уже пережила и спокойна к этому.
С мужем у нас было много ссор после которых бы уйти,но все же не уходила,все надеюсь что он образумится,будете наверно надо мной смеряться но я уже за 9 лет поняла его и чувствую без слов,что он тоже переживает и вижу что уходить он от меня и детей не хочет,но всеравно продолжает вести себя грубо со мной и даже холодно,потом чувствует как уже загнал меня в угол,пытается со мной шутить,как-то задобрить…и так по-кругу.
Иулия, здравствуйте!
Вашему супругу необходимо обратиться за помощью к специалисту - психологу. Ниже выделю причины, почему:
Иулия
он очень вспыльчивый и его может взбесит любая мелочь
Иулия
он очень вспыльчивый и его может взбесит любая мелочь
Иулия
просто поболтать почти не реально,обсудить важные вопросы по семье с ссорами. папа у него пил,бил и унижал маму,мама тоже выпивала и холодноватая к детям.
вот что заметила он не понимает доброго отношения,зато когда с ним холодно,он прям ужом вьётся узнать в чем дело. Никогда не признаёт свои ошибки,попросить прощения вообще за гранью фантастики
Травма, которая постигла в детстве сказывается сейчас в его поведении. Просто сам взять и измениться он не сможет, представьте, сколько лет он это с собой носит. Поэтому просто сидеть и ждать, когда он изменит свои действия - нельзя, просто потратите свое время. Но и заставить его работать с психологом, конечно, не получится. Очень важно, чтобы он пришел к этому сам.
Причин для этого много: чтобы дети росли в тепле и безопасности и не видели такие ссоры между родителями (он их повторяет, как однажды повторял его отец по отношению к матери), чтобы чувствовали себя счастливой вы и он сам, это главное.
Желаю вам успехов! если будет необходима моя помощь - пишите!
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день! Иулия, все, что Вы описали, то поведение Вашего мужчины очень похожи на абьюз. Вы в позиции жертвы. Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию: Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её, потом напряжение нарастает, затем акт насилия(оскорбления, унижения), дальше абьюзер начинает примирение(подарки, комплименты, обещание измениться) и последнее это так называемый "медовый месяц," он сама паинька, готов к пойти к психологу, помогает в делах, с детьми.
А дальше все по кругу. Но со временем круг уменьшается! Он может только сам принять решение, хочет он изменить свою жизнь или нет! А Вам остается принять его таким или собраться с духом и измениться самой, научиться уважать себя, заботиться о себе и не позволять другим так с собой обращаться! Я буду рада Вам в этом помочь! Подробно в одном сообщение к сожалению все не объяснить. Звоните, пишите в мессенджер
С Уважением, Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
3500 Рублей
Здравствуйте.
Трудно, комментировать такую реакцию мужа, очень похоже на присутствие кого-то внутреннего конфликта, либо он сам по себе такой человек, и просто не умеет доносить свои эмоции экологично. Но вот за это:
Иулия
вот что заметила он не понимает доброго отношения,зато когда с ним холодно,он прям ужом вьётся узнать в чем дело
Я бы зацепился. Думаю, можно использовать такое его любопытство, чтобы донести, волнующие вас моменты.
Я бы вам предложил, научиться ставить границы, когда муж начинает скатываться в свою импульсивную реакцию с негативным оттенком. Но, делать это в самом начале, когда его только начинает "нести". Достичь этого можно, только экологией, с помощью этого каркаса:
«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище
(Подробный алгоритм прочтете в статье)
Я тут предложу, а вы докрутите, исходя из деталей вашей семейной истории и конкретных случаев:
Итак, "горячая" ситуация, и муж начинает сваливаться в свою обычную злобную риторику:
1. Факт. Родной, казалось бы, это бытовая ситуация, которая не требует повышенных тонов, но я в очередной раз ощущаю на себе нажим, без попыток найти вдвоем общее решение.
2. Чувства. Я чувствую: волнение, тревогу, беспомощность и жуткую обиду, от бессилия в такие моменты.
3. Описание. Регулярно, сталкиваясь с такой реакцией, я теряюсь, не могу подобрать слов, я жутко не хочу переходить в ссору с любимым мне человеком, и пожалуй капитулирую перед такой риторикой.
4. Пожелания. Я очень хочу, что все спорные ситуации у нас решались в спокойном и дружелюбном формате. Я была бы очень благодарна себе и тебе, за способ находить в такие моменты пути решения без спор, ссор, и повышенных тонов. Спасибо).
А вот последним пунктом, можно подключить вашу "холодность". В риторике, она может звучать так:
Любимый, я сделала для себя один вывод: в моменты наших ссор, я теряю, драгоценную энергию, силы, и психическое здоровье. Пожалуй, в такие моменты, я буду выбирать себя, и своё спокойствие. Оповещаю тебя, и прошу не сердиться, я буду выходить из подобных диалогов, и поставлю для себя на них жесткие границы. Оставляю возможность, в любой момент времени, перейти на уважающую друга друга риторику.
Одним словом, для начала, вы сами себе должны поставить табу на спор. Принять, что муж такой, какой есть. Но при этом, продемонстрировать экологичность - и готовность обсуждать те же самые вопросы, но в спокойном формате.
В ссоре всегда участвую двое, если один эту ссору не поддерживает - она разваливается. И остается просто кричащий человек, который чем-то недоволен. Раз ссоры у вас постоянны, значит вы активный участник. Вот своего спорщика, нужно "выключить", это для начала.
Весь описанный алгоритм это - тренировка и труд. Если вы привыкли ссориться, то просто не будет. Нужно потрудиться. Пробуйте, тестируйте.
Захотите позаниматься, несите подробности на консультацию. Посмотрим с разных сторон.
Берегите себя!
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
