Как принять страхи?

Если бы вы задали этот вопрос после рождения первенца, можно было бы ответить, что вы ещё не поняли и не осознали.

Но после рождения 3 го ответить- Как вам полюбить его? Да так же, как любили 1 и 2 го.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ника

Я не зочу заниматься детьми. Я устала от всего.

Ника

Помогите ,пожалуйста, принять новорожденное сокровище в свое сердце.

Проблема в том что вы пытаетесь себя "раскачивать" между "чёрным" и "белым", между "полным нежеланием заниматься детьми" и "восприятия ребёнка как сокровище".

Возможно что материал про концепцию "достаточно  хорошей матери" поможет вам снизить градус накала ваших переживаний:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=4

Постарайтесь договориться с отцом ребёнка о том чтобы у вас было личное время и пространство для себя. Кроме всего прочего в городе который вы указали в качестве места жительства есть бесплатные службы где матери с маленькими детьми оказавшиеся в трудной (в том числе и психологически) ситуации могут получить бесплатную помощь. При необходимости не пренебрегайте  такой доступной вам возможностью!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ника.

Добрый день. Мне показалось у вас  имеется цель, во имя которой готовы пересмотреть какие-то вещи в себе. Из прошлого из ожиданий. Наверное вам была свойственна  самоотдача за многие дела, за которые вы брались ранее.

И сейчас  присутствует надежда на лучшее. Желание и просьба о помощи, стать счастливой, как прежде. Для этого потребуется время и ваша вовлеченность в процесс анализа проблемных вещей, которые мучительны и истощают силы. Чтобы  чувствовать себя более гармоничным человеком и любящей, и любимой мамой.

С уважением,

Аналитический психолог.Онлайн- skype.Приватно,предварительная запись

Вы устали и ваше состояние-выгорание! Слишком много забот и хлопот на вас, как мамочку. Помощь надо просить у родственников, либо няню нанять, либо домработницу. Нужен отдых и расслабление. Поймите, детей вы любите, но любить всех детей одинаково не всегда возможно. И прекращайте себя виноватить! Вы вообще ни в чем не виноваты. 
    Вот вам описание про «хорошую мамочку»

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.