Меня зовут Анна. Мне 35 лет. Я единственный ребенок у мамы, папы у нас не было. Когда мне было 12 лет появился отчим, но через 9 лет умер.Со своим мужем живу отдельно от мамы в др городе. Четыре месяца назад я родила долгожданного ребенка/внука. Перед очередным приездом к моей маме попросила ее не брать ребенка на руки каждый раз когда он плачет т.к. стал показывать характер. А я дома с ним одна целый день и не хочу приучать к рукам.
Мама сказала:"хорошо, я поняла". Но по приезду забыла про мою просьбу. Я ей раза три спокойно напомнила, она проигнорировала, ответив "дома будешь воспитывать!". И когда она в очередной раз, с причитаниями хотела, взять сына на руки я сказала :"мам, иди в свою комнату"
Она ушла хлопнув дверью. Этим же вечером мы с малышом зашли к ней пожелать спокойной ночи, она нас прогнала. Последущие 2 дня я ей "доброе утро",а она молчит и к ребенку не подходит. Мы и поехали домой, муж нас забрал. Маме я звонила через три дня, но без ответа. Сообщения она тоже не читала. Когда набрала ей снова,она ответила тяжелым злым голосом и спросила не хочу ли извиниться, я извинилась.
Она ответила, что я не просто отправила ее в комнату, а намеренно сделала больно и она этого никогда не забудет, затем она бросила трубку. Я смской написала,что она тоже часто говорила мне неприятные вещи, на что она ответила "отомстила, бог тебе судья". Тогда я ей написала: мама, я не мстила и написала это к тому,что всякое в семье бывает. Скажешь, сделаешь не подумав, но это не значит, что все хотят причинить боль. Пообижались и живут дальше". На это она ничего не ответила.
Такие молчаливые бойкоты не первый раз по отношению ко мне, да и к др людям(отчим, бабушка, коллеги, друзья) тоже. И никогда не угадаешь с кем и когда она возобновит отношения и возобновит ли вообще. Со многими коллегам,друзьями и некоторыми родственниками она так и не помирилась. Мама считает,что только она умеет жить,работать и растить детей. Всегда злится,когда кто то дает ей советы. И обижается на всех,что ее не воспринимают такой какая есть.
Прошло 2нед с нашей ссоры, она не пишет не звонит. Только просматривает фото и видео внука,которые я отправляю. Я хочу позвонить, но боюсь,что меня отвергнут или скажет гадости. Хочу с мамой помириться, но также хочу чтоб она уважала меня как взрослого человека и уже родителя. Чтоб принимала наши с мужем методы воспитания и не нашла в разрез с ними.
Здравствуйте Анна! Ваша мама имеет право контактировать с внуком как она хочет, если конечно не наносит этим реальный ущерб. Она одна и ей возможно не хватает тактильных ощущений и беря на руки ребенка она этим наслаждается, а вы ее ругаете за это. Родители воспитывают как они хотят ребенка, а бабушки просто любят как могут. Поэтому вы ее сильно не ругайте за это. Вырастит ребенок и его уже не поднимешь на руки, тактильный контакт важен для людей. Это обмен энергией, теплом. Мама похоже в детстве тоже страдала от недостатка любви, результат - теряет близких, мужчин, друзей. Это травма. Попробуйте понять ее и принять, тогда она наполнившись добрым вашим отношением - изменится тоже и будет более мягкая, прощающая...
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, вы все правильно и тактично сделали. Вы мама и воспитываете ребёнка по определенному принципу. А мама ваша намеренно и специально хочет показать вам, что вы « неумеха» и ваши слова для неё ничего не значат.
Мама ваша ловкий и искусный манипулятор, и внушила вам целый вагон чувства вины.
Я бы рекомендовала вам дистанцироваться и обьяснить маме , что в случае игнорирования ваших просьб- ребёнка привозиться не будете.
Станьте сами взрослой, со взрослыми суждениями и мнением.
А вы все боитесь маминого осуждения.
Здесь уже вопрос сепарации от мамы и ее влияния.
Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Дян Наталья Генхвановна
Дян Наталья Генхвановна
Здравствуйте, Анна! То, что Ваша мама так долго обижается, объявляет бойкот, рассматривает только свою точку зрения, как единственно верную, говорит о детской реакции на окружающий мир, их психика застыла где-то далеко в детстве в следствие детских травм.
Это надо прорабатывать в личной терапии.
Вам же надо утвердиться в мысли, что с Вами все ОК. Мама выбирает такой путь взаимодействия, это ее право. У Вас он должен быть свой, от мамы не зависящий. Приспосабливаться к маминым капризам не стоит. Вы здесь для себя. Проговорите маме, что Ваша любовь к ней велика, но подстратваться под ее капризы - это не является Вашей стратегией, что Вы можете выразить любовь напрямую, сказав ей об этом. На капризы реагируйте по-взрослому. Озвучьте то, что Вы можете поменять, а что останется по-прежнему.уважкнием
Начинайте движение по своей дороге, в связи со своими целями и задачами. У Вас есть полное право делать это.
С уважением
психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Анна.
Поведение Вашей мамы достаточно инфантильное. Но Вы, в свою очередь, делаете всё, чтоб эту инфантильность поддерживать. А как дети воспринимают окружающих взрослых - как обслуживающий персонал, перед которым можно катать истерики.
Обратите внимание: взрослую маму , которая «показывает характер», Вы няньчите, а своего малыша, которому 4 месяца, Вы ставите на уровень осознанного взрослого человека, который якобы «показывает характер, приучается к рукам».
Быть у мамы на руках в 4 месяца - это нормально. Обнимать и няньчить младенца - это нормально.
А вот относиться так к другому взрослому - нет: Ваши границы нарушили, а Вы извиняетесь, звоните, оправдываетесь, обьясняете в смс-ках совершенно элементарные вещи.
Ваша мама не относится к Вам, как к ребенку. Она относится к Вам, как к конкуренту в материнстве. И эту конкуренцию (естественно) не выдерживает, тк это Ваш ребенок, а не её.
Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, Вы и так взрослая, Вам не надо это доказывать своей маме, но вот маме надо напомнить, что она тоже - взрослый человек.
Как это сделать?
Не навязываться, не писать, не звонить, не извиняться, не оправдываться. Мама сделала выбор в сторону прекращения общения. Вы уже сделали всё, что могли и даже больше. Теперь мамина очередь инициировать общение.
А по поводу воспитания деток, почитайте труды Винникотта и Шалвы Амонашвили.
Потому что дети - это праздник, который совсем не на долго будет с нами. Когда малышу будет 4-8-16, уже не наобнимаетесь с ним. Берегите это драгоценное время «приучания к рукам». Его очень и очень мало в нашей жизни.
Характер невозможно испортить нежностью.
Успехов Вам, Анна
С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев (Украина)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
