Разочарование в себе из-за окружения

Здравствуйте, мне 22, Кристина)

у меня был только негативный опыт отношений. и вообще знакомств, большинство мне в минус. мне теперь страшно знакомиться с кем-то, тем более близко подпускать потому что я понимаю, что причина происходящего только во мне. я ощущаю свою ущербность потому что те люди такими были. и убеждена что всегда буду привлекать только таких.

я очень остро переживаю несоответствие потенциальных партнеров моим ожиданиям. самые жесткие случаи это хулиганы со статьями, наркоманы, мошенники, соседки попались однажды шизофреничка с бредом ревности, у другой зависимость от бывшего неск лет.

я помню все обманы, хамство, нарушение границ. я слишком тяжело переживаю отсутствие интереса ко мне у адекватных людей. мне 22, был только неудачный секс, отношений не было (не считая подростковой взаимной влюбленности в девушку). потому что я не хочу жить в абьюзе, несоответствии с партнером и ограничениях от него. но такие попадаются. конечно, я на это не соглашаюсь. они причиняли мне вред.

я полностью осознаю, что только я виновата в том какие люди ко мне тянутся. от чего самооценка падает еще ниже. я понимаю, что причина в моем внутреннем мире. но у меня не укладывается в голове, насколько он вшивый и грязный. я не надеваю белое пальто. но я не ожидала такого от самой себя, я была убеждена что я совсем другая и заслуживаю куда лучшего.

ведь я не психопатка, не зарабатываю воровством, не наркоманка, даже не курю. я другая. откуда эти паразиты и отлетевшие? после последней неудачи я не могла принять себя такой дефектной, раз не нравлюсь нормальным, и хотела поменять имя в паспорте. по мелочам меняю внешность. я боюсь возвращаться в тот город где были эти люди. сейчас я ни с кем не общаюсь.

у меня нет сил, и главное знания, как мне меняться, чтобы сменилось окружение. все силы уходят на траур по несбывшимся ожиданиям и переживания разочарования, на возведение границ от общества. я больше не верю, что достойна честности от людей, что меня кто-то полюбит просто так, будет ценить и узнаю хоть когда-нибудь что такое здоровые отношения с целостным и любящим партнером. но мне это так важно. мне так себя жалко и обидно за саму себя.

я долго думала, где я у себя краду и отбираю. где я себя мучаю и насилую, где не ценю и не уважаю свои границы (по закону зеркала и отражения отношения к себе через других). но не понимаю, где. пожалуйста, помогите мне ,как пережить это? как принять разочарование в себе? как поднять самооценку? и поверить в людей, не ожидая от них подвоха?