Остро переживаю ссоры родителей

Елена.

Добрый день, безусловно нужна личная  инициатива. Возможно это письмо первый шаг к благоприятным переменам.

Стоит начать постепенно  и  последовательно реализовать задуманное. Глубже и шире понимать содержание личных желаний. Осознавая на сколько реалистичны требования к себе и окружающим, можно многое изменить в организации жизни.

Елена, если основательно с полным эмоциональным переживанием, исследовать, что происходить сейчас во внутреннем мире и отделиться от позиции травмирующих конфликтных вещей, связывающих  потернами с  родителями, счастливые перемены будут.

С уважением,

аналитический психолог.онлайн-сессии,приватно,предварительная запись

Здравствуйте, Елена!

Вы оказались втянуты в драматический треугольник Карпмана. Почитайте об этом, в сети "Интернет" очень много информации про эту проблему.

То Вы в роли спасателя:

Умоляю их разойтись, чтобы не трепали нервы друг другу и мне.

То в роли жертвы :

Да все равно мама будет звонить и в красках расписывать какой папа урод

Каждый раз я возвращаюсь от них в слезах

И так бесконечно. Замкнутый круг.

Так и будет, если Вы не начнёте выбираться из этого круга. 

Елена, стремитесь к сепарации от родителей, отдайте им их ответственность за их отношения и за их жизни и возьмите ответственность за собственную жизнь, за свое женское счастье. Ведь Вы уже начинаете её перекладывать на родителей:

Недавно стала задумываться, что у меня нет мужа и детей не потому что я никому не нравлюсь, а потому что у меня ужасные родители. 

А это тупиковый путь.

мне хочется нормальную семью

Замечательное желание! И Вы можете создать свою семью и не допускать ошибок родителей. 

Отсоединяйтесь (сепарируйтесь) эмоционально от родителей и начинайте выстраивать свою жизнь. 

На этом этапе можете заручиться поддержкой психолога. 

Можете обратиться ко мне. С радостью помогу Вам! 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте, Елена.

По этой фразе:

Елена

Да все равно мама будет звонить и в красках расписывать какой папа урод.

Можно заподозрить, что ваши родители используют вас в своих ссорах в качестве третьей стороны. Думаю, для вас это может быть действительно очень мучительно.

Единственный способ изменить ситуацию - это четко и твердо отказаться учавствовать в их ссорах. Так уже сделала ваша сестра.

Пока вы продолжателе включаться, пока вы выслушиваете ругань мамы на папу, пока вы умоляете их разойтись - ситуация никак не поменяется. Единственный человек, на которого вы можете повлиять - это вы сами.

Что конкретно я предлагаю вам делать:

- отказываться разговаривать с мамой о папе, а с папой о маме

- выходить из помещения, как только они начинают ссору при вас. Под любым предлогом: позвонить по работе, забыла выключить утюг, хочу в туалет. Ваша задача - не быть той сценой, на которой они будут разыгрывать свою драму.

- что бы ни случилось, не быть "между" ними. Не примирять, не объяснять и не спасать их отношения.

Понимаю, что ваш вопрос в тексте звучал иначе. Вы хотите найти способ не обращать внимания на их ссоры. Но моя гипотеза в том, что в их (в вашей общей) семейной системе ваше внимание - это ключевой ингредиент конфликта. На то, что вас так задевает, очень сложно не обращать внимания. Зато можно своими активными действиями (уход, отказ) убрать отнять у них это внимание. И вполне вероятно, что если вы начнете так делать, ситуация станет постепенно изменяться.

Однако, должна предупредить, что это очень непросто. Привычную схему поведения целой семьи очень сложно менять.

Также обращаю внимание на то, что вы пишете, что в 30 лет у вас нет семьи. Само по себе мне это кажется вполне нормальным. Но в сумме с остальными деталями, позволяет предположить, что у вас не до конца пройдена так называемая сепарация - отделение от родительской семьи. Это может являться полноценным запросом на психотерапию. И мой опыт говорит, что тогда, когда вы продолжите свое отделение от родительской семьи, ваши отношения с ними начнут меняться. Ваши слезы и потрепанные нервы постепенно сойдут на нет под влиянием нового опыта и нового взгляда на их отношения и свою собственную жизнь.

Если готовы к изменениям - записывайтесь на консультацию.

С уважением,
Анна, КПТ, Гештальт.

Здравствуйте Елена! Вы не можете отвечать за жизнь ваших родителей. Вы не можете быть за маму или папу, у вас кровь обоих родителей и они вам дороги обои, чтобы с ними не происходило. Сестра говорит верные слова -им так нравится, если бы не нравилось- давно бы развелись. Вам 30 лет и пора начинать свою собственную жизнь. Чтобы не повторять жизнь родителей -нужно исправить их сценарий на новый, какой вы желаете видеть в своей будущей семье. Мы можем вам в этом помочь.

Елена, здравствуйте. Да, все верно каждый человек сам отвечает за свои жизнь, реакции и выбор. Стремление улучшить чью-то жизнь за счет себя и своих ресурсов коварное желание ( см.треугольник Карпмана) 

На самом деле хорошо уже то, что Вы нашли источник своей проблемы и она кроется в Вашем реагировании.

Загляните в мою статью в ней Вы найдете подсказки по возвращению себе себя и навыков самообладания -И станем чуточку добрее!

Перво-наперво Вам необходимо говорить "стоп" Вашей маме в те минуты,  когда она пытается вынудить стать на её сторону в конфликте с Вашим отцом, её супругом.

Позвольте этим двоим самим решить мириться им или разводиться, Вы их будете любить в любом случае, а это важно!

Берегите себя, необходимы будут профессиональные  помощь и поддержка на пути к самой себе, обращайтесь. Условия сотрудничества на моей странице.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков