Как научиться нормально себя вести?

Здравствуйте, Алина!

С тем, кто Вам нравится, Вам страшно быть такой, какая Вы есть, ведь Вы можете ему не понравиться, и он Вас отвергнет, поэтому Вы бессознательно надеваете «маску» (за смехом часто скрывается страх).

Вам надо работать со страхом отверженности и страхом близких отношений (они родом из детства, из Вашей родительской семьи). Если готовы, обращайтесь.  

Алина- так проявляется ваш страх перед общением, это защитная реакция организма.

Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше! Есть специальные методики, где идет работа с чувством  страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!

За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!

После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Алина, по неким причинам ваша психика выбрала такой способ реагирования на подобные ситуации. Для того, чтобы этот способ как минимум остановить, а в идеале переопределить желаемым, эти причины необходимо устранить. 

Что это за причины? Чаще всего они иррациональны, по крайней мере для текущего периода жизни, и клиенту сложно поверить, что именно такая нелогичная логика лежит в основе его поведения. Но когда-то они были чрезвычайно убедительны для принятия данного поведения как единственно верного и безопасного в ответ на триггер, с которым вы и сталкиваетесь в беспокоящих вас ситуациях.

Как эти причины устранить? Воспользоваться необходимыми инструментами. Ими профессионально владеют психологи и психотерапевты, вы обратились по правильному адресу. Если надумаете изменить свое поведение в романтических ситуациях, обращайтесь.

Здравствуйте,Алина.В отношениях Вы очень хотите понравиться и очень стараетесь это делать.Таким образом,Вы становитесь не естественной,и хотите в отношениях Казаться,а не Быть самой собой.Это указывает на заниженную самооценку,пришедшую к Вам из раннего детства.Вам важно научиться принимать себя ценной,классной,драгоценной,любимой и обожаемой собою,не зависимо от того,кто рядом.Тогда фальшь из отношений исчезнет,а появится еще большая привлекательность за счет Вашей автономии и загадочности.Ваша популярность и женственность начнут расти,а не ослабевать,у Вас появится внутренний стержень в виде Полного Самопринятия.Вы станете уверенной в себе и знать,чего хотите.Что бы такой стать,важно потрудиться  над собой,самостоятельно или в паре со специалистом,например,психоаналитиком,в совместной разговорной терапии.Наиболее эффективен второй путь.Так как,ценность бессознательна и самостоятельно ее менять очень трудно,она не ощутима.Выбирайте специалиста и обращайтесь,сейчас или во временем.Вам можно помочь.

Здравствуйте, Алина.

Как верно заметили коллеги, что-то скрывается за вашим смехом. Что-то вы привычно прячете за ним. Это может быть страх, это может быть стыд, да и многое другое.

Смех можно назвать попыткой "обшуметь" происходящее. Скрыть за ним ваше напряжение, которое вызвано ситуацией.

Методов разобраться с проблемой достаточно много. Но первым этапом все-таки нужно понять, что с вами происходит. Что вы "зашучиваете". Какую проблему или какой источник напряжения. А также - где вы этому научились. Вспомните, быть может, были случаи, когда в вашей жизни, в вашем детстве взрослые скрывали за смехом что-то важное?

Также для того, чтобы сделать первые самостоятельные шаги к тому, чтобы вы смогли перестать реагировать этим шаблонным образом, предлагаю вам задание на осознание ситуации:

В следующий раз, когда коллега будет рядом с вами, сместите свой фокус внимания с него на себя. Посмотрите на свои руки, потом мысленно почувствуйте ноги, колени, бедра, живот, грудь, плечи, шею, голову. Затем прислушайтесь к своему дыханию и сердцебиению. Не пытайтесь ничего менять, просто наблюдайте. Затем прислушайтесь к своим чувствам и эмоциям. Что вы найдете там? Быть может, это будет страх, а может - желание. Может, и то и другое. А может, просто радость от встречи с симпатичным человеком.

Повторите это задание следующие несколько встреч с коллегой. После выполнения каждый раз обращайте внимание на то, как ведет себя ваш смех. Меняется ли что-то?

Уже одно это самонаблюдение может дать вам возможность реагировать иначе.

Также я рекомендую вам поразмышлять над тем, какое негативное убеждение лежит за вашим желанием быть серьезной и не казаться глупой. В моем восприятии улыбающийся и смеющийся человек не глуп, а радостен, не несерьезен, а рад меня видеть. Каким образом вы придаете негативное значение позитивному контексту?

Надеюсь, мои предположения помогут вам понять себя. Если этого будет недостаточно - обращайтесь, вместе разберемся в ситуации и найдем выход.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.