Как перестать сравнивать себя с другой?

   Здравствуйте, София! На мой взгляд Вам целесообразно начать прорабатывать отношения с собой, свою целостность, структуру "Я есть", свою САМОСТЬ. Важно установить возраст "Истинного Я", подрастить его при необходимости, тогда Ваша жизнь перестанет зависеть от мнения других, в том числе от мнения Вашего партнера.     

     По большому счету Вы здесь ДЛЯ СЕБЯ, Вы пришли на эту Землю со своими задачами, со своей миссией. И еслу попутчик выразил желание быть рядом - принимаем это, если он захотел побыть один - тоже принимаем, ведь он не Ваша частная собственность, он обладает полными правами самоопределения.

   И чтобы не накрывало волной обиды, других негативных мыслей, надо работать с " Я позицией".

     Можно проанализировать, какими эмоциями и поведением Вы генерируете такие ситуации. Что можно изменить? Что Вам непонятно?

  Желаю Вам осознанности, честности с собой, позитивных тррансформаций! С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте, София!

Обращает на себя внимание Ваша неуверенность в собственной привлекательности, в собственной ценности. Вас очень ранит, если она лучше окажется чем Вы или Вы окажитесь хуже, чем она:

София

Причём он мне говорил, что она не лучше меня,

София

не могу выкинуть мысль из головы, что если он с ней общался и ему нравилось , значит чем-то она все таки лучше меня.

Но ведь обязательно кто-то будет лучше нас , привлекательней, интересней, а кто-то наоборот менее привлекателен и интересен, чем мы. 

Могу предположить, что эта проблема тянется за Вами из детства и связана с детско-родительскими отношениями. В Вашем опыте взаимодействия с родителями имеется так называемая травма отвержения. Это когда кто-то из родителей отверг своего ребенка, бросил (не обязательно на совсем), игнорировал и т.д. Ребенка это очень травмирует. И, повзрослев, человек с детской травмой отвержения очень чувствителен к отвержению и отказу со стороны партнера.

Важно, чтобы Вы понимали, что эта сложность имеет отношение не столько к Вам и Вашему молодому человеку, сколько к Вашим детско-родительским отношениям.

София, есть хороший путь избавиться от этого сравнения - начать повышать собственную ценность для себя самой. Желательно позаниматься с психологом.

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте, София.

Думаю существенное влияние на ситуацию оказывает то, о чем вам уже сказали выше. То, что с вами происходит сейчас, имеет отношение к тому, как были построены ваши отношения с родителями. И нужно разбираться, что же такого происходило в ваших отношениях с близкими, что теперь ваше внимание так заострено на сравнении себя с соперницей.

Также хочу рассказать вам, что любое сравнение, особенно такое мучительное, обычно связано с таким механизмом, как проекция. Проекции бывают очень разными, но в общем виде - это отражение чего-то вашего внутреннего на внешний объект. Вы пишете:

София

Мы абсолютно разные как внешне, так и характерами

София

Она будто навязывается , бегает за людьми, вот такое ощущение складывается. Я же абсолютно не такая.

В вашем случае я бы предложила вам выписать все ваши различия в два столбика из прилагательных. В одном - какая вы. В другом - какая она.

Сравнить эти два столбика.

Найти сначала различия.

Потом сходства.

Затем самое сложное. Выберите по 3 самый ярких прилагательных про нее. И вспомните ситуации, когда она им не соответствовала. А потом, ситуации, когда им соответствовали вы. Например, когда она выглядела не так красиво, как обычно. Или, когда не она навязывалась, а за ней следовали.

Конечная цель этого - помочь вам найти, что из того, как вы видите соперницу, относится к ней самой. А что является вашей проекцией, вашим личным качеством, которое вам сложно в себе признать.

В общем виде сконцентрированность на другом человеке тем сильнее, чем сложнее вам сфокусироваться на себе, на своих качествах, своих радостях и сложностях.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.