Здравствуйте! Встречаюсь с парнем. У меня к нему нежные чувства. Он красивый, мне хочется с ним засыпать и просыпаться, гладить его, заниматься с ним сексом.
Но себя я люблю больше. В моей жизни был период, когда у меня совсем не было мужчины (секс за этот год 3 раза с парнем моложе меня на 10 лет) и это был самый счастливый год моей жизни. Я была полна идей и планов, работала на любимой работе, занималась всеми творчествами, которые меня интересуют.
Потом случился ковид, начались трудности на работе, стало меньше денег, вдобавок я лишилась жилья (ушла-таки от докучливой матушки, сепарировалась, так скажем). Тогда-то я и стала встречаться с этим парнем, о котором речь шла в самом начале, пойдёт и ниже. Он милый, наши взгляды во многом совпадают, и у него тоже ко мне нежные чувства, как и у меня к нему.
Но, я постоянно вспоминаю то счастливое время, когда я была с собой.
Проблема в том, что частовато я чувствую себя из-за этого парня не очень. То он неудачно обидно пошутит, то токсично выразится. Мне плохо от него где-то раз в две недели. Я то злюсь, то плачу. Думаю, на фиг это всё. Так хорошо с собой было...ничего этого не было.
Немного истории: 10 лет я была в отношениях с человеком. 7 лет мы встречались, 3 года были в браке. Слава богу Эти, без детей. Эти три года были сущим адом. Перед свадьбой он сказал мне, что накануне церемонии имел дело со стриптизершей, я так и не смогла этого принять и простить. Мне даже плевать, был у них секс или нет. Для меня это один чёрт измена (как выяснилось после 3 лет трезаний).
Я рил красивая тёлка, 90-60-90, грудь 3, лицо красивое, тоже занималась танцами. Короче, недопустим для меня был этот статус "той, перед свадьбой с которой нужна стриптизерша".
К слову, парень был хороший. Ну типа не пил-не бил, только замкнутый немножко. И очень хороший был и для своих дружков в том числе, которые подложили под него стриптизершу, не хотел их разочаровывать. В общем, нежные чувства к мужу за 3 года благополучно улетучились, после чего я радостно свалила в закат навстречу приключениям и было их немало и это было очень круто!
Чётко усвоила урок, что даже если парень(муж) типа хороший, но в отношениях с ним ты мучаешься, то надо валить. Также, как и от алко-наркозависимых, способных поднять руку и практикующих другие виды абъюза (неглект, ревностный контроль и т д - такие приключения тоже были после развода, но ненадолго, вовремя сваливала).
А этот, нынешний..ну не то, чтобы абъюзер. Был бы абъюзер, свалила бы давно уже. Но токсичноватый тип, короче, без отношений мне было лучше, чем с ним.
Иногда даже думаю - лучше бы был абъюзер, свалила бы быстрее. Это так круто, от них валить и становиться свободной. Ну или был бы тогда уж полностью классный, чтоб рожала от него детей и не боялась, что вот сейчас ляпнет что-то, и мне станет плохо. Ну вот на фиг это надо. Надоело уже на этом лезвии ножа танцевать - ни то, ни сё. 50 на 50. Ну или 40 на 60, но всё равно 40% плохого в отношениях - это много.
По мне надо, чтобы негатива в отношениях было не более 20-25% из 100. Но боюсь, что такого не найду больше, типа возраст (мне чуть за 30). Есть, конечно, вариант остаться с собой до конца жизни, но если она случится длинная, то это будет долго. Вдруг надоест.
P.S. Живу сейчас 3 суток на работе (работаю в отеле, работу свою люблю очень) 2 суток у этого парня. График 3/2 то бишь. К весне появится вариант снять свою квартиру, может, тогда будет легче. С творчествами, которые приносили мне радость до ковида, сейчас сложнее, потому что сейчас я как бы нигде не живу, чувствую себя бомжом, и много ресурса уходит на выживание. Может ещё и поэтому за этого токсичноватого придурка держусь, он мне поддержку оказывает. Как сказала моя подруга "будь у тебя всё также, как до ковида, - классное личное пространство, стабильность на работе, много творчеств - тебе бы он на фиг не нужен был!" Возможно, она и права. А тут мы как два щенка под лавкой друг об друга, у него тоже ковидные трудности.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Елена,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте Елена! Ну так и ищите себе на все 100% подходящего, как устроятся все ваши материальные дела. Возможно вы не подходите друг другу. Так побаловаться, пережить трудности. Ну тогда и будьте благодарны ему за приют! Но знайте, что это не ваш мужчина мечты, тогда претензий будет к нему немного.
Елена
16.02.2022Здравствуйте, Надежда! Вы правы абсолютно, мы друг другу не очень подходили. Отношения зашли в тупик окончательно и уже завершены. И, что интересно, буквально через пару дней после завершения мне, можно сказать, с неба упал очень подходящий вариант жилья:) Вы подтвердили мои мысли, о которых я догадывалась, но молчала. И которые оказались истиной. От Вашего ответа мне стало легче. Спасибо Вам.
Здравствуйте, Елена.
«Проблема в том, что частовато я чувствую себя из-за этого парня не очень. То он неудачно обидно пошутит, то токсично выразится. Мне плохо от него где-то раз в две недели. Я то злюсь, то плачу. Думаю, на фиг это всё. Так хорошо с собой было...ничего этого не было».
Я сам иногда использую слово «токсичный», но порой люди им злоупотребляют. Если вы хотите идеальных отношений, то стоит выбрать стерильных партнеров. Но, думаю, такие отношения вас не удовлетворят.
«Я рил красивая тёлка, 90-60-90, грудь 3, лицо красивое, тоже занималась танцами. Короче, недопустим для меня был этот статус "той, перед свадьбой с которой нужна стриптизерша"».
Странная самооценка и аттестация самой себя? Вы правда считаете себя телкой? Ну, что сказать, есть только одна тонкость, весь тон повествования меняется, когда вы говорите о прошлом опыте, может быть, за бравадой вы хотите скрыть разочарование и боль. Возьмем культурный пример, когда Гребенщиков поет:
«Я мэн крутой, я круче всех мужчин,
Мне волю дай – любую соблазню»;
Мы понимаем, что это шутка и самоирония, если у вас все серьезно, дело плохо, мне кажется. Ну и факт измены не доказан, а вы только за стриптизершу разорвали отношения. Планка ожиданий у вас завышена, а уровень, порог непереносимости фрустраций, разочарований и огорчений очень низкий, поэтому вы и мучаетесь.
Если вот эта мысль преобладает:
«Это так круто, от них валить и становиться свободной».
Может быть, не стоит вообще отношений начинать? Будете все время свободной. Мой прогноз: если вы не измените себя, не откорректируйте планку ожиданий, уровень непереносимости фрустраций и разочарований, не избавитесь от установки – «валить это круто», вы так и будете бегать от одного с другому, сначала очаровываясь, потом разочаровываясь. И так без конца. И действительно, останетесь одна, хотите вы того или нет.
Если разбирать глубинные причины поведения, то, возможно, вы боитесь доверять, не хотите испытывать боль. Рана, нанесенная стриптизершей и бывшим мужем, все еще не затянулась, гноится и отравляет всю вашу жизнь.
Что делать, решать вам, но мы могли бы поговорить, если хотите. А уход ваш ничего не решит. Всегда найдется тот, кто займет место нынешнего вашего МЧ, сначала очарует, а потом – разочарует. Ну, вы поняли. Так что можете уходить, можете не уходить, принципиальной разницы нет.
Мужчины-плейбои стареют, а женщины-плейгерлы, мне кажется, стареют еще быстрее. Теряется эстетика всего стиля жизни. В итоге стареющие женщины (нет, вы не подумайте, у вас есть еще лет 10-15, чтобы не быть несуразной в этой роли) теряют весь шарм и очарование, а привычка-то остается играть в девочку. Возьмем с запасом, в 50 вам все равно менять стиль жизни и ориентироваться на что-то другое. Если вы задумайтесь об изменении жизни сейчас, то у вас будет больше времени, не наполненном поисками очередного любовника, страданий, разочарований. Возможно, вы даже найдете гармонию и счастье. Но начинать стоит сейчас. Может быть, гармония и счастья в вашем случае – это жизнь соло, я не знаю. Но тот сценарий, в котором вы замкнуты сейчас, гармонии и счастья вам не обещает.
Елена
16.02.2022
1. С чего Вы решили, что стерильные партнёры меня не удовлетворят? Как раз-таки в тексте я и жалуюсь именно на недостаточную стерильность текущих (кстати, уже завершённых) отношений. И, как видите, именно это меня совсем не удовлетворяло.
2. Интересно, что Вы зацепились за эпизод, где я описываю свою внешность
Здравствуйте, Елена. Вы, пожалуй, первый человек, кто поставил 0 баллов, но написал отзыв. Обычно люди, ставящие 0 баллов, не награждают специалиста обратной связью. Вы проявили оригинальность. По первому пункту мне особенно сказать нечего, ибо я отвечал давно, и сейчас трудно восстановить, что я так подумал или нет. То, что написалось, то и написалось. А вот второй пункт я могу прокомментировать. Я зацепился не за эпизод с внешностью, а за то, что ваш язык не соответствует вашему возрасту, то есть, по вашим словам, вам 32, а язык у вас подростковый. Может быть, сленг смазывает картину. Сейчас уже, опять же, трудно говорить. И это противоречие между названным возрастом и языком, который вы используете, показалось мне интересным. Ваша внешность здесь ни при чем, язык меня заинтересовал куда больше. В любом случае я рад, что у вас, судя по всему, дела пошли на лад. Ну и хорошо. А то, что мой ответ не пригодился или показался каким-то не таким, что ж, бывает. Никто не застрахован от промахов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
16.02.2022Спасибо за ответ. Он довольно пространный, но наталкивает на размышления. Мой отец умер, когда мне было 11 лет. С тех пор у меня наличествует тенденция выбирать "не тех" мужчин, наверное чтобы "не жалко было убивать"