Как не принимать страх родителей за свой?

564 3 ответов

Диана (29 лет) 07.12.2021

Добрый день

Вышла замуж в 19 лет и переехала к мужу в столицу. Через год мы переехали в Дубаи, мама всячески отговаривала, перечисляла кучу минусов страны. На тот момент я была ещё очень к ней привязана и все переносила на себя. В итоге мы с мужем очень решались, а потом чуть не развелись.

Прожив там 2 года, поехали в большое путешествие с рюкзаками, перед которым мама мне закатила истерику. Я понимаю, что она переживает, но ее состояние очень снова отражалась на мне и наших с мужем отношениях. Моя бабушка тоже так себя вела примерно, но помягче выражала своё недовольство.

Муж - успешный, всегда был чём-то занят, в работе. Но на фоне наших путешествий мама его невзлюбила.

Я - единственная дочка. Нет ни братьев, ни сестёр.

Мама замужем, похоже, что счастлива.

Живет рядом с родителями, в двух шагах

Мы же продолжаем путешествовать. Приехали летом домой на 2 месяца! Чтобы специально со всеми увидеться и побыть.

Сейчас снова в путешествии, мама узнала, что мы улетим скоро на другой континент и начала мне звонить и плакать в трубку. Что это очень далеко и что это совсем другое дело.

Мне было вообще нормально, пока она не начала звонить и говорить, как ей плохо. Плюс у неё скоро будет операция, она лёгкая, но в любом случае давит маме на психику. И работа у неё довольно стрессовая.

В общем, просит снова приехать (хотя я была дома 3 месяца назад), пишет, как скучает.

Я впала в состояние мамы, плачу, переняла ее страхи на себя.

Предлагала приехать к нам, даже билеты оплатить - отказывается, говорит, что надо быть рядом с врачами. Хотя бабушка говорит мне, что там ничего такого страшного нет.

Все время слышу в маминых словах, что я ей должна. Не понимаю, это манипуляция или нет.

Не понимаю, что мне делать. Ехать или настаивать, чтобы ехали ко мне? Чувствую себя подавлено… у меня ведь тоже работа, муж. Своя жизнь. Я всегда к ним приезжала, они ко мне почти никогда…

   Здравствуйте, Диана! Похоже у мамы тяга к слиянию с Вами, желание манипулировать Вами, управлять Вами, Вашей жизнью. Сейчас в причинах этого явления не будем разбираться, это мамины динамики. Вам же предстоит мягко, но в ежовых рукавицах отстаивать и бороться за свою свободу, соблюдение Ваших границ, уважение к Вашей ЛИЧНОСТИ.  

   Вам предстоит убедить маму, что Вы не есть ее частная собственность, что Вы здесь для себя, что у Вас уже своя семья и свои задачи. Это будет, конечно, нелегко. Но эту будут действия, доказывающие Вашу взрослость и навык брать на себя ответственность за свою жизнь.

   Предложите и оплатите услугу психолога для мамы, похоже в этом есть необходимость.

  Пройдет время, и если Вы не будете скатываться в чувство вины и долга, мама все поймет и примет. Это нормально, когда крылья птенцов крепнут и они вылетают из гнезда.

  С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Диана! Ваша мама действительно манипулирует вами страхами. Это ее страх остаться без вас. Держитесь. Скажите маме, что вы выросли и как бы печально не было, должны быть там, где ваш муж. Все, ребенок вырос и ушел из дома. Это нормально, не нормально забирать жизнь у своего ребенка. Это эгоизм родителей. Вашей маме придется смириться с ролью матери взрослой дочери.

Овчар Катерина Алексеевна

Овчар Катерина Алексеевна

Добрый день, Диана. 
Восхищаюсь Вашей устойчивостью. Много уважения к Вам. 
Да, мама, правда, манипулирует Вами через свои болезни. Но проблема в том, что зависимые отношения не бывают односторонними. Вы, Диана - в созависимых отношениях с мамой: Ваше эмоциональное состояние зависит от её действий и слёз. 
В этом нет Вашей вины, но есть запрос на работу с психологом, если Вы хотите в дальнейшем выстроить гармоничные и теплые отношения с самым родным человеком - с мамой. И это возможно!
Вы очень тепло и трепетно отзываетесь о маме. Очевидно, она Вам дорога и ценна. Но у Вас своя жизнь и право на счастье. Вы не должны оправдываться ни работой, ни мужем. У Вас своя жизнь. И место для мамы в ней есть, но оно естественным, природным путем уменьшилось. Это нормально. 
Почему Вы зовете маму к себе? Чтоб искупить вину за то, что не едете к ней и не сидите возле неё? Так Вы и не должны: у мамы есть муж. А у Вас - своя семья
В созависимых отношениях человек не выдерживает дистанцию с обьектом зависимости. А для здоровой любви между людьми дистанция не важна, потому что люди любят друг друга, а не «едят».

Диана, только от Вас зависит Ваша жизнь. У Вас более здоровое восприятие ситуации, чем у мамы. Но маму не изменить насильно. Поэтому продолжайте трезво смотреть на ситуацию, отслеживайте своё эмоциональное состояние и как оно зависит от мамы, осознавайте его и пробуйте контролировать. С мамой говорите прямо, и когда чувствуете манипуляцию, так и спрашивайте «Мама, давай поговорим честно, чего ты хочешь на самом деле вот тут и вот тут? Я тебя люблю и буду любить, но у меня своя семья и уклад в ней такой - мы путешественники. Пойми и прими это, пожалуйста».

Успехов Вам, Диана!

Если захотите поработать с этим глубже, приходите на консультации онлайн
С уважением,

Катерина Овчар

врач, клинический психолог в Киеве (Киев)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ