Меня зовут Маргарита, мне 28 лет, уже 6 лет в браке, у нас двое детей. Первого сына рожала в другом городе вдалеке от мужа, и первое время жила с родителями, после рождения сына Мама решила что это не ее внук - а сын, с тех пор отношения мамы и моего мужа перешли в конфликт, друг другу в глаза ничего не говорят, но за спиной не любят друг друга, не показывают это открыто, но я это чувствую.
Спустя какое-то время всё же уехала к мужу, и мы стали жить вместе, живем в разных странах и поэтому приезды моей мамы часто происходят на недели 2-3, это время для меня всегда самое напряжённое и сложное, обстановка дома как на войне. Диалог у них вести получается натянуто, и всё это больше похоже на лицемерие. Муж каждый её приезд злился и после её отъезда, мы всегда ругались.
Приезды к нам моя мама с нами никогда не согласовывает, просто ставит перед фактом, что не нравится моему мужу, я с этим могу смирится. В начале нашей совместной жизни с мужем, я часто жаловалась маме на проблемы в семье, о чем потом сильно пожалела, и с тех пор делюсь всем очень осторожно, или вообще умалчиваю.
Моя мама живет с папой, она привыкла быть главой семьи, и папа ей уступил эту позицию, я его очень люблю но это правда так, папа кстати с мужем в хороших отношениях. Мама привыкла контролировать всех и всё, и всячески продолжает это делать. Потом муж купил дом за городом, приехала папа в гости и говорила «фу, бомжатник, как тут можно жить», каждый раз показывает нам о том что мы неправильно живем.
Я молчала, как мышь, а муж терпел, но после отъезда конечно высказал мне всё. И вот однажды летом получилось так что мне с родителями мужа надо было съездить за строй материалами, и мы оставили её на часа 3 дома одну, и это всё выплыло мне тем, что я плохая дочь, ни разу ей не позвонила, что она больше к нам не приедет, я позвонила своему отцу и брату домой, чтобы они либо поддержали меня либо нет, и они приняли мою сторону, сказав что я права и Мама треплет мне нервы, на что она стала собирать вещи, сказала что уходит и что домой в родной город не вернётся, после этого я в истерике просила прощение и просила её не уезжать, она согласилась.
После этой ситуации стало ещё хуже, муж говорит что она мной манипулирует, и он прав, а я не могу дать ей отпор или жестко ответить. Она же моя мама, как я могу. Вот так и терплю все это. Вообщем какое то время мы переживали её все приезды, как получалось. Спустя годы, мы узнали что я беременна и ждём второго, естественно
Мама была не в восторге от новости, старалась не показывать виду, но это было заметно. Я родила и мама приехала на месяц в помощь с малышом, время пролетело быстро и я не ощутила этого постоянного стресса при приезде, после её отъезда мы с мужем снова поругались, он говорит что моя мама то отталкивала его от детей, то всячески показывала своё недовольство, и что в следующий раз когда она приедет, он уйдёт из дома.
И вот, моя сама снова собирается приехать к нам на Новый год, и это будет кошмар, муж сказал что уйдёт из дома, и я не знаю что мне делать, как я скажу маме не приезжать, и не хочу чтобы муж уходил из дома. Он мне сказал что больше не собирается наступать на себя и терпеть её капризы и недовольства. Вот по сей день они не приняли друг друга, я не знаю что мне делать, и как быть, ведь я люблю мужа и маму люблю, хочу угодить но не получается.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Не совсем понятно - "кто оплачивает" ("жизнь")?
Если вы живёте у мужа на его территории - то зачем он вообще пускает человека которого терпеть не может к себе домой? или вы его - "подминаете" под себя так же как мама своего мужа, но вот "почему-то никак не можете додавить в последнем вопросе - чтобы он ещё и мамочку вашу полюбил"?
Извините за очень жёсткий комментарий, но в данной ситуации изначально поведение вашей мамы абсолютно некорректно, и - "кто первый начал косячить - тот и должен извиняться и менять своё поведение".
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Маргарита!
Маргарита, рекомендую Вам расставить приоритеты. Сложилось впечатление, что Вам отношения с мамой-манипулятором важнее, чем отношения с собственным мужем. Почему так?
Когда планируете сепарироваться от родителей, особенно от мамы и жить отдельной, независимой от них жизнью, ставя в приоритет семью, мужа и детей?
Вы понимаете, что Ваша мама нарушает границы вашей супружеской семьи? А вы ей позволяете это делать. Рекомендую Вам обратить внимание на свою ответственность здесь. Желательно обратиться к психологу и проработать эмоциональную зависимость от мамы.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Здравствуйте Маргарита, ваша семья -это муж, вы и ваш ребенок, родители -это родители, они никогда не должны вмешиваться в вашу семью, вы же не хотите потерять мужа из-за поведения мамы. Родители должны спрашивать разрешение, когда хотят что-то от вас. Объясните маме, что это не позволительно указывать, что и как должен жить. Теперь вы дочь и мать, которые должны жить самостоятельно друг от друга и просто общаться когда это необходимо, но жить общей жизнью. Вот так и рушится большое количество семей из-за тещ и свекровок. Нельзя это допускать. Если у вашей мамы нет другого смысла жизни кроме вас, то ей нужно его найти. Вам нужно сделать сепарацию от матери и тогда ее поведение изменится. Она может манипулировать болезнями, отвержением вас, но это пройдет, если вы выдержите.
Мама - как катализатор Ваших отношений с мужем....
Ваших отношений - с собой...
Ваших отношений с миром...
Важно разобраться с этими вопросами.
Могу только предложить такую работу.
Приходите с мужем или сама.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
9000 ₽
7200 ₽ -20%
100 Долларов США
Маргарита, здравствуйте!
Мама есть мама! Вы не можете её менять или что-то ей советовать.
Но, твёрдо сказать маме НЕТ можете. Пусть это будет началом вашей сепарация от мамы.
Сепарация – важнейший этап становления личности, это процесс психологического отделения ребёнка от родителей, если она не происходит, то Вы будете находиться в разрушительной зависимости от своей мамы.
Маргарита
И вот, моя сама снова собирается приехать к нам на Новый год, и это будет кошмар,
Скажите маме, что на Новый год у вас свои планы, пусть проводит его вместе со своим мужем (вашим папой). Однажды сказав НЕТ, тем самым определив/очертив свои границы, Вы не будете находиться в "кошмаре".
Если Вы, как дочь, сепарировались от мамы/родителей, у Вас не будет возникать эмоциональная привязанность и не будет потребности всем делиться с мамой.
У Вас на первом месте должны быть Вы - сами,
- на втором месте партнёр/муж,
- на третьем месте дети,
- и только потом мама/папа.
Маргарита
муж сказал что уйдёт из дома, и я не знаю что мне делать, как я скажу маме не приезжать, и не хочу чтобы муж уходил из дома. Он мне сказал что больше не собирается наступать на себя и терпеть её капризы и недовольства.
Со стороны вашего мужа Вы также испытываете манипулятивное отношение (.... муж сказал что уйдёт из дома), также как и от мамы.
Чтобы не поддаваться манипуляциям со стороны мамы/мужа и не зависеть от их мнений, Вам необходимо укрепить свою "Я-концепцию".
Если не сможете разобраться сама - приходите на тренинг: "Клуб любознательных":
https://www.all-psy.com/my/trainings
В группе осталось всего 2 свободных места, т.ч. можете присоединиться.
Берегите себя, своего мужа и своих детей!
Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
