Как разобраться в себе?

Мне 18, скоро будет 19 в декабре. Мне нравиться зима. Новый год, Рождество, дни рождения ... Будующее казалось сказкой, до поры до времени. Когда мне было 16, умер мой брат, он был старше меня на почти четыре года. Это было большой потерей для меня, так как росли мы вместе. Если раньше я могла думать о своем будующем советуясь с ним, то теперь это походит на односторонний разговор с зеркалом. Я не знаю о чем мечтаю. И представить себе не могу, что большенство людей мучаются тем же. Они не зная своей дороги, но идут дальше. А за что они боряться?

У меня никогда не было отца. Мы жили с бабушкой, и она была строгой женщиной. В первую очередь с самой собой. Детсво мамы проходило совсем не радужно. Бабушка вышла за муж не из-за любви или по расчету, а просто потому что так было надо. Надо завести семью, надо растить, надо работать...

Моя мама и сейчас рассказывает как было плохо ей и ее сестре. И это тяжело слушать как не совершенны люди, особенно твои родные.

В 17, я не смогла вытерпеть жизни вместе с бабушкой. Один день я проснулась от ее крика в комнате моего брата. Хотя не крика, это был рвущий душу вой.

Моя мама, в 16, убежала по своим причинам от них. У нее были планы и надежды. Она вытерпела то, что было с ней достойно. И так и не вернулась домой. Приехала однажды на похороны.

Она давно хотела забрать нас, к себе, и очень сильно винила и винит себя в своих ошибках.

У нее получилось, но приехала к ней только я. Хотя.. мой брат знал что никогда не поедет за границу, начинать новую жизнь. На родине, в отличае от него, у меня не было хороших друзей, или привязанностей.

В общем, пишу я вам не из Великого Новгорода, и не из России, однако, город мне очень нравиться. Великий Новгород. Мне бы хотелось построить, если не великую, но новую жизнь. С чистого листа. Без опасений, угрызений совести, злобы, и надежды, что все то что случилось в 16 окажеться сном.

В те же 17, мне мама сказала что мой отец(не особо хороший человек, я его однажды видела, он мне не понравился), не является моим отцом. Как в сериале по телевизору, блин. Тогда я была настолько измучена в суматохе - я должна была просить разрешения у моего не-отца. Но на тот момент, я еще не знала о правде. Да.. для меня это не правда. Я.. не знаю что я тогда чувствовала. Потерянность, наверно, одиночество. Но это не ново, однако это чувство в стократ возрасло.

Но, вот я уже тут, то действо, движение что было при тех месяцев исчезло. Одиночество, аппатия и несправедливость нахлынуло вновь. Я не могу вот уже сколько месяцев начать разговаривать на новом для меня языке.

Я не могу начать жить здесь, но боюсь даже о разговоре о возвращении домой. Если раньше я жила рядом с мамой, не переживая за то что нужно идти куда-то платить за газ и свет.

Кажеться, вот теперь, когда я пишу это, кажеться что я, никогда не несла за себя ответсвенность. Почему это так страшно? Я всегда смущалась разговаривая по телефону с незнакомым телефоном.

Клин клином вышибают.

Что бы не боятся ответсвенности, нужно быть ответсвенным в, хотя бы, в малом.

Мне хочеться получить высшее. А на это нужны деньги. Господи, мне уже 18, я должна была найти способ. Подумать головой. Начать действовать, знакомиться с людьми. Где это желание, где эти возможности?

В рекламе апперетива, ребенок мечтает о проффесии зоолога.

Для чего этот маштабный обман? Все, даже одинадцатилетние знают что ничего не бывает просто так. Ничего не дается без слез, потраченного здоровия и сил.

Я пыталась медетировать. Хорошее занятие. От непревычки мышцы болят, но какая благодать, в то время как ты занят тем что хочешь понять свои желание и стремления, ты забываешь о непонятном беспокойстве и страхе. Без понятия откуда взялись эти чувства. Через одно письмо я не смогу рассказать о себе все. Да и пишу я, надеюсь для того что бы понять себя, а не просто потратить время на ежедневное "самосожение". Каждый человек в нашем мире, рано или поздно, остается один. Даже смерть у него одна. У меня часто появляется мысль - было бы хорошо помнить о своих прежных умениях и навыков, знаниях и выводов. Так было легче. Всем. И мне и .. тем, кого с нами больше нет. Да, я виню себя в смерти брата.

Что бы он сказал обо мне, о моей ситуации..

Он бы молчал и переживал. Наконец бы сорвался и сказал бы мне то, о чем думаю я. Но это сложно. Мне сложно подойти к кому-то познакомится. Из-за своей непохожети и своей странности, мне кажеться я просто заведу себе врагов, или "друзей" что отвернуться от меня обманув. Косвенно, не напрямую, моя лучшая подруга, из-за которой, я вышла на праздник, в центр города, была виной смерти моего брата. Я не верю никому. Но я сажусь в машину, что водит друг моей мамы, доверяю ему жизнь. Потому что, мне все равно, что с ней станет. И я не знаю что делать с этим.

Эта нерешенная проблема почти двух лет преследует меня. Плюс, моя неуверенность и стеснение перед людьми только ухудшает ситуацию. Мне, просто хочеться с кем-то поговорить.

Однажды, когда у меня было хорошее настроение, меня мама спросила, что у меня случилось плохого, почему я чем-то недовольна..

Это было странно. И нет человека с кем я могла поговорить по душам, кому я могла бы высказаться, кто мог бы помоч простыми словами. Как правильно жить? Как сделать так что бы получалось, что бы ты был рад этому. И как не плакать каждый раз видя холодный взляд родного человека настолько ушедшего в себя, в свои мечты, в свою вину, и не воспринимать его молчание за враждебность...