Как мне вернуть те чувства, которые были у нас?

Марина, милая, а что собственно стало иначе? Кто разделил вашу жизнь на до и после?

Что вообще мужчина чувствует, говорит, делает?

Вы перестали видеть в нём ...? Вставьте своё слово и увидите ответ.

О чём для вас этот большой урок от жизни?

Где вы потеряли себя в этих отношениях?

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Марина!

Во время болезни Вы встали по отношению к супругу на роль спасателя и заботливой «мамы», поэтому любовь заменили жалость и забота, а на место ушедших чувств пришли вина и злость.

Сейчас Ваш супруг восстанавливается, и Вам важно начать видеть в нём мужчину, который способен справляться с теми испытаниями, которые выпали на его долю, Тогда вернётся и прежнее отношение к нему. 

Если Вам самой трудно уйти с роли «спасателя» на роль женщины, которая уважает своего мужчину, верит в него и не делает за него то, что он может сделать сам, обращайтесь.

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Марина.

Похоже, ваша семья проходит через непростой период. А любой кризис вызывает перемены.

Я не берусь наверняка утверждать, что ваша любовь вернется. Все-таки, за время болезни и восстановления, у вас в семье, похоже, сменились роли. Теперь вы поддерживаете мужа, переживаете за него, бережете его. Вы видите, что он нуждается в вас. То есть роль мужчины, супруга сменилась практически на роль опекаемого, роль ребенка. Появилась жалость вместо любви.

Я предполагаю, что проблема в этом конфликте - между необходимостью опекать и жалеть и желанием иметь рядом с собой здорового партнера, на которого можно опереться.

Вы спрашиваете, как вернуть те чувства, которые были. Но не все так просто. Вы уже изменились, пройдя вместе через болезнь. Вопрос в том, сможете ли вы выстроить ваши отношения заново так, чтобы вы могли уважать и любить этого человека, а не только жалеть его. Удивительным образом это начнет происходить, когда вы перестанете его беречь и лелеять, как ребенка. Когда вы станете общаться с ним так, как хотели бы, делая постепенно все меньше и меньше поблажек по его болезни. Например, высказывать ему то, что вы написали сюда, открыто обсуждать с ним то, что изменилось и пытаться найти способы пройти через это вместе. Пока что вы уезжаете к маме, вы отдаляетесь от него, сдерживаете себя, чтобы не срываться тогда, когда важно все-таки проявлять свои чувства в семье, рассказывать, что с вами происходит. Если будет доверие и уважение между вами, любовь может вернуться. Но это зависит от вас обоих.

Также я еще раз подчеркну. Вы проходите через сложный этап жизни. Угроза потери близкого - это страшно, больно. Вам может быть плохо, у вас может быть очень много сильных чувств из-за того, что происходит. Если вам кажется, что эту бурю внутри не стоит пока нести мужу, а нужно сначала пережить самой - то отнесите ее к психологу. Вам будет легче, если вы сможете делиться этим, высказать все, что происходит с вами сейчас без страха, что вы сорветесь на мужа, которому еще плохо.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.