Унижают все мужчины, которые меня окружают, причина во мне?

Здравствуйте, Вика.

Действительно, постоянно повторяющаяся история насилия над человеком может спровоцировать страх перед дальнейшими попытками создавать любые отношения. Сочувствую Вам...

Вы очень тонко заметили взаимосвязь между событиями, которые происходят с Вами сейчас в отношениях с мужчинами и событиями своего детства и юности, где имели место неуважение и насилие со стороны таких важных и весомых мужских фигур в жизни девочки, как отец и(или) отчим. 

Самооценка и допустимое обращение с человеком формируются в детстве на основе тех откликов и оценок, которые дают значимые взрослые. Если это доброжелательное, безопасное, принимающее отношение, то растёт здоровая крепкая личность, способная выстраивать здоровые и счастливые отношения с окружающими.

Но если ребёнок систематически получал только негативную оценку родителей, агрессию, побои, критику, немотивированные требования, обьектное отношение без любви, доброты, принятия и поддержки, то как бы дружелюбно этот ребёнок ни относился к другим людям во взрослом возрасте, он будет постоянно наталкиваться на "призраков прошлого". 

Вика, дело не в том, что причина "в Вас". Такая формулировка накладывает некоторый отпечаток "виноватости".

Поиски причин в себе - частая особенность детей-жертв насилия: ведь папа не может быть плохим, но если он поступает со мной плохо, значит, "причина во мне" и плохой тут - я. Знакомо?

Причина в том, Вика, что с Вами грубо и жестоко обращались в детстве. И теперь, не имея положительного и безопасного опыта построения отношений с противоположным полом, Вы подсознательно вступаете в отношения с агрессорами, потому что Вы пока что не умеете иначе.

Ваша психика "выбирает" из всего множества мужчин тех, с которыми ей привычно и понятно - с грубыми, обесценивающими и жестокими. Она знает, чего от них ожидать и как с этим жить.

А вот как жить с любовью, теплом, уважением, принятием?... Ваша психика пока не знает. Это что-то новое и незнакомое, а, значит, опасное, которого надо избегать всеми способами. Поэтому и "попадаются в основном грубые, бестактные мужчины, которые абсолютно не уважают, в открытую позволяют изменять, пытаются прогнуть под себя".

Но, отвечая на Ваш вопрос, у меня есть хорошие новости: да, Вика, этот замкнутый круг разорвать можно. 

Как у Вас дела с самопохвалой? Хвалите себя? Отмечаете свои успехи? Поддерживаете ли себя? Или мысленно ругаете?...

Постарайтесь начать со своего отношения к себе. Делайте для себя то, что хотели бы, чтоб по отношению к Вам делали мужчины:

• хвалите себя,
• любуйтесь собой,
• останавливайте своего внутреннего критика,
• наряжайте своё тело,
• гуляйте с ним,
• ходите в театр,
• готовьте себе вкусную и красивую еду,
• позволяйте себе хотя бы чуть-чуть больше, чем "нужно", и еще больше, чем "можно".

Вика, станьте для себя своим тёплым, принимающим, любящим, уважающим партнёром.

Обнимите свою внутреннюю девочку, которую обижали, били, обесценивали, унижали вот те двое мужчин, которые отыгрывали на ней свои боли, травмы и сценарии - всё то, в чем она не виновата и к чему вообще не имеет никакого отношения, но из-за своего возраста и беззащитности стала их жертвой.

А сейчас Вы - большая и взрослая женщина. И Вы можете защитить ту девочку. И себя.

Успехов Вам, Вика. У Вас всё-всё получится! :)

Если захотите поработать над ситуацией глубже с терапевтическим сопровождением, приходите на консультации онлайн. Сделаем это вместе.

С уважением,

Катерина Овчар

психолог в Киеве, Киев

Добрый день, Виктория, в вашем случае может помочь взаимодействие, регулярные, аналитические встречи, на которых получиться разобраться в себе, в направлении бессознательных и конфликтующих вещей в чувствах и мыслях. Потому, именно  вытесненные, и не прожитые, вещи глубоко, и  нарушают или вовсе затрудняют встречу с любящим и заботливым мужчиной, к которым вы стремитесь. Где можно отдавать и получать любовь, тепло и  долговременные дружелюбные отношения. Любой симптом или проблема имеют определенное значение, часто связаны с прошлым. Задача взаимодействия, помочь осознать свой жизненный опыт и освободиться от внутренних заблуждений, посмотреть на себя по новому

С наилучшими пожеланиями

аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи

Добрый день, Виктория.

Вы спрашиваете, в вас ли причина. Стопроцентного ответа у меня нет, каждая ситуация индивидуальна. В отношениях всегда присутствуют двое, и оба могут влиять на то, что происходит между.

Но я хочу вам рассказать о том механизме, который может быть (но не обязательно является) причиной проблемы, которую вы описываете.

Дело в том, что психика человека, столкнувшись с травматическим опытом, особенно, когда это не разовая травма, а постоянно повторяющаяся сложность - будет пытаться найти выход. И когда ситуация насилия и унижения заканчивается, человек продолжает воспроизводить условия травмы. Пытаясь таким образом "переиграть" ее, сделать ей счастливый конец. Раз за разом повторяя условия в поисках варианта, в котором болезненная ситуация не повториться.

Способы, которыми воспроизводится ситуация, весьма разнообразны. Иногда это попытка находить мужчин, похожих на отца. Иногда - провоцирование мужчины на агрессию. Иногда - самоунижение, как способ показать, что так можно себя вести. Я перечислила те способы, которые могут быть в вашем случае. А могут и не быть. Важно, чтобы вы сами понаблюдали за собой и тем, как вы общаетесь с мужчинами.

Вы говорите о том, что в последнее время стали бояться мужчин. Думаю, что исходя из вашего опыта, ваш страх весьма и весьма обоснован. Но рискну предположить, что вы скорее заметили этот страх, чем впервые почувствовали. Что страх присутствовал с вами и в вашей жизни с детства, с отношений с отцом и отчимом. И то, что сейчас вы можете его заметить и признать - это уже большой шаг вперед.

Если вы хотите разорвать этот замкнутый круг, вам будет проще и быстрее сделать это со специалистом. Если мои слова и мои предположения откликаются вам - обращайтесь, буду рада вам помочь.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.

Вика, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Виктория, добрый вечер! 

В том что они (мужчины) такие - это их сторона. То, что вы в таких отношениях - это уже и ваша ответственность тоже. Осознанный или не осознанный, но всё же выбор. 

Сочувствую, что вам в детстве пришлось незаслуженно пережить унижения, вы тогда ничего не могли с этим поделать, были не в силах что-либо предпринять. 

Но сегодня вы уже не та маленькая Вика, вы взрослая прекрасная девушка Виктория. И вы сегодня можете выбирать с кем хотите быть рядом, а с кем нет. 

Часто мы тянем прошлый опыт в настоящее, даже не осознавая это. 

Я вам рекомендую начать взращивать любовь к себе. Начните делать себе приятные сюрпризы, чаще бывать в хороших местах, одевать красивые вещи. Делайте это регулярно, хвалите себя. И вы увидите как окружающий мир начнёт меняться. 

С радостью помогу вам пройти по этому увлекательному пути. Я работаю онлайн по скайпу и другим приложениям. 

Ваш психолог Марина Смирнова