- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 33 года...я за мужем.есть ребенок от первого брака,ему 11 лет, сейчас я в положении на 35 недели. Совсем недавно переехали в Европу на ПМЖ. Проблема моя в том,что я чувствую себя виноватой перед своей мамой.
У нас всегда были хорошие отношения ...до момента как я вышла замуж второй раз. Мама второго мужа просто ненавидит. Возможно и не без оснований...он не подарок,но все же это мой выбор. Мы стали часто ругаться , потому что по ее мнению лучше быть одной чем с ним,что я ломаю жизнь своему ребенку,что думаю только о себе,что она так бы никогда не поступила.
О переезде в другую страну мы заговорили резко....решили что лучше если ребенок родится тут....стали собирать документы. С маминой стороны был только негатив...во первых она плохо восприняла новость о второй беременности( считает, что этим я делаю плохо старшему ребенку)...во вторых она считает что уезжать и бросать ее это не по человечески...но она осталась со старшей сестрой..
но ещё проблема в том что сестра не замужем и у нее нет поддержки...мама после развода с отцом тоже больше не вышла замуж...и по сути они остаются вдвоем. Для моей семьи переезд это конечно шаг к лучшей жизни...и мы этого хотели.
Перед самым отъездом мы узнали страшную новость...у мамы обнаружили рак....я не знаю как я должна была поступить.... наверное остаться с мамой и поддерживать ее в эту трудную минуту...но я все таки уехала.
На момент новости у меня были собраны все документы....я выписана и на 6 месяце беременности....оставшись я не знаю как бы мы финансово все это тянули...с деньгами всегда было очень туго...или это я сама ищу себе оправдание.... потому что мама и сестра считают меня монстром ...предательницей.что нормальные люди так бы не с.что я страшная эгоистка.
Теперь мне кажется я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни потому что им плохо. Чувство вины меня съедает. И упустить шанс я тоже не могла ... Как жить дальше?
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Здравствуйте, Анна.
Если мама говорит, что она так бы никогда не поступила: это к тому что она ставит себя идеалом в ваших отношениях, и вы как бы должны на нее равняться.
Когда она добавляет про эгоизм: это к тому, что её желания важнее. Это очень деструктивно может сказываться на вас - будто ваши желания не важны, а важны только желания других людей (ее например).
Отсюда конечно возникает чувства вины и внутренний конфликт, когда мама пытается вас использовать(
И по поводу маминой болезни - вы же не можете излечить рак, и вы не святая, вам нужно жить своей жизнью. И как бы это цинично не звучало, но маме выгодно болеть, чтобы привлечь ваше внимание и чувство вины.
И тем более, она взрослый человек , и должна была научиться решать свои про.лемы сама, а не через манипуляции другими людьми.
Близкие люди способны причинить самую страшную боль - ко орую сейчас они причиняют вам осознанно. И они ведь даже не задумываются, что у вас ещё ребенок под сердцем. Настолько ваши близкие эгоистичны к вам..
Хорошо, что вы уехали.
С уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Здравствуйте, Анна.
«Во-вторых, она считает, что уезжать и бросать ее – это не по-человечески»
Я думаю, что мама хотела, чтобы вы вместе с сестрой составили трио одиноких и несчастных женщин, а вы не захотели играть в эту игру.
Мучиться чувством вины можно было, если бы ваш непереезд в Европу что-то изменил. А так, в Европе больше денег, чем, например, в России, поэтому с точки зрения лечения здесь только польза.
«Теперь, мне кажется, я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни, потому что им плохо».
Вам только кажется. Каждый человек живет только свою жизнь, и он не в ответе за то, какой именно выбор делает другой человек (и совершенно неважно речь идет о маме или сестре). Они могли ведь тоже прожить другую жизнь. То, что вы переезжаете в Европу, а сестра нет, это не вопрос везения, случая или еще чего. Это вопрос тех или иных выборов и употребления времени своей жизни в определенных направлениях.
Мама (не знаю как сестра) хочет, чтобы вы были с ней солидарны и чтобы вы ее поняли. Вопрос в том, готовы ли вы положить свою жизнь и жизнь своей семьи на заклание в честь того, чтобы ублажить маму и показать ей свою солидарность. Мне кажется, это какой-то странный размен. Но вы свободны и можете делать другой выбор.
Чувство вины в данном случае – это тень того выбора, который вы не сделали. Ну и зачем вам эта тень? Отбросьте ее! Доходы в Европе помогут маме вернее в борьбе с болезнью, чем ваши слезы около нее.
Чувства мамы можно объяснить и чуть иначе: обыкновенной завистью, хотя вам это будет трудно принять.
Если захочется обсудить ситуацию подробнее, обращайтесь.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
В
большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Анна.
Анна
Теперь мне кажется я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни потому что им плохо. Чувство вины меня съедает. И упустить шанс я тоже не могла ... Как жить дальше?
Вы не можете нести ответственность за жизнь мамы и сестры. Они две взрослые женщины, которые в состоянии нести ответственность за себя. Они должны самостоятельно позаботиться о том, чтобы быть счастливыми. ВЫ не можете за них это сделать.
Вы же живете свою жизнь, и сейчас Ваша ответственность - это Ваша семья. Вы заботитесь о том, чтобы у детей было лучшее будущее и устраиваете свою жизнь по своему усмотрению.
Чем счастливее будете ВЫ, ваши дети, тем лучше будет маме. Несчастная дочь и незастрахованное будущее детей вряд дли принесут ей возможность радоваться, и уж тем более вряд ли помогут ей избавиться от болезни.
Если Вы себя будете и дальше обвинять в том, в чем не являетесь виноватой, то это никому не принесет радости, а только внесет недопонимание между Вами и детьми, Вами и мужем.
Любовь Пабст, г.Дрезден,психотерапевт-психолог