Как избавиться от чувства вины?

1288 4 ответов

Анна (37 лет) 13.07.2021

Здравствуйте! Мне 33 года...я за мужем.есть ребенок от первого брака,ему 11 лет, сейчас я в положении на 35 недели. Совсем недавно переехали в Европу на ПМЖ. Проблема моя в том,что я чувствую себя виноватой перед своей мамой.

У нас всегда были хорошие отношения ...до момента как я вышла замуж второй раз. Мама второго мужа просто ненавидит. Возможно и не без оснований...он не подарок,но все же это мой выбор. Мы стали часто ругаться , потому что по ее мнению лучше быть одной чем с ним,что я ломаю жизнь своему ребенку,что думаю только о себе,что она так бы никогда не поступила.

О переезде в другую страну мы заговорили резко....решили что лучше если ребенок родится тут....стали собирать документы. С маминой стороны был только негатив...во первых она плохо восприняла новость о второй беременности( считает, что этим я делаю плохо старшему ребенку)...во вторых она считает что уезжать и бросать ее это не по человечески...но она осталась со старшей сестрой..

но ещё проблема в том что сестра не замужем и у нее нет поддержки...мама после развода с отцом тоже больше не вышла замуж...и по сути они остаются вдвоем. Для моей семьи переезд это конечно шаг к лучшей жизни...и мы этого хотели.

Перед самым отъездом мы узнали страшную новость...у мамы обнаружили рак....я не знаю как я должна была поступить.... наверное остаться с мамой и поддерживать ее в эту трудную минуту...но я все таки уехала.

На момент новости у меня были собраны все документы....я выписана и на 6 месяце беременности....оставшись я не знаю как бы мы финансово все это тянули...с деньгами всегда было очень туго...или это я сама ищу себе оправдание.... потому что мама и сестра считают меня монстром ...предательницей.что нормальные люди так бы не с.что я страшная эгоистка.

Теперь мне кажется я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни потому что им плохо. Чувство вины меня съедает. И упустить шанс я тоже не могла ... Как жить дальше?

Здравствуйте, Анна.

Если мама говорит, что она так бы никогда не поступила: это к тому что она ставит себя идеалом в ваших отношениях, и вы как бы должны на нее равняться.

Когда она добавляет про эгоизм: это к тому, что её желания важнее. Это очень деструктивно может сказываться на вас - будто ваши желания не важны, а важны только желания других людей (ее например).

Отсюда конечно возникает чувства вины и внутренний конфликт, когда мама пытается вас использовать(

И по поводу маминой болезни - вы же не можете излечить рак, и вы не святая, вам нужно жить своей жизнью. И как бы это цинично не звучало, но маме выгодно болеть, чтобы привлечь ваше внимание и чувство вины.

И тем более, она взрослый человек , и должна была научиться решать свои про.лемы сама, а не через манипуляции другими людьми.

Близкие люди способны причинить самую страшную боль - ко орую сейчас они причиняют вам осознанно. И они ведь даже не задумываются, что у вас ещё ребенок под сердцем. Настолько ваши близкие эгоистичны к вам..

Хорошо, что вы уехали.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Здравствуйте, Анна.

«Во-вторых, она считает, что уезжать и бросать ее – это не по-человечески»

Я думаю, что мама хотела, чтобы вы вместе с сестрой составили трио одиноких и несчастных женщин, а вы не захотели играть в эту игру.

Мучиться чувством вины можно было, если бы ваш непереезд в Европу что-то изменил. А так, в Европе больше денег, чем, например, в России, поэтому с точки зрения лечения здесь только польза.

«Теперь, мне кажется, я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни, потому что им плохо».

Вам только кажется. Каждый человек живет только свою жизнь, и он не в ответе за то, какой именно выбор делает другой человек (и совершенно неважно речь идет о маме или сестре). Они могли ведь тоже прожить другую жизнь. То, что вы переезжаете в Европу, а сестра нет, это не вопрос везения, случая или еще чего. Это вопрос тех или иных выборов и употребления времени своей жизни в определенных направлениях.

Мама (не знаю как сестра) хочет, чтобы вы были с ней солидарны и чтобы вы ее поняли. Вопрос в том, готовы ли вы положить свою жизнь и жизнь своей семьи на заклание в честь того, чтобы ублажить маму и показать ей свою солидарность. Мне кажется, это какой-то странный размен. Но вы свободны и можете делать другой выбор.

Чувство вины в данном случае – это тень того выбора, который вы не сделали. Ну и зачем вам эта тень? Отбросьте ее! Доходы в Европе помогут маме вернее в борьбе с болезнью, чем ваши слезы около нее.

Чувства мамы можно объяснить и чуть иначе: обыкновенной завистью, хотя вам это будет трудно принять.

Если захочется обсудить ситуацию подробнее, обращайтесь.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

В 

большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Анна.

Анна

Теперь мне кажется я не имею права радоваться хорошим переменам в моей жизни потому что им плохо. Чувство вины меня съедает. И упустить шанс я тоже не могла ... Как жить дальше?

Вы не можете нести ответственность за жизнь мамы и сестры. Они две взрослые женщины, которые в состоянии нести ответственность за себя. Они должны самостоятельно позаботиться о том, чтобы быть счастливыми. ВЫ не можете за них это сделать.

Вы же живете свою жизнь, и сейчас Ваша ответственность - это Ваша семья. Вы заботитесь о том, чтобы у детей было лучшее будущее и устраиваете свою жизнь по своему усмотрению.

Чем счастливее будете ВЫ, ваши дети, тем лучше будет маме. Несчастная дочь и незастрахованное будущее детей вряд дли принесут ей возможность радоваться, и уж тем более вряд ли помогут ей избавиться от болезни.

Если Вы себя будете и дальше обвинять в том, в чем не являетесь виноватой, то это никому не принесет радости, а только внесет недопонимание между Вами и детьми, Вами и мужем.

Любовь Пабст, г.Дрезден,психотерапевт-психолог

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ