Предала себя

Светлана, вы хотите себя простить, что на что-то понадеялись? Так ведь любой человек всегда от другого чего-то ждёт. Хорошего отношения, отклика на взаимность, благосклонности. И это нормально чего-то хотеть в контакте с людьми. Дело в другом: что, делая ставки не на тех людей, наши ожидания разбиваются вдребезги. 

Вы же не просто так сдались,  не правда ли? Почему-то ваши границы рухнули и вы пошли на уступки.

Я полагаю,  что такая напористость со стороны мужчины стала подпитывать ваше самолюбие и самооценку. И возникли мысли что-то типа " раз он за мной бегает, значит я ему нужна и (возможно) он сильно влюблён ". И на фоне таких мыслей вполне логично было бы предположить, что его намерения серьёзны.

Вы не пишите о своём семейном положении.  Но если допустить, что вы одна, то такой его ход поймал вас на крючок.  Вот вы и поддались на его уловку получить от вас секс,  не более.

Поэтому, вы же действительно не знали его низких намерений. Вы полагали, что этот человек порядочный и серьезный. Ну да, ошиблись. Так бывает. И вы не виноваты в том, что хотели продолжения отношений. Вы не виноваты в том, что, в принципе, хотите секса и отношений.  Это нормально для каждого человека.

Но,  возможно,  в вас не только вина теперь сидит. Но и злость, обида,  разочарование... С любыми токсичными чувствами надо работать вместе с  психологом . 

И когда все чувства выйдут, то и отпустите эти неудавшиеся отношения и сможете себя простите.

Приходите, помогу вам в этом.

Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.

Светлана, простите себя за ожидания, которые вы сами себе напридумывали.

Ведь ни он, ни вы ничего друг другу не обещали и не говорили о будущем.

Попробуйте восприняться ту встречу, как ничего не обязывающее развлечение, и вам будет проще отпустить эту ситуацию. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Светлана

Он попользовался мной и исчез, отомстил за все мои отказы. Как мне простить себя?

Можно (и нужно) "проработать" с психологом - "за что именно вы не можете себя простить".

А может быть "не можете" вы как раз потому - что понимаете что если он снова  "поманит пальчиком - то вы можете опять попасться в такую же ситуацию?

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Светлана.

Начну с того, что предложу вам себя не прощать. Потому что предполагаю, что то, что вы ругаете себя, а также ваша вина перед собой, и ваш, возможно, гнев - направлены не в ту сторону. Это он обманул вас. Это он воспользовался вами. И когда вы говорите, что не можете себя простить - я думаю, что вы не себя не можете простить, а его. Если мое предположение верно, то прощать пока точно не надо. Надо использовать эту энергию, эти эмоции, этот опыт, чтобы продвинуться еще дальше на пути к улучшению собственной жизни.

Когда вы пишете:

Светлана

до этого держалась почти 3 года. вместе работали, но все это время старалась к себе не подпускать

Я предполагаю, что вы говорите об эмоциональной зависимости. Некоем сложном состоянии, в котором вам нужно было все три года "держаться". Эмоциональная зависимость, по сути, похожа на любую другую. Чтобы избавиться от нее, действительно надо перестать контактировать с объектом зависимости. Но это только первый шаг. Ведь существует механизм, некая уязвимость, которая привела вас к этой зависимости. А значит, для окончательного избавления, нужно разобраться в этой уязвимости. Чтобы вам не приходилось "держаться". Чтобы отказ для вас ощущался легко и естественно.

Это требует больших усилий. Но это точно того стоит.

И сейчас я предлагаю вам относится к этому происшествию не как к полному провалу. Нет. Ваши три года были не напрасны. Вы не зря терпели, держались и учились быть отдельно от бывшего. Весь этот ваш опыт никуда не делся. Он не исчез от случайного секса. Я предлагаю вам относится к этому как к срыву. Да, срыв был. Но нужно продолжать выбранную вами линию поведения. Двигаться к независимости и цельности.

Желаю вам примирения с собой! А если вам захочется научится устанавливать отношения без риска мести, исчезновений и хождения по граблям - обращайтесь, буду рада вам помочь.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.