Устала догадываться о его чувствах

495 3 ответов

Татьяна (29 лет) 03.06.2021

Добрый день!

Меня зовут Татьяна. Мне 24 года, не замужем. Дело в том, что четыре месяца назад я познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 11 лет. Он сам проявил инициативу при знакомстве, изначально сказав, что ему нужна подруга. Я сначала удивилась подобному заявлению, но всё же решилась на дружеское общение.

Долгое время мы замечательно общались, обнаружили много схожих интересов. Более того, мы работаем в одной организации, поэтому периодически встречаемся в перерывах. Через некоторое время я осознала, что испытываю очень сильные чувства к этому человеку, даже призналась ему в письме о своей влюбленности.

В ответ на это он ответил: "Я впервые получаю от девушки такое послание, восхищен твоей прямотой, открытостью, сейчас это редкость! Ты мне очень нравишься, мне с тобой легко и интересно. Продолжим наше общение".

Прошло два месяца, за это время мы еще сильнее сблизились в плане общения. Однако если я знаю определенно, что чувствую к молодому человеку, и мои чувства лишь разгорались, то на протяжении всего знакомства я так и не услышала от него ответных слов... Хотя его поступки, на мой взгляд, о многом говорят: он внимателен ко мне, заботлив, постоянно ищет со мной общения, одаривает тактильными ощущениями.

При этом он одинок и, по его словам, я ему очень интересна. Более того, главная цель, которой он следует, - обретение семьи, рождение детей.

Но в последнее время я устала "угадывать" по знакам внимания его отношение ко мне. Кто я для него? - этот ключевой вопрос так и остался без ответа...

А я хочу просто услышать то, что он чувствует по отношению ко мне, чтобы он согрел меня ласковым словом. Скажите, пожалуйста, какую тактику общения мне следует с ним вести в дальнейшем, чтобы не мучиться от неопределенности: любовь это или просто дружеское бесперспективное общение?

Буду Вам очень признательна за рекомендации!

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Бирюкова-Романова Анна Феликсовна

Добрый день, Татьяна.

Всегда, когда мы предполагаем, угадываем чужие чувства - это интерпретации на основе нашего опыта. И эти интерпретации не точны и часто трактуются нами в наших же интересах. Например, мы думаем, что человек рад нам, когда он улыбается, и считаем, что он злиться, если сдвинуты брови. В большинстве случаев так и есть. Но существует и процент ошибки. Именно из-за возможности, что ваша трактовка будет неточной, в сложных случая стоит опираться не на догадки, а на слова и действия самого человека.

Вы пишете, что устали угадывать его чувства - в этом случае вам точно стоит перестать это делать. И пригласить вашего друга к прямому разговору. Спросить о его чувствах к вам, о его планах в вашем отношении. Тогда вам не нужно будет догадываться и мучатся неопределенностью, ведь появится конкретика.

Все вопросы, которые вы поднимаете здесь:

Татьяна

любовь это или просто дружеское бесперспективное общение?

Татьяна

что он чувствует по отношению ко мне

Татьяна

Кто я для него?

Стоит задать ему, и добиться ответа на них. А получив этот ответ, дать себе время его принять, понять, и изменить ваши отношения так, чтобы учесть ответы. И допустить любую возможность ответа, даже не устраивающую вас. Например, если он откажется отвечать, или ограничится также обтекаемым:

Татьяна

Продолжим наше общение

то это тоже можно трактовать как ответ. Значит, ему удобно оставлять вас в неопределенности, и вам нужно будет решить, готовы ли вы продолжать отношения с такой неясной перспективой.

Подытожу. Узнать правду об отношении к вам возможно, только если вы сами спросите об этом и будете готовы принять ответ. Догадки  относятся не к человеку, а к вашему представлению об этом человеке.

А если вам нужно будет дополнительно обсудить этот или иные вопросы - обращайтесь.

С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.

Здравствуйте, Татьяна!

Не нужно догадываться и угадывать что чувствует к Вам человек. Нужно спросить о его чувствах напрямую. Когда мы пытаемся считать что чувствует к нам человек, то мы подвергаемся иллюзии своего восприятия. Начинаем считывать его судя по себе, по своим проявлениям симпатии. Таким образом вводим себя в заблуждение. Начинаем думать, развивать эту тему и порой, неправильно интерпретируя, приходим в разочарование, которое формирует обиду, недоверие. 

Если задать прямой вопрос Вам сложно, тогда спросите его: Как он видит свою жизнь через 3 года или 5 лет. И внимательно его слушайте о чем он будет рассказывать. Если только о себе, о своей работе, о своих интересах и ни слова о Вас и семье, то скорей всего Вы для него просто друг. Если же будет упоминать о семье, доме, о детях, о Вас, то Вы для него значимый человек. 

Здравствуйте, Татьяна.

«Скажите, пожалуйста, какую тактику общения мне следует с ним вести в дальнейшем, чтобы не мучиться от неопределенности: любовь это или просто дружеское бесперспективное общение?»

Спросите у него напрямую, как задали вопрос здесь. То есть можете спросить:

  • О будущем?
  • Что у вас за отношения, с его точки зрения?
  • Может спросить МЧ о его чувствах к вам. Если человек любит, он сразу скажет, я думаю.

Вы можете спросить: «А почему нельзя узнать любит ли он меня?» Отвечаю. Потому что вопрос «ты меня любишь?» напоминает приставленный к виску револьвер, то есть молодому человеку останется либо признаться в любви, либо закончить отношения. Поэтому попытайтесь его вывести на разговор о его чувствах к вам. В зависимости от ответа, вы и будете выстраивать свою линию поведения.

И еще два замечания.

  • Служебный роман не самая лучшая идея, так как из ваших отношений может ничего не выйти, а работу-то труднее поменять, чем МЧ.

Если, предположим, МЧ вас не любит, ваше увлечение быстро пройдет, ведь 4 месяца – это совсем немного.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ