Отношения, зависима от парня

Здравствуйте, Наталья.

Да, уровень драмы и накрутки здесь просто запредельный. Если все состояние вызвано только сообщениями. Но давайте пройдемся по тексту.

«Что стала зависима от него»

Нет, дело не в зависимости, дело в том, что по каким-то причинам вы жутко не уверенны в себе. Он старше на 8 лет, вы моложе. У вас времени больше, так почему вы за него так держитесь? Представим, что он таки изменит и даже уйдет к другой женщине, не обязательно к этой. Ну и что, что будет в самом худшем случае? Наверное, вы погорюете какое-то время, а потом найдете себе другое увлечение и другую любовь. И так будет, если ваше мышление функционирует нормально. Если же вы будете включать накрутку и будете думать, что это расставание говорит о том, что вы ничего не стоите, что вы просто ничтожество и т.д., тогда да, вам будет трудно пережить такое, ведь вы сравниваете расставание с вселенской катастрофой. Это значит, что мышление ваше находится во власти иррациональных мыслей и убеждений. Я могу научить вас мыслить более разумно, чтобы перестали так остро реагировать на ситуацию. Причем не только на эту ситуацию, но на другие подобные или другие. Научить вас критически мыслить. Однако едем дальше.

«Да, до сих пор есть чувства, но мне постоянно кажется что он что-то скрывает».

Вам только кажется. Дело в том, что, не доверяя, вы крадете сами у себя драгоценные минуты счастья. Вы его любите? Любите! Зачем отравлять жизнь недоверием и ревностью, когда можно этого не делать?

Другие женщины все равно останутся. Они будут ходить по улице, работать в магазинах, присутствовать в мире. Никуда они не денутся. Почему вы думаете, что вы хуже девушки из магазина? Как говорил Арнольд Шварценеггер в «Красной жаре», какие ваши доказательства? У вас их нет. Вы почему-то боитесь быть уязвимой. Но отношения предполагают открытость и да, вам могут изменить, внезапно разлюбить, но разве это насколько страшно, чтобы вообще не рисковать и не любить? Думаю, нет. Кроме того, если расставания случаются регулярно, к этому постепенно привыкаешь. Но дело не в привычке, а в том, что нарабатывается опыт отказа и расставание не воспринимается как нечто ужасное и катастрофичное.

«Я ревную его работнице с соседнего магазина, она написала ему в 11 ночи и когда я попросила покажи что она написала он начал говорить про личное пространство»

Он прав. Читать чужие смс-ки и письма – это дурной тон, хотя многие женщины это практикуют. Хотя не слишком понятно зачем. Вот вы прочтете, что она вся горит и вообще жаждет его. Устроите скандал, он будет все отрицать и врать или говорить правду, но вы ему все равно не поверите. Ну и что разборки вам много дали? Вы продолжаете тратить время на ерунду и совершенно зря.

«Непонятно, в шутку или нет, сказала ему, что хочет увести с семьи».

Мужчина не скотина, поэтому увезти его из семьи насильно нельзя. Если мужчина от вас уйдет, то исключительно по собственному желанию. И еще, у вас, кажется, не семья, то есть вы нигде не написали, что вы женаты. И здесь я советую не нагнетать.

«Я чувствую себя морально униженной и оскорбленной. Мне кажется что я просто как игрушка».  

И это из-за того, что он не дал прочитать свою переписку? Ну и как вы думаете, насколько такая реакция адекватна ситуации. Вам их переписка ничего не дала бы. Если у вас уровень подозрительности зашкаливает, даже если бы она у него спросила, когда он будет на работе завтра, вы подумали бы, что они назначают тайное свидание и прочее. Вам нужно что-то делать с умением доверять людям. Если вы не научитесь, то проблемы будут возникать в каждых последующих отношениях. Кроме того, классикой жанра является следующая ситуация. Мужчина ни в чем не виноват, но его жена или девушка постоянно пилит его и подозревает, он думает: «Зачем задаром пропадать?» - и при наличии благоприятных условий делает беспочвенные подозрения почвенными. Люди частенько сами роют себе могилу.

«Постоянно чувства ревности, ненависти к себе и полный бесконтроль к ситуации».

В чувствах ревности и ненависти к себе надо разбираться, ибо я не вижу оснований для таких чувств, но если наши отношения дойдут до консультирования, то, может быть, я пойму что-то чуть больше. Что касается контроля ситуации, то вы и не должны ее контролировать. Вы, видимо, одну простую вещь не понимаете: от вас поведение вашего МЧ не зависит. Вы не можете вести себя так-то и так-то, и он 100% будет на вас молиться. Во-первых, у вас разница в возрасте солидная, а во-вторых, он может быть в принципе не склонен к тому, чтобы на кого-то молиться. У вас единственный выход – доверять и любить, если хотите. Получайте удовольствие от отношений. Любые отношения, даже самые крепкие, могут внезапно закончиться. Вечности нет. Вечность создается каждый день. Если вы подозреваете и ревнуете, то ваши шансы остаться с ним надолго снижаются. И даже не в том дело, изменит он или нет, а в том, что подобные отношения и недоверие в итоге могут надоесть. И он вас оставит не потому, что есть кто-то получше, а потому, что ему надоедят подозрения.

«Я не хочу расставаться, ибо, помимо чувств, меня будет грызть чувство потерянного времени».

Если это единственная причина того, почему вы остаетесь, но ее я могу легко ликвидировать. Никакое время в жизни не считается потерянным, ибо мы все время приобретаем опыт. В данном случае вы приобретаете опыт отношений. Еще я все-таки рекомендовал бы поработать над доверием, ибо это краеугольный камень всяких отношений, этих или последующих, без него вряд ли удастся обойтись. Если будут проблемы с доверием, то будут возникать и проблемы в отношения снова и снова, пока вы выйдите из круга.

«Может, мне нужно как-то поговорить с ним особенно».

Нет, разговор с ним вряд ли поможет, ведь проблемы у вас, а не у него.

«И как вы думаете, нормально ли видя как человек которого вы любите агрессирует его трясет на фоне ревности, просто взять и сказать это мое личное ппространство, вместо того что бы показать эти гребаные 4 сообщения».

О норме говорить сложно, ибо это понятие относительное. Но ведь вы тоже боритесь за власть: хотите иметь доступ к любой информация, которая вам любопытна. Я еще раз повторяю: вам бы эти сообщения не помогли успокоиться, ибо с вашим уровнем подозрительности вы могли поверить не тому, что написано, а тому, что вы сами подумали о том, что написано.

Парень прав в том смысле, что, если он чего-то не хочет, то он ставит границы. Кто вас знает, может быть, вам покажи 4 сообщения, вы попросите коды от социальных сетей, чтобы читать переписку и прочее, то есть сядете ему на шею. Нет, со своей стороны он прав. Вопрос в том, что делать с вашей неуверенностью в себе, низкой самооценкой, подозрительностью и недоверием. Вот это хороший вопрос.

«Я боюсь перестать быть личностью, я боюсь потеряться в самой себе ибо знаю как сложно потом нормально жить»

Страхи беспочвенны.

«Боюсь токсичных отношений, я боюсь, что мной будут пользоваться и манипулировать».

Пока ничего этого нет. Напротив, вы пытаетесь манипулировать МЧ, чтобы он делал то, что вы хотите. Так что тут впору задуматься над собственным поведением.

«А больше всего я боюсь того, что все эти проблемы накрутила сама»

Даже если это так, проблем с неуверенностью в себе, низкой самооценкой, подозрительностью и недоверием подобное умозаключение не снимает.

Если будете желание, то обращайтесь. Вместе мы сделаем из вас сильную и независимую женщину, причем можно обойтись без большого количества кошек, а мужчины у вас все еще будут, но отношения и вы сами станут совсем иными.