Нет интересов, не могу взять себя в руки, нет желания

Здравствуйте! Мне почти 27 лет, я не замужем, детей нет, рост 166 см, вес около 100 кг. Работаю в гос.органе региона не на самой низшей должности. У меня есть родители, которым я благодарна за в/о, свой угол и вообще за всё. У меня есть подруги.

А проблема у меня такая: мне ничего не интересно, я не понимаю, зачем живу, что мне делать в этой жизни, о ком заботиться, никаких у меня страстей, увлечений, в душе ничего не шевелится. Нахожу если себе какое-то занятие-интерес пропадает через месяц +- (например, купила книгу "рассказы патологоанатома", прочитала 20 стр и бросила, пропал интерес.

Купила набор для творчества, сделала-пропал интерес. Записалась в зал, походила месяц-не хочу больше. И со всеми делами так). Мне грех жаловаться, я живу в абсолютно комфортных и безбедных условиях, но я не счастлива.

Мне нечего о себе рассказать, все мои знания получены ещё в школе, куда я ходила с удовольствием, а потом поступила на отвратительную специальность, побоялась бросить из-за гнева родителей (брат бросал институты, работы, имеет все зависимости, кредиты, не знаем где живёт...мама как-то сказала "если ещё и ты учиться не будешь, то это вообще будет для нас удар"), поэтому и мучилась 4 года на тройках-для бывшей активистки и отличницы это был удар по самолюбию.

Потом я думала, что устроюсь работать в городе, где училась, но тут другой удар-таких как я тысячи и никому мы не нужны, пришлось вернуться в посёлок к родителям и работать не по специальности 1,5 года. С тех пор 5 лет прошло и я сменила 3 работы, совершенно разных. Т.е. я не могу себя никак идентифицировать, типа: я-бухгалтер, я-геолог, я - воспитатель и т.д. Я просто кто-то, кто может делать всё.

На нынешней должности работаю 2 года и тоже уже не интересно, не хочется подниматься по карьерной лестнице, хотя перспективы хорошие. Приходу с работы домой и смотрю ужасы днями напролёт и слушаю музыку всегда и везде. Я бы многому хотела научиться, типа пению, игре на гитаре, читать запоем Кинга, в школе и в КВН играла, и в баскетбол и тд, но я ничего не хочу, не понимаю, зачем и для кого это делать?

Для себя? Меня всё устраивает... И не устраивает одновременно! 19 год я усилено худела, но не видела результатов(а они были), бросила и набрала в 2 раза больше, 20 год прошёл весь в развлекаловках и походах по кафе с друзьями, поездками за город.

Сейчас и это мне не интересно. Я готова целыми днями лежать и реветь, но в большей степени не из-за того, что я - безформенная амеба, а из-за одиночества. У меня никогда не было серьезных отношений. Я попала в капкан виртуальных отношений ещё в 9 классе (2008-2009гг), когда я была в посёлке, а парень из того города, где я училась позже и он ждать меня не стал... Было больно, хотя сейчас вспоминать это смешно. К слову, ни в школе, ни в Институте я так никого и не встретила.

В 17 лет был первый сексуальный опыт с малознакомым человеком просто из интереса, ничего тогда не почувствовала вообще, просто механика. Ещё и просил у меня разрешение кончить внутрь. Этот человек оказался вруном, женатым, сидевшим и бросившим пару женщин со своими детьми (видимо тех, кто согласился на его просьбу).

Затем секс у меня был только в 23 года несколько раз, при котором я опять же ничего не чувствовала + боялась залететь. Отношения у меня так и идут с 9 класса только с теми мужчинами, с которыми знакомлюсь в сети. В 19 году решила знакомиться только в реале! Ага, просидела... В 20 г. на сайт знакомств вернулась, познакомилась с мужчиной и до сих пор в глубине души надеюсь, что он приедет ко мне.

Мне плохо и одиноко, я хочу выйти замуж и родить ребенка, хочу любить и заботиться и чтобы меня любили... Но я не понимаю,за что меня любить, раз у меня нет интересов... Я физически ощущаю, что у меня в душе и в голове пусто. Ощущение, что у всех вокруг жизнь кипит, а я просто сижу и она проходит мимо меня: все встречаются, женятся, любят, расстаются, рожают, стремяться, путешествуют, а я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОДНА ПЛЫТЬ.

Отец хочет, чтобы я училась и шла по карьерной лестнице, а я хочу банально тепла, клеить обои вместе, копить на отпуск, развлекаться, стремиться... Тяжело быть в любой компании нечётной,смотреть, как другие спешат к мужьям и детям, целуются, ездят в отпуск, да даже просто обнимаются, мне горько и сжирает тоска собачья от одиночества,в большой квартире и в большой кровати иногда просыпаюсь и чувствую себя одной нарошечной песчинкой в пустыне.

Из поездок никто не встречает и мне некого ждать. Из-за отсутствия этого самого секса и удовольствия я вообще незаметна и не привлекаю мужчин (это как в фильме Парфюмер герой сам не пахнул ничем и поэтому его никто не замечал).Много всего внутри намешано, я постоянно себя анализирую, что вот надо, что никто тебя не спасёт, не поможет, пока сама себя не пнешь, но тут же думаю: ЧТО мне делать? Как?

И вообще зачем? Может просто надо жить? Но мне не нравится, что я реально глупею, точнее, мой кругозор и начитанность очень хромают. И вообще, я очень активный человек, я хочу крутиться в интересных тусовках, гореть душой, быть чем-то увлеченной и я знаю, как это, когда в груди приятно, тепло, весело и есть цель, и я знаю, что я умею и могу для её достижения сворачивать горы.

Сейчас у меня в груди обида на себя, что я такая вся тефтеля, распустила нюни, не хочу жопу поднять и что-то делать через силу, и что я такая красивая, но толстая и потом сама же чувствую, что я в любой незнакомой компании не конкурентноспособна, тк вокруг полно красивых и худых; что я сама своим напором рушила отношения с мужчинами и что не могу никого заинтересовать; что нет у меня понимания, куда двигаться, что делать, зачем делать (возможно, что это из-за того, что родители мне всё дали, но мало ли таких как я?!).

В голове и в сердце полный винегрет, я сама в себе запуталась. Нет у меня ресурса жить и гореть, просто плыву и всё. Никто и ничто меня не зажигает, сама в себе немогу найти уже ничего, устала болтаться, искать, думать. Хочу жить полной жизнью.