Здравствуйте, мне 24 года, и мы с моим молодым человеком (31 год) на данный момент состоим в отношениях на расстоянии по обстоятельствам, которые от нас не зависят. Из-за работы он вынужден жить в другом городе, а я работаю удаленно, поэтому мне не так важно, где находиться. Я зарабатываю больше, чем он, но на этой почве у нас конфликтов не было. Мы из семей разного достатка.
Его мать воспитывала одна, так что, можно сказать, что финансовые проблемы у них были. Я же выросла в полной семье с обычным среднестатистическим достатком. У нас бывали тяжелые периоды, но родители всегда стремились сделать жизнь комфортнее, поэтому я привыкла к тому, что можно постоянно улучшать жилье и условия. Когда я училась в университете, я снимала квартирку, а не жила в общаге. И хотя я не знаю, каково жить в стесненных условиях, я нормально к этому отношусь, стараюсь не капризничать в случае чего.
Да и в жизни бывали многие ситуации, когда приходилось забывать о комфорте. Мой же молодой человек привык жить в «спартанских» условиях с детства, жил в общаге все это время. Сейчас живет в квартире друга, поскольку тот уехал на длительный срок.
Суть в том, что мы недавно поссорились с ним, когда я решила к нему приехать на пару недель летом. Он был очень «за», обрадовался, так что, по идее, конфликтов быть не должно. Как-то в разговоре я спросила есть ли у него вторая подушка для меня, и оказалось, что, кроме подушки еще многого не достает.
Я сказала, что это не проблема и все эти мелочи можно будет купить, когда я приеду. Сначала разговор наш проходил в шуточной форме, но потом он как-то поник, расстроился и сказал, что не хочет, чтобы я приезжала, поскольку условия не позволяют ему меня расположить комфортно. Пыталась его убедить, что все это ерунда и мне все равно на условия, потому что я еду к нему, а всякие мелочи вроде постельного и вилок можно спокойно докупить. Но все бесполезно, он закрылся в себе, мы какое-то время не разговаривали, но позже удалось помириться.
Он согласен говорить на любую другую тему, кроме этой и категорически отказывается, чтобы я приехала. Выглядит так, будто он меня отталкивает. Говорит: «Я не даю добро. Не приезжай. Лучше съезди к подруге». Пока что не поднимаю эту тему, чтобы не нагонять негатив и лишний раз не ссориться, но мне все еще беспокойно. Я точно знаю, что он хотел бы увидится, что ему так же меня не хватает. Я очень сильно по нему скучаю, но не знаю, как его убедить, что мне неважны условия (когда спрашивала, как мне его убедить, ответил, что никак).
Ко мне он пока что приехать не может, поскольку не может позволить себе этого финансово. Предлагала как-то ему, чтобы я помогла, оплатила часть дороги, но он даже обиделся, сказал, что не может так поступить. Знаю, что мужская гордость, поэтому повторно предложение свое не повторяла больше.
Подскажите, пожалуйста, что в такой ситуации делать? Мне не хочется с ним ссориться, да и портить ему и себе настроение попытками убедить, что мой приезд будет только к лучшему, я не могу. Он часто избегает конфликтов, уходит из диалога. Говорит, что не умеет ссориться. Вместо того, чтобы выяснить проблему и прийти к какому-то решению, он закрывается в себе, молчит, не хочет со мной разговаривать. В мягкой форме тоже не знаю, как преподнести это, чтобы убедить его.
Из-за пандемии мы с ним не виделись больше года. Мне уже тяжело общаться в формате звонков и текстов, как и ему. Эта ситуация вызывает у меня тревогу и беспокойство, поскольку конфликт не решен, а как его решить я не знаю. Помогите, пожалуйста, советом, как поступить. Заранее благодарю!
Здравствуйте, Кристина.
Я перейду сразу к делу, ладно?
Я тоже считаю, что у отношений мало шансов на выживание, и, естественно, я объясню почему.
Дело не столько в разном социальном положении и зарплате, сколько в вашем разном отношении к деньгам. А вот это отношение было как раз сформировано разным социальным положением и разными финансовыми возможностями родителей.
Смотрите, любой вопрос о деньгах отбрасывает вашего МЧ в ощущение его ничтожности, никчемности и прочему. Ну и куда такая жизненная стратегия может привести.
«Ко мне он пока что приехать не может, поскольку не может позволить себе этого финансово. Предлагала как-то ему, чтобы я помогла, оплатила часть дороги, но он даже обиделся, сказал, что не может так поступить. Знаю, что мужская гордость, поэтому повторно предложение свое не повторяла больше».
Конечно, очень хорошо, что у него есть гордость и прочее. Но получается, что гордость ценнее вас, а это странно. Гордость в данном случае выступает тем, что разрушает отношения. Возьмем обычного влюбленного, который не видел свою зазнобу больше года, да он на любых условиях к ней приедет. В конце концов, можно обмануть свое сознание и сказать любимой: «Слушай, дай мне на ту часть, которую ты заплатишь за меня, бессрочный кредит, а я буду тебя отдавать». Но нет, но не желает искать выходов из ситуации, он не желает меняться, он предпочитает обижаться то ли на вас, то ли на мир и жалеть себя. Ну и какие у таких отношений перспективы? К психологу в Апатитах он, конечно, не пойдет: психолог денег стоит, причем совершенно не важно, много или мало, если у него на подушку для вас нет, то, естественно, уж на психолога точно не найдется. Ситуация тяжелая.
Я вам хочу еще одну интервенцию предложить. Представьте, что вы каким-то образом дотянули до загса, у вас родились дети, но ваш экономический мезальянс сохранился. Представьте, каково будет с ним жить? Если для него вопрос денег в принципе болезненный. Вы будете убеждать его купить каждую игрушку для ребенка или что-то, с его точки зрения, не необходимое. Я себе это живо представляю, мне кажется, такие отношения очень похожи на пытку.
Я понимаю, жестоко по отношению к нему предлагать вам искать менее закомплексованного человека и человека, у которого отношение к деньгам, примерно такое же, как и у вас. Но пока я это пишу, вы мой клиент, и я должен блюсти ваши интересы в первую очередь. И если вы встретите человека более состоятельного или / и менее закомплексованного по части денег, вы будете счастливее.
А ваш нынешний МЧ с таким подходом к женщинам и деньгам рискует остаться холостяком, но его комплексы – это его проблемы, вы не обязаны с ними мириться и уж тем более превращаться в психолога или психотерапевта, оставьте это дело профессионалам. А профессионалам нужна его внутренняя мотивация. А если он уходит от решения проблемы, то есть делает выбор в пользу того, чтобы ухаживать и лелеять свои комплексы, страхи и тревоги, пусть и принимает последствия своего выбора.
А заставить его говорить на ту тему, на которую он говорить не хочет, наверное, нельзя. Да и, если он способен без любимой девушки проводить больше года, это кое-что говорит и силе его страсти. Страсть же физиологична, поэтому здесь тоже возникают вопросы, даже если оставить вопрос чувств в стороне (надеюсь, вы понимаете разницу). И напоследок еще кое-что.
«Мы с моим молодым человеком (31 год) на данный момент состоим в отношениях на расстоянии по обстоятельствам, которые от нас не зависят. Из-за работы он вынужден жить в другом городе, а я работаю удаленно, поэтому мне не так важно, где находиться».
Про обстоятельства, про то, что они от вас не зависят, это неправда. Если вам все равно, где и откуда работать, то он бы мог вас пригласить жить к себе, если бы сильно любил и страсть выжигала его изнутри.
Разные можно было бы найти варианты: поселиться вдвоем в квартире друга, снять квартиру (разумеется, на общие деньги, а почему нет?) и т.д. Но он этого не делает, он даже такого не предложил и не предположил. Так вот, я задаю вам вопрос: стоит ли оно того? Если его пожирают комплексы, и это вполне очевидно, а он не собирается с этим ничего делать ни сейчас, ни потом. А представьте, возвращаясь к той интервенции, какая жизнь с ним будет, если он считает сам каждую копейку не только для чужих, но и для своих. А ваши копейки, потраченные на себя или на детей (если вы решите с ним остаться), будут восприниматься как постоянное напоминание о том, что он ничтожен, беспомощен, слаб и прочее.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
