Как бороться с этими чувствами?

Бороться с мыслями и чувствами невозможно, т.к. это борьба с самим собой. Ваша ситуация - вопрос выбора. Терпеть, надеясь, что муж изменится, или же уйти. Готовы вас поддержать вне зависимости от принятого решения.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Муж ваш расставил приоритеты так: вы у него есть, но параллельные отношения тоже есть. Это его выбор, печально! Просто придётся это вам понять, таков его выбор! К сожалению, некоторым людям вполне комфортно в параллельных отношениях и даже любит одну, но встречается с другими. Таковы люди. 
   Теперь ваша задача понять себя. Если вам это не нравится, для вас это неприемлемо, терпеть вы такие отношения не хотите, то и вам придётся делать выбор: "быть с ним или расстаться"? 
    1-Примите мысленно ситуацию, как факт. 
2-вдохните/выдохните, побудьте наедине сама с собой час-полтора, прогуляйтесь. Постарайтесь прочувствовать оба варианта вашего решения. Как бы примерьте на себя (вы расстались/вы остались)

3-если оба варианта вас пугают и вы ощущаете страх и душевный дискомфорт; то поставьте срок для решения. Например: приму решение через 4 дня. 
4-отпустите ситуацию на 3-4 дня и вновь "примерьте" решение. 
5-что нельзя? Нельзя руководствоваться детьми, родственниками, принимать во внимание установки; только ваши ощущения имеют место быть и важны для вас. Только вам жить с вашим решением. 
  Такие соображения, как "детям нужен отец", просто разрушат вашу психику. Думайте о своём душевном состоянии, тогда и детям будет хорошо. 
    Выбор ваш! Помогу! Позвоните, напишите. 

Алена

Я людей легко прощаю и даю шансы, понимаю, что жизнь-есть место ошибкам. Но с другой стороны, гложу и разрушаю себя, понимая, что раз муж так делает-это не ошибка, это выбор, он знает о моем отношении к этому, но продолжает так делать.

Вы  совершенно   верно всё  понимаете  - один раз - случайность... второй раз - это уже сатистика.

Вы связали свою жизнь с человеком "у которого нету совести", который считает "нормальным" для  себя развлекаться с другими "дамами" (пусть  это даже и была лишь "эмоциональная" измена, но это ведь  всё  равно лишь  измена). И человек этот никогда не поменяется, ведь его всё   устраивает. Более того  - он готов вешать вам всякую лапшу на уши и обещать - ведь иначе если вы захотите уйти - "где же он ещё такую дуру всепрощающую найдёт-то?" (сорри).

Алена

Подскажите, пожалуйста, что в моем случае лучше: перешагнуть через любовь мнимую и развестись или бороться с этой навязчивой мыслью? Большое спасибо за ваш ответ

Алёна   -  "бороться с навязчивой  мыслью" можно если эта мысль не имеет подтверждения в реальности. В вашей же ситуации вариант - "бороться с самой собой - самостоятельно "ослепляя" себя и не видя что муж - живёт в совершенно своём режиме и будет и в дальнейшем так же продолжать "развлекаться" в командировках - а может быть не только в них.

Так что принимать какое-то решение нужно с учётом этой информации.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемая Алена, с чувствами, даже болезненными и тяжелыми, бороться не нужно, их нужно проживать, они - как сигнальная система - даны нам, чтобы мы понимали, если в нашей что-то не так, принимали соответствующие решения и действовали. Никто, по-настоящему желающий вам добра, не ответит на вопрос «что в вашем случае лучше», правильный ответ знаете только вы. Ответить самой себе на вопрос «как правильно» - это ответственность, которую не просто на себя взять, но не беря ее, вы отдаете власть над своей жизнью, собственное счастье на откуп другим людям. Готовы ли вы бесконечно так поступать? Возможно, сейчас вы не чувствуете уверенности, достаточно власти, чтобы управлять своей жизнью. «Вырастить» эту уверенность, найти внутренние опоры можно в личной терапии.

Юлия Малеева, психолог-консультант, работаю в гештальт-подходе

Здравствуйте, Алена.

«Просить Бога о вразумлении и меня, и мужа».

Нет, это точно не поможет.

«Перешагнуть через любовь мнимую и развестись или бороться с этой навязчивой мыслью?»

Нет, так вопроса не стоит. Стоит другой вопрос: сможете ли вы так жить или нет? Сможете ли вы принимать таким своего мужа, какой он есть.  

Давайте так. Я сейчас буду говорить только о тех людях и историях, которые встречал сам. И это только мое мнение. Я не говорю, что все военные такие или еще что. Может быть, среди них и встречаются высокоморальные люди, но мне они не попадались.

А хотел я сказать только одно: у тех военных, которые я встречал, верность не входила в список добродетелей. Но это не отменяет возможности, что ваш муж – чистейшей совести человек. Просто военные, согласно моим данным, к женщине относятся потребительски, как правило, но бывают и исключения.

Там система такая: они рано уезжают в гарнизоны, рано находят жен, они жен толком не знают. Потом, конечно, начинаются проблемы. Но военные являются заложниками самой системы. В этом смысле священники и военные чем-то похожи. И здесь не надо думать, что военные – это прям жертвы, ведь они сами вполне сознательно выбирают свою жизнь. Когда возникают проблемы, то жены либо разводятся, либо понимают, что в бытовом смысле их жизнь не так уж плоха и «прощают» мужу «маленькие шалости». Здесь уж каждый решает сам. Но в бытовом смысле у вас все будет ОК. Вопрос в том, чего вы хотите от жизни.

И еще вот что.

«Перешагнуть через любовь мнимую и развестись»

Ну, если вы его все еще любите, какой смысл разводиться? Если он будет продолжать ту же линию поведения, то любовь в скором времени умрет.

Есть и еще один более простой способ: поверить ему, что ничего не было. Если вы подлинно поверите, то все ваши проблемы исчезнут. В этом выходе только одна трудность: если вы точно знаете, что он бабник, то поверить вам будет практически невозможно.

Если все будет продолжаться в том же духе, то этот брак будет держаться только на бытовых скрепах. Он будет обеспечивать вас и ребенка, а вы будете ему готовить, убирать и прочее. И думаю, что вы неправильно формулируете. В данном случае вы перешагнете через любовь и останетесь жить, а не уйдете.

Это вопрос не мыслей, а вопрос выбора. Согласны ли вы так жить или нет. В принципе, много пар после примерно 10 лет не слишком счастливой жизни живут без любви, повинуясь только какому-то бытовому удобству и договору, а еще не последнюю роль играет наличие общих финансовых обязательств (ипотеки, например).

Просто мне кажется, что, прежде чем выходить за кого-то замуж, нужно хотя бы немного поинтересоваться психологией этого человека, его ценностями, целями и прочим. Не все люди, конечно, попадают под штамповочный пресс профессии и выходят оттуда совершенно одинаковыми. Здесь, скорее, обратная связь: люди определенного склада идут в военные или, например, в моряки. То есть тот набор ценностей и целей, который присутствует в профессии идеально ложиться на их душу и реализует полноценно те или иные качества. Другими словами, прежде чем выходить замуж за военного, нужно было изучить вопрос. Посидеть на каких-то форумах солдатских жен и прочего. Конечно, вам могло бы и повезти, то есть вы могли бы встретить верного человека и тогда бы подготовка не понадобилась. Но вы бы ответили себе на вопрос: «А если дела пойдут совсем плохо, смогу ли я так жить?»

Правда, с верностью сейчас в принципе проблемы. А может быть, всегда были. Поэтому это вопрос сложный.

Надеюсь, я смог помочь и не слишком вас утомил.