- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Меня зовут Катя, мне 19, у меня есть молодой человек, ему тоже 19, он на полгода старше меня. Живем мы пока отдельно. Встречаемся 3 года, уже пошёл четвёртый.
К вам такой вопрос: сегодня у нас с ним состоялся неприятный разговор по переписке (мы сейчас не можем поговорить лично, тк у меня коронавирус). Он вспомнил про наши интимные отношения, упомянул, что у меня красивое тело, что скучает, но тут же следом за этим написал, чтобы я занималась спортом (в частности, качала попу).
Для справки: фигура у меня субтильная, при росте 165 вешу 45 кг, между ногами есть расстояние, в общем, фигура в целом гармоничная, но худая (меня саму это полностью устраивает). Парень делает такие намеки про прокачку попы не впервые, раньше я срывалась с места и бросалась заниматься спортом, искала упражнения в домашних условиях на ягодицы, вставала с утра, но мне было настолько плохо при этом (мотивировала я себя картинками с накаченными попами инста-девушек и желанием насолить парочке знакомых девушек), что я поняла, что это ну вот вообще никак мне не нужно.
Я мечтаю ходить на pole dance, это акробатические упражнения на шесте, по моему мнению, это и красиво, и тело прокачивает хорошо. Но качать тупо попу только для своего парня вопреки тому, что я сама не хочу этого - мне это кажется странным.
Я сгоряча сказала, чтобы он нашёл другую с накаченной попой, потому что меня действительно достали его замечания (к слову, во время кекса он говорит, что я идеальна, после него тоже). Он хочет, чтобы я была энергичной, деятельной, инициативной, хотя я по жизни медлительная, всё делаю медленно, и мне так КОМФОРТНО. То есть, я сама не вижу в этом никакой проблемы.
Он постоянно жалуется на то, что я делаю что-то медленно, могу ошибиться по невнимательности, его это, видите ли, бесит, злит. Так вот, я сказала, чтобы он искал другую, но я это сказала не из попытки манипулировать, я действительно устала и советую ему вполне логичный выход, потому что надоел требовать от меня то, что я сама делать не хочу и не буду. Он очень обиделся, сказал, чтобы я ему не писала и не звонила, что он мне, наверное, надоедает, раз я такое позволяю себе говорить. 3 раза назвал меня «вялой какашкой».
Потом ушёл в игнор. И если раньше я стала бы писать ему, звонить, требовать обьяснить своё поведение, то сейчас я просто не хочу. Я уже не жду, когда он мне напишет, я просто устала от его поведения, от того, что он вечно пытается мне навязать что-то, что мне чуждо. Я заметила, что сам он проводит своё время достаточно пассивно, лежит на диване, учеба его не вдохновляет (мы познакомились на первом курсе в муз училище, сейчас на 4 учимся), хотя в этом он прав, я и сама действительно познала плохое качество нашего образования в полной мере.
Так вот, его и учеба не вдохновляет, и уйти из училища он не может - хочет «корочку» получить, и делать что-либо для своего развития он не хочет, подрабатывать не хочет, ведь это «низко» и вообще работать за 5 копеек ему не надо.
Он любит слушать попсу и писать тексты, так постоянно скидывает это занятие на меня, заставляет писать песни, хотя у меня другие задачи по жизни, как я сама ощущаю (а он видит, что у меня это получается лучше и часто требует моей помощи). Если я отказываюсь ему помогать, он бунтует и обвиняет меня в той же самой пассивности, нежелании что-либо делать (хотя я стараюсь хорошо учиться, готовиться к экзаменам, вообще по жизни медлительна, но не пассивна).
У меня возникает чёткое ощущение, что ему не нравится образ жизни, который он ведёт (он живет ещё с братом, и тот его тоже обвиняет, что он, брат, работает, а мой парень на диване лежит с телефоном большую часть времени). Ему не нравится его жизнь, и он пытается, что ли, компенсировать своё чувство вины через меня - это я вялая какашка, это во мне «нет огня», это я не хочу «менять себя в лучшую сторону».
Да, вот к каким глобальным вопросам я в своих рассуждениях пришла от вопроса насчёт прокачки ягодиц. Одно я знаю точно: парень постоянно пытается из меня сделать идеал, угодный себе. И в связи с этим у меня вопросы: как реагировать на просьбу о прокачке попы? Почему мой парень демонстрирует такое поведение? Стоит ли от него уходить или можно своими действиями сгладить ситуацию? Как выстроить личные границы так, чтобы его не обидеть?
Постоянные ссоры - признак так называемых "незрелых" отношений. Чтобы найти решение, нужно менять стиль общения, уходя от повторяющихся "ошибок". Стратегию ведения диалога лучше обсудить на консультации со специалистом, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Одно я знаю точно: парень постоянно пытается из меня сделать идеал, угодный себе. И в связи с этим у меня вопросы: как реагировать на просьбу о прокачке попы?
Вы уже не один год с ним... и видите динамику, что человек - не меняется, по крайней мере в лучшую - в смысле в нужную вам сторону.
Поэтому наверное - "дешевле" для собственных нервов будет такие отношения действительно завершить.
Екатерина
Как выстроить личные границы так, чтобы его не обидеть?
Как говорится в американской пословице - "нельзя пожарить яичницу не разбив яйца". Вас-то его слова обижают - так почему вы должны терпеть?
Границы можно простроить только одним образом - жёстко и чётко их обозначая. "Не смей о[б]суждать мою попу - или иди нафиг".
Я бы рекомендовал вам постараться заручиться поддержкой психолога чтобы обсуждать всё более подробно в рамках очных консультаций.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.