Не понимаю поведение своего парня

660 2 ответов

Екатерина (23 года) 03.01.2021

Здравствуйте. Меня зовут Катя, мне 19, у меня есть молодой человек, ему тоже 19, он на полгода старше меня. Живем мы пока отдельно. Встречаемся 3 года, уже пошёл четвёртый.

К вам такой вопрос: сегодня у нас с ним состоялся неприятный разговор по переписке (мы сейчас не можем поговорить лично, тк у меня коронавирус). Он вспомнил про наши интимные отношения, упомянул, что у меня красивое тело, что скучает, но тут же следом за этим написал, чтобы я занималась спортом (в частности, качала попу).

Для справки: фигура у меня субтильная, при росте 165 вешу 45 кг, между ногами есть расстояние, в общем, фигура в целом гармоничная, но худая (меня саму это полностью устраивает). Парень делает такие намеки про прокачку попы не впервые, раньше я срывалась с места и бросалась заниматься спортом, искала упражнения в домашних условиях на ягодицы, вставала с утра, но мне было настолько плохо при этом (мотивировала я себя картинками с накаченными попами инста-девушек и желанием насолить парочке знакомых девушек), что я поняла, что это ну вот вообще никак мне не нужно.

Я мечтаю ходить на pole dance, это акробатические упражнения на шесте, по моему мнению, это и красиво, и тело прокачивает хорошо. Но качать тупо попу только для своего парня вопреки тому, что я сама не хочу этого - мне это кажется странным.

Я сгоряча сказала, чтобы он нашёл другую с накаченной попой, потому что меня действительно достали его замечания (к слову, во время кекса он говорит, что я идеальна, после него тоже). Он хочет, чтобы я была энергичной, деятельной, инициативной, хотя я по жизни медлительная, всё делаю медленно, и мне так КОМФОРТНО. То есть, я сама не вижу в этом никакой проблемы.

Он постоянно жалуется на то, что я делаю что-то медленно, могу ошибиться по невнимательности, его это, видите ли, бесит, злит. Так вот, я сказала, чтобы он искал другую, но я это сказала не из попытки манипулировать, я действительно устала и советую ему вполне логичный выход, потому что надоел требовать от меня то, что я сама делать не хочу и не буду. Он очень обиделся, сказал, чтобы я ему не писала и не звонила, что он мне, наверное, надоедает, раз я такое позволяю себе говорить. 3 раза назвал меня «вялой какашкой».

Потом ушёл в игнор. И если раньше я стала бы писать ему, звонить, требовать обьяснить своё поведение, то сейчас я просто не хочу. Я уже не жду, когда он мне напишет, я просто устала от его поведения, от того, что он вечно пытается мне навязать что-то, что мне чуждо. Я заметила, что сам он проводит своё время достаточно пассивно, лежит на диване, учеба его не вдохновляет (мы познакомились на первом курсе в муз училище, сейчас на 4 учимся), хотя в этом он прав, я и сама действительно познала плохое качество нашего образования в полной мере.

Так вот, его и учеба не вдохновляет, и уйти из училища он не может - хочет «корочку» получить, и делать что-либо для своего развития он не хочет, подрабатывать не хочет, ведь это «низко» и вообще работать за 5 копеек ему не надо.

Он любит слушать попсу и писать тексты, так постоянно скидывает это занятие на меня, заставляет писать песни, хотя у меня другие задачи по жизни, как я сама ощущаю (а он видит, что у меня это получается лучше и часто требует моей помощи). Если я отказываюсь ему помогать, он бунтует и обвиняет меня в той же самой пассивности, нежелании что-либо делать (хотя я стараюсь хорошо учиться, готовиться к экзаменам, вообще по жизни медлительна, но не пассивна).

У меня возникает чёткое ощущение, что ему не нравится образ жизни, который он ведёт (он живет ещё с братом, и тот его тоже обвиняет, что он, брат, работает, а мой парень на диване лежит с телефоном большую часть времени). Ему не нравится его жизнь, и он пытается, что ли, компенсировать своё чувство вины через меня - это я вялая какашка, это во мне «нет огня», это я не хочу «менять себя в лучшую сторону».

Да, вот к каким глобальным вопросам я в своих рассуждениях пришла от вопроса насчёт прокачки ягодиц. Одно я знаю точно: парень постоянно пытается из меня сделать идеал, угодный себе. И в связи с этим у меня вопросы: как реагировать на просьбу о прокачке попы? Почему мой парень демонстрирует такое поведение? Стоит ли от него уходить или можно своими действиями сгладить ситуацию? Как выстроить личные границы так, чтобы его не обидеть?

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Постоянные ссоры - признак так называемых "незрелых" отношений. Чтобы найти решение, нужно менять стиль общения, уходя от повторяющихся "ошибок". Стратегию ведения диалога лучше обсудить на консультации со специалистом, обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Екатерина

Одно я знаю точно: парень постоянно пытается из меня сделать идеал, угодный себе. И в связи с этим у меня вопросы: как реагировать на просьбу о прокачке попы?

 Вы уже не один год с ним... и видите динамику, что человек - не меняется, по крайней мере в лучшую - в смысле в нужную вам сторону.

Поэтому  наверное - "дешевле" для собственных нервов будет такие отношения действительно завершить.

Екатерина

Как выстроить личные границы так, чтобы его не обидеть?

Как  говорится в американской пословице - "нельзя пожарить яичницу не разбив яйца". Вас-то его слова обижают - так почему вы должны терпеть?

Границы можно простроить только одним образом - жёстко  и чётко их обозначая. "Не смей о[б]суждать мою попу - или иди нафиг".

Я бы рекомендовал вам  постараться заручиться поддержкой психолога чтобы обсуждать всё более подробно в рамках очных консультаций.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.


Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ