*Мне 32 года, год назад женился на девушке с двумя её детьми. Старший школьник, младший в садике. Живём мы все у меня, в моей двухкомнатной квартире. Она моя коллега, симпатичная девушка, младше меня буквально на год. На тот момент была в разводе три года. Мы начали встречаться, затем женились, я обещал, что её дети будут мне как родные, буду помогать и готов был брать на себя часть расходов по их содержанию.
Спустя почти год я жалею о своём поступке, хочу сбежать от неё, от её семьи, потому что осознал, что мог создать свою семью, со своими детьми, а не тратить время, силы и деньги на чужих по сути мне детей.
Это не та ответственность, которую я хотел бы брать на себя. Я не чувствую себя их отцом, хотя по настоянию жены они называют меня папой.
Жена как будто чувствует моё раздражение, говорит, давай мы уйдём, я сваливаю на усталость и плохое настроение. Меня мучает моральная сторона вопроса и последствия. Ведь я ей обещал, клялся, она предлагала мне все обдумать тысячу раз прежде, чем вступить в брак. Да и как дальше работать, мы же коллеги.
Психологи, дайте совет, пожалуйста, я хочу уйти от неё, я оказался не готов посвящать себя им. Не знаю, как мне правильно поступить. Хочется верить, что ваши советы помогут мне разобраться в моей семейной жизни.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Сергей
Психологи, дайте совет пожалуйста, я хочу уйти от неё, я оказался не готов посвящать себя им. Не знаю, как мне правильно поступить.
Зачем тащить на себе то что вам тащить не под силу?
Вы попробовали и поняли, что это "не ваше".
А чтобы это не было как "бросание" - нужно спокойно поговорить с ней и договориться о "переходном периоде".
Если же она начнёт вас "обвинять во всех грехах", скандалить и давить - тогда вы чётко сможете для себя понять что стали "жертвой РСП".
Я бы рекомендовал вам сходить на хотя бы несколько консультаций с опытным психологом, поговорить более подробно обо всех деталях - как завязывались ваши отношения и как развивались, помочь вам избавиться от неадекватного чувства вины.
Кстати - может быть ситуацию ещё вполне можно разрулить не разрушая отношения - может быть вы в первую очередь страдаете именно из-за собственных внутренних конфликтов и не можете поэтому выстроить здравые границы в отношениях.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Уважаемый Сергей!
Вы всего один год прожили в браке. Даже для пар без детей первые 3 года чаще всего очень сложные: происходит притирка. В браке уже уходит влюблённость, и только если супруги совпадают в целях, интересах, привычках, в сексе, уважают друг друга, то смогут сохранить брак. У Вас ещё более сложная ситуация: Вас раздражают дети жены.
На самом деле, отчимы, как правило, не могут сразу полюбить детей жены. Это происходит постепенно и не за один год. Вас никто не обязывает их любить. И жена не должна ожидать от Вас, что Вы сразу полюбите её детей. Кстати, если мужчина зрелый, любит жену, уважает её, она подходит ему во всех отношениях, чаще всего дети жены не оказываются помехой для хорошего брака.
Вы признаетесь, что на сегодня Вы не чувствуете, что готовы брать ответственность за воспитание чужих детей. Между тем ни слова о том, любите ли Вы Вашу жену. Скорее всего, любите. Ведь за год она не изменилась, а Вы не могли полюбить, признайтесь, недостойную, никчёмную женщину. Понимая Ваше разочарование и метания, могу Вам дать совет: поставьте ваши отношения на паузу, не стоит сразу рвать отношения, а честно поговорить с женой, что с Вами происходит и предложить пожить отдельно.
Если Вы поживёте отдельно, допустим, на месяц, несколько месяцев или же поживёте в так называемом гостевом браке, то это будет испытанием ваших чувств. В это время Вы сможете разобраться с собой и с помощью семейного психолога. Он может помочь преодолеть Ваши страхи, раздражение на детей, развеять сомнения, стоит ли разрушать брак, насколько вообще вы подходите психологически друг к другу.
Вам также стоит подумать о том, насколько на Вас влияют родственники и друзья, которые могут посеять сомнения в отношении вашего брака из-за детей Вашей жены.
Берегите себя и ваших близких!
Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
