Дочь винит себя за все свои попытки помочь

Здравствуйте, Анна! Вы рассказываете о своей маме? Ваша мама переживает утрату и кроме того испытывает чувства вины, которое приняла от бабушки. Она ведь хотела как лучше, она не могла ее оставить одну. Это естественно. Разве перевезти родного человека к себе, заботиться о ней это плохой поступок? Или поступок, за который можно себя винить? Думаю нет. Ваша задача поддерживать свою маму, говорить ей об этом. Если есть старшие сестра, тёти, друзья. Попросить их о помощи. Может она их услышит и перестанет себя винить. Можно обратиться к психологу, чтобы пройти этот сложный период. Проработать чувства вины. Всего доброго, любви и гармонии в семье!

Здравствуйте, Анна.

Думаю, то, что я здесь напишу, может вам не слишком понравится, но вы ведь обратились сюда за другой точкой зрения, а она порой должна содержать не только вежливость и заботу, но и правду. А последняя почти всегда причиняет боль. Хотя, с другой стороны, это всего лишь моя версия событий.

«Младшая общение с матерью сократила минимально».

Думаю, младшая дочь сократила общение, потому что мама, то есть бабушка, ее своей волей задавила, поэтому дочь сократила общение до минимума.

«По состоянию здоровья пришлось забрать её к нам. Она закрылась от контакта, плакала, переживала. Обвиняла дочь в том, что жизнь её забрали, хотела остаться там».

Думаю, что старшая дочь забрала бабулю к себе, потому что так она могла за ней лучше ухаживать. А если бы можно было оставить бабушку у нее, то, может быть, так и слоило сделать.

Главный вопрос вот в чем: если бы, предположим, можно было оставить бабулю там, где ей было хорошо, старшая дочь не испытывала чувства вины? И, предположим, бабушка бы умерла из-за своего выбора раньше? Я думаю, что чувство вины было бы в любом случае. Весь вопрос в том, сколько длится это чувство вины и насколько оно нормально.

Если бабушка только-только умерла, то совершенно нормально себя в чем-то винить. Когда человек уходит, людям частенько кажется, что они, родственники, ему чего-то недодали или еще чего, это совершенно обычное дело.

А вот если все это длится и длится годами, тогда да, нужно бить в набат и пр.

«Эти два года вместо мира и любви, были обиды и обвинения»

Это довольно легко объяснить. Люди среднего возраста (или даже чуть выше среднего) частенько навязывают свою волю старшему поколению из-за чаще всего удобства для себя. Скорее всего, старшей дочери было удобно ухаживать за бабушкой именно у себя дома. Но об этой услуге ее никто не просил, поэтому и «были обиды и обвинения».

Нельзя никого железной рукой загонять в счастье, тем более так открыто использовать физическую немощь. Понятно, что ситуация сложная и я не знаю бабушкиного диагноза, но, возможно, лучше было бы ее оставить дома и, например, нанять человеку, который бы приходил ее проведывать (если есть возможность). Если денег на няню нет, то и винить себя не стоит, ибо забрать бабулю себе – это была единственная возможность, поэтому обвинять себя – это пустое, ведь забрать к себе бабулю – это неизбежное. И вас удивляет то, что она не была благодарна за свой плен? Ну, а кто был бы. На самом деле, это большая и сложная проблема и им бы не обижаться друг на друга, а каждый день говорить. Но, учитывая характер более старшей женщины, думаю, что разговаривать с ней было не слишком просто.

Думаю, что и вам, и старшей дочери бабушки было бы неплохо прочесть книгу Атула Гаванде «Все мы смертны». Там есть пара таких случаев, когда старшее и среднее поколение все же находило общий язык. Я понимаю, что сейчас уже поздно в данном случае, но зато и у старшей дочери бабушки впереди старость, и у вас также она ожидается. Поэтому книга вам поможет что-то понять. А мы продолжаем.

«Сейчас осталось чувство вины и пустота».

Пока это нормально, если времени прошло не очень много. Кроме того, классики занимающиеся утратами говорят, что плохие отношения отпускать труднее, чем хорошие: очевидно, мешают как раз обиды, недосказанности и осадок от постоянного выяснения отношений.

«Как справиться с этой ситуацией»?

С одной стороны, поможет время, а с другой – если не пройдет, то можно попробовать проанализировать и спросить себя честно: была ли иная возможность для семьи содержать бабушку? Если нет, то и мучиться чувством вины не стоит, ибо у любого человека к определенному возрасту накапливается опыт смирения с неизбежным. Просто понять, что переезд бабушки был единственной возможностью, а старшая дочь сделала все, что в ее силах.

На мой взгляд, был бы лучше бабушку оставить там, где она жила, но если она была лежачей или очень больной, то есть не могла справиться сама, то иного выхода не было.

Мне кажется, что за эту спасительную мысль стоит цепляться, чтобы ослабить чувство вины.

«Почему вместо любви между родными людьми долго длилось противостояние…»?

Никто не любит, когда ему навязывают чужую волю, а тем более когда речь идет о волевом человека. То он всю жизнь всем диктовал, а теперь сам попал под поезд диктата (причины поступка старшей дочери в данном случае значения не имеют). К тому же никому не нравится осознавать собственную немощь. Бабуля это время могла злиться на себя, на Бога, на жизнь и человеческий удел в принципе. Жаль только то, что в орбиту злости попали все члены семьи, ее приютившей. Но здесь ничего не поделаешь, просто со временем наше тело разваливается. И эту мысль вы найдете в книге, которую я рекомендовал.

И да, если самостоятельно с чувством вины не удастся, то надо идти к психологу, а специалист вместе с клиентом подберет ключи и те освободительные мысли и убеждения, которые разомкнут круг чувства вины.

Надеюсь, вам стала понятнее ситуация.