Мой муж вечно мною недоволен

Из письма ясно одно, что муж проявляет недовольство по любому поводу. Это означает, что есть какая-то сложность, какая-то неразрешимая для него задача. Он тяготится этим, постоянно размышляет об этом, устаёт от этих мыслей и раздражается. Детально разобраться в ситуации можно только на общей встрече с психологом. Всё остальное - домыслы! Не знаете как подступиться к решению, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Кристина, здравствуйте.

А чем конкретно дорог Вам этот человек, с которым у Вас такие напряженные отношения?

Всегда ли  Вы были "хвостиком" Вашего супруга?

-Напряжение в процессе общения - в чем причины?

Вот с разбора этих моментов стоит начать ревизию Ваших с супругом межличностных отношений, чтобы понять есть ли у Вас шанс услышать от супруга комплименты или нет.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Кристина

Всё чаще слышу между делом, типо в насмешку: « надо развестись» Такие отношения уже не спасти?!

Кристина, самый главный вопрос - "а вы-то сама - готовы  прикладывать немалое количество усилий для того чтобы пытаться как-то "спасать" данные отношения? ведь во-первых для этого необходимо чтобы обе стороны -и вы, и ваш муж хотели что-то поменять, но возможно  ему как раз очень выгодно "втаптывать вас в грязь" чтобы держать "в клетке дома" - а самому жить так как это  удобно ему? своего рода - "отношения использования":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кристина, попробуйте на его « критику» ответить уточняющими вопросами: ненравится как одеваюсь. А какие платья и цвета нравятся? С удовольствием буду носить платье, которое ты мне купишь на свой вкус.

Схему поняли? Быть мудрее и его критику переводить в действия, выгодные вам.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Кристина! Станьте самостоятельной единицей. Начните заниматься собой, перестаньте обращать внимания на его замечания. Пусть он это чувствует и видет. Впечатление, что он пытается давить на вас, и унижая показывает своё превосходство. Больше похоже на его неуверенность. Когда вы перестанете зависеть от его мнения и всем поведением будете это показывать, возможно он будет манипулировать другими способами. А, может изменит своё поведение. Если хотите от него похвалы и восторга. Зная  его вкусы можете одеваться так, чтобы привлечь его внимание. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!

Здравствуйте, Кристина!

Здесь я, наверное, не буду оригинальным и присоединюсь к коллегам. Есть только три пути:

• решать проблемы;
• приспосабливаться к муж-ворчуну;
• уходить.

Если он недоволен всем и всегда, то

• во-первых, дело не в конкретных действиях;
• во-вторых, одна вы этот брак не вытяните.

Если он всем недоволен, то его либо что-то гнетет, либо вы ему надоели. Проще говоря, он вас разлюбил, вы ему разонравились или у него есть кто-то, кто ему нравится больше, необязательно это действующая любовница, может быть, просто девушка где-то. И он мечтает о ней или приземленно хочет.

Если будете вытягивать отношения, то у вас только вариант приспосабливаться, с течением времени недовольное ворчание мужа превратится в белый шум и вы перестанете его замечать. Если отношения «хорошие», то есть он вас не бьет, не морит голодом, то такие браки существуют на негласном бытовом договоре, то есть любовь и забота (от заботы остается только формальная часть) уходят, зато остаются бытовые выгоды и финансовая рентабельность брака. В вашем случае вам трудно будет, например, растит детей одной, а сейчас есть муж, который хоть и ноет и недоволен, зато денег дает, а в остальном вас все устраивает. Не знаю, как там в постели и что от нее останется, после того как из отношений уйдет любовь в принципе, но сейчас мы это не разбираем, а обрисовываем перспективы, где постель отнюдь не на первом месте.

Другими словами, приспосабливаться стоит только в том случае, если очень не хочется уходить или у этого есть финансовые резоны.

Что касается позитивного развития событий, то он маловероятен, если он придирается годами, значит, проблемы велики. Если вы еще не были у семейного терапевта, значит, муж не чувствует проблем, хотя, может быть, вы ему еще не предлагали? В любом случае мужчины считают в таких ситуациях, что с ними-то все в порядке, а вот у вас проблемы. Пойдет ли он к семейному терапевту, это вопрос. Отношения можно спасти только при усилии двоих, если один будет пыжиться, у него ничего не выйдет, каким бы сильным он ни был. Один может только приспособится к жизни именно с этим человеком. Такие дела.

Спасать ничего не надо! Вместо "спасения", я вам предлагаю сменить тактику с мужем. Поставим ваше достоинство и самооценку на должный уровень. Смените с моей помощью стратегию поведения в семье. Помогу методиками по всем правилам конструктивного общения. Станете спокойнее, независимой психологически и устойчивая ваша позиция будет. А муж, вынужден будет подлаживаться под вас; либо сам по себе самоликвидируются, но страдать вы уже точно не будете. Обращайтесь! Пишите, звоните, антикризисный психолог. Помогу!