Как перестать думать о сестре и матери?

Здравствуйте Алина.

Вы обижены несправедливым отношением мамы, и обида тянется с детства. Каждый раз, когда вы вспоминаете о маме и сестре, ранетесь снова. Получается постоянная незаживающая болячка, которая влияет на ваше самоуважение. 

Также хочу добавить, что пристальное родительское внимание - не всегда полезно. Вы пишете, что ваша сестра не читает книг, у неё мало социальной самостоятельной жизни. Возможно, это плата за мамино внимание или результат маминого внимания. А вы "под шумок" получили больше свободы. Вам холодно, обидно и одиноко, но вы самостоятельнее сестры.

Детская травма никуда не денется, её надо залечить, потому что самоощущение влияет на разные сферы жизни. 

Я работаю с такими ситуациями, обращайтесь.

Психолог Елена До. Москва. Консультирую по Скайпу.

Алина, добрый день!! Каждому ребенку хочется быть любимым у своих родителей и вы не исключение. Чувствуется, что вам не хватает внимания мамы и это тянется с глубокого детства, но вы знаете, порой так бывает, что родитель и сам того не замечая оказывает поддержку в большей степени одному из детей и в меньшей степени другому. Мама есть мама и в глубине души каждый ребенок дорог ей! Я думаю мама видит , что вы самостоятельна и возможно с детства были такой, а ваша сестра нет и мама чувствуя и видя это больше внимания уделяла ей. Я так понимаю они и по сей день вместе живут одной жизнью и у них она на двоих, соответственно и проблемы свои решают на двоих. Вы же живёте самостоятельной жизнью и поэтому немного как бы отдаленны от них. Алина, вы знаете гипер опека это тоже не есть хорошо, представьте если бы мама каждый день вам звонила и давала свои советы как жить, а ещё хуже если бы при этом настаивала бы на исполнении своих советов и обижалась если бы вы так не делали-). Поэтому постарайтесь понять вашу маму и не в коем мере не обижайтесь на нее и сестру! Цените свою свободу и звоните когда вам хочется им и не думайте кто первый позвонил и сколько времени прошло! Просто делайте это по зову души! Всего вам доброго!

Здравствуйте, Алина!

«Кажется, что я не нужна маме и она считает что от меня нет толку, не звонит и не спрашивает, как дела».

У этой мысли могут и другие объяснения. Я оставлю вам методику для работы с негативными мыслями, а потом выскажусь насчет ситуации.

     Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»

Если нужны будут детали или что-то пойдет не так, обращайтесь.

Что же касается самой ситуации. Я понимаю, что может быть обидно, если мама не звонит, не пишет и т.д. Но, возможно, у вашей мамы и сестры больше общих тем и дело не в том, что она вас не любит. Возможно, где-то в глубине души и любит, но просто говорить вам не о чем. Это нестрашно, так бывает. Потому что люди взрослеют, меняются. Некоторые дети вообще сильно отличаются от родителей, но порой дети слушают разговоры родителей, чтобы показать: «Я здесь, я тебя слышу», но больше эти разговоры никакой смысловой нагрузки не несут.

Один сатирик, писатель и просто замечательный человек Джордж Карлин считал, что родителям нужно звонить не чаще раза в месяц. Если вами ваши родственники не интересуются, то и ладно, живите своими заботами, интересами и делами. Просто сестра, видимо, более понятна матери, чем вы, но, учитывая жизнь сестры, это вам, скорее, комплимент. Повлиять на поведение других людей мы не можем, зато мы можем изменить отношение к ситуации, которая нас расстраивает.

Я уж буду говорить как есть, ладно? Если разговоры ваши с матерью сводятся к тому, сколько стоит курица на рынке, сколько она погладила постельного белья и прочего, сколько раз за день тошнило вашу сестру в ее вечном декрете, то содержательно, наверное, вы мало что потеряли. Если вам нужно засвидетельствовать свое существование маме и свое почтение, звоните ей один раз в месяц, говорите с ней минут 15, рассказываете свежие новости, и все будет ОК. Только помните, что той любви, которая была в детстве, уже не будет, а сепарация, то есть отделение, от родителей все равно связана с определенным охлаждением чувств.

Если же мои слова никак не помогли, то мне очень жаль. Тогда следует детально разобраться в том, почему для 30-летнего человека, очевидно, неглупого, самостоятельного так важно, чтобы мама ей звонила каждую неделю, хотя (это гипотеза) говорить особенно не о чем.

Думаю, что, может быть, это элемент ревности к сестре, что вот она, мол, забирала раньше, в детстве, все внимание матери и теперь она тоже ее у вас крадет. Если это так, то здесь нужно откалибровать тот образ матери, который у вас в голове. Вы думаете, что вам нужна мама, но так ли это? Так ли вам нужны еженедельные разговоры с матерью при условии, что они бессодержательны, например.

Обида эта на сестру идет из детства, вопрос в том, почему это сейчас имеет значение. А если обида так сильна, то корни ее надо раскапывать, а ее как следует анализировать, смотреть на нее не глазами ребенка, а взрослого, тогда, возможно, чары рассеются.