Любимый человек в депрессии

Диана

Я хочу научиться обстрагироваться от его проблем, уметь жить и своей жизнью, без постоянной тревоги.

Жена - мужу:
— Соседка говорит что она беременна...
— Это её проблемы.
— Но она говорит что беременна от тебя...
— Это мои проблемы.
— А что же делать мне?
— А это — твои проблемы!

Диана, чисто с технической стороны - не так-то просто научиться отделять своё от чужого. Чтобы "помочь отделиться" - нужен - "психоаналитическйи третий"- кто-то внешний кто поможет вам научиться "отделять зёрна от плевел" - ваше от чужого и избавляться от чувства вины.

Так чтобы с одной стороны - понимать проблему близкого человека - но в то же время не проваливаться в неё. И с другой - не "отбрасывать" его - как в приведённом анекдоте.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Диана, вам двоим нужна квалифицированная помощь специалиста. Ваши ресурсы небезграничны, рано или поздно вы сдадитесь. Обратитесь за помощью.

Шкадова Елена,

онлайн психотерапевт, клиницист.

Диана, добрый день.

Обратите внимание на то, что, судя по всему, вы оба оказываете друг на друга не самое позитивное влияние.

Диана

Мне кажется, я довольно сильный и спокойный человек, но в постоянном эмоциональном напряжении становлюсь очень тревожной и дерганой, из-за этого меня мучает чувство вины, что я не всегда могу сдержаться и не расплакаться, рассказать партнеру, как мне плохо, а его это тоже мучает и чувство вины вызывает.

Из этого куска текста можно понять, что вы как бы заражаетесь от своего партнера тревожностью и депрессивность. Вы пишете, что он не может вас поддержать, когда вам плохо, вместо помощи вам он начинает испытывать чувство вины.

Обратите внимание на то, что вы оба склонны испытывать чувство вины. Скорее всего кто-то из вас "играет на этом чувстве" и пытается заразить им другого. От того, что вы испытываете вину, вашему партнеру лучше не станет. Но он эти чувством может удерживать вас около себя. Возможно, это элемент его социальной игры.

Вам сейчас стоит разобраться в самой себе, и в ваших отношениях. Если вы "заражаетесь" от своего партнёра депрессивность, и вы склоны ловиться на его психологические игры, то смой вам разобраться в происходящем будет трудно.

Для того чтобы спасти эти отношения, а не утонуть в них, вам имеет смысл поработать с психологом. Сначала вам нужно восстановить себя и понять, что не так вы делаете в отношениях с вашим молодым человеком, потом можно попытаться вытащить его на совместную работу с психологом.

Такие молодые люди и мужчины в целом очень часто неохотно идут на работу с психологом, так что возможно вам нужно не только помочь самой себе, но и как бы самой стать немного психологом. Вам нужно научиться правильно взаимодействовать с вашим приятелем.

Если возникнет желание, можете обратиться ко мне за консультацией. Я сейчас временно проживаю не в Москве, так что работаю в основном удалённо, по Скайпу и ВатсАппу. Или найдите любого другого психолога в Москве на этом сайте, к которому у вас возникнет доверие. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Если у вашего парня клиническая депрессия, значит, он должен принимать антидепрессанты. Если вы реагируете на его состояние также остро, то возможно, и вам нужна медикаментозная поддержка. Правильнее всего в этой ситуации пойти вместе с ним семейному психотерапевту. Там можно найти решение. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Диана!

«Мне кажется, я довольно сильный и спокойный человек, но в постоянном эмоциональном напряжении становлюсь очень тревожной и дерганой, из-за этого меня мучает чувство вины, что я не всегда могу сдержаться и не расплакаться, рассказать партнеру, как мне плохо, а его это тоже мучает и чувство вины вызывает».

Если у него клиническая депрессия, то он должен быть, по идее, очень тихим и беспроблемным: лежит себе весь день, уставившись в потолок, и ничего не делает. Что вас так тревожит? Если же депрессия иного рода и он активно и постоянно жалуется, то да, это сложнее выносить. Но, опять же, если эта депрессия эндогенного свойства, то есть человек не виноват в том, что он такой. Просто нечто внутри него, фактор Х вызывает депрессию, вам-то как это мешает? И кстати, если у него депрессивные эпизоды носят периодический характер, то вам надо на полном серьезе подумать о том, а нужна ли вам такая жизнь: она, мягко говоря, на любителя. Есть и другой путь: научится отсоединяться. И это можно было бы сделать, если вы, например, не планируете с ним семью и детей. Детям будет трудно объяснить, почему их папа большую часть времени мрачных и хмурый.

Другими словами, ситуация сложнее, чем кажется. И может быть, требует глобальных выводов и выборов. И да, момент заражения эмоциями вполне возможен. И тут есть два пути: либо научится мрачным мыслям и эмоциям противодействовать, либо просто переехать. Второй путь, наверное, суперэффективный, но мне трудно поверить в то, что у таких отношениях есть будущее, если каждый раз во время депрессивного эпизода у МЧ, вы будете уезжать.

Да, к психологу можно было бы обратиться, но сначала нужно для себя решить: нужны ли вам эти отношения насколько, что вы готовы сражаться периодически с «дамой в черном». Если чувствуете большую и чистую любовь, а также определенный ресурс для работы, то обращайтесь, конечно, к специалисту. В остальных случаях решать вам.

Еще и важный момент в том, что, не зная вашего МЧ и его депрессии, трудно понять, в какой именно ситуации вы находитесь. Но, судя по вашему состоянию, даже она вам не по силам. Поэтому думайте и принимайте решение.