Боюсь потерять любимого, жизнь превратилась в кошмар

Здравствуйте, Ольга!

Давайте я начну немного с другого, а потом мы подумаем о том, что делать с вашим страхом. Я хотел бы сначала остановиться на поведении мужчины. Конечно, его поступок благородный: остаться ради вас, но думаю, что дело не совсем в этом. И вы можете использовать этот аргумент, чтобы слегка притупить свой страх.

Думаю, что дело было так. У него возник в жизни трудный период: на него насели на работе, насела жена (полагаю, она в курсе его измен. Доказательств у нее нет, но если он спит с вами, вряд ли он спит с ней. Короче, дома тоже атмосфера не очень), возможно еще какие-то проблемы. И вот он вам в порыве отчаяния говорит: «Завтра уеду, махну на все рукой, завтра уеду искать покой».

Потом атмосфера как-то немного выровнялась. И тут он решил остаться, но не из-за вас, а потому, что менять в жизни что-то очень страшно, оставаться примерно в 40 (если, конечно, вы ровесники) без жены, без детей, без любовницы. Я полагаю, что вас он в воображаемый побег брать с собой тоже не хотел. Но и побега никакого не планировалось, это была только фантазия на фоне усталости и общей истощенности ситуацией. Думаю, что мужчина вам сказал, что он уедет только потому, что его вся ситуация достала. Но люди обычно сами загоняют себя в угол, а потом не знают, как выбраться.

А теперь перейдем к вашему страху. И я хочу сразу предупредить далее то, что я напишу, может показаться вам очень циничным. Но ничего не поделаешь, для меня главное, чтобы вам стало легче.

Не знаю, точно из каких глубинных основ поднимается страх, но я, собственно, не очень пониманию, что именно вы теряете. Любовника при соблюдении некоторых условиях вы можете найти легко, думаю, даже любовника молодого. На определенном этапе жизненного пути многим мужчинам хотелось бы, чтобы у них была такая женщина, которая ничего бы не требовала, а нуждалась исключительно в сексе. Поэтому, если вам нужен секс, то думаю, что это самая меньшая из проблем. А встречи в формате нескольких вечеров в неделю все равно нельзя считать полноценными отношениями.  

Но полагаю, что вы терзаетесь не из-за секса, а потому, что вы думаете, что духовно близки с этим человеком, что у вас есть подобие, копия семьи, которой вы так и не смогли построить с официальным мужем. И если любовник уедет, то это иллюзия рухнет. Если мое предположение и моя интерпретация хотя бы отчасти верны, то, чтобы победить ваш страх, нужно заглянуть глубоко в себя и ответить себе честно: насколько действительно у вас с ним есть духовная связь и насколько ваши отношения действительно похожи на семью? Я не знаю, что вы себе ответите, эту ответственность я оставляю вам.

И да, еще одна вещь: если ни он, ни вы не ушли из семьи, то, значит, глубинно и вас, и его устраивают тот формат отношений, который существует. Что возвращает нас к вопросу о том, что в действительности лежит в отношениях между вами: секс или любовь? Конечно, секс, смешанный со страстью и сильной симпатией, значительно приятнее, чем секс без страсти и любви. Но страсть и симпатия – это не обязательно любовь. А чтобы заниматься сексом, необязательно клясться в вечной любви в верности и пр.

И еще одно предположение: возможно, страх поднимается еще и потому, что вы думаете: «Боже, если он уедет, то я не найду больше себе любовника!» Если, например, эта гипотеза верна, то бояться не нужно. И я выше написал, почему именно. Во-вторых, если ситуация его продолжит доставать, то он все равно будет резко терять в качестве как любовник. И пройдет еще немного времени, и вы сами его бросите, потому что секс между вами пропадет. Любовник, с которым не занимаются сексом, - это оксюморон.

Надеюсь, мой ответ не был слишком грубым. Я только пытался помочь.

Здравствуйте, Ольга!

Ольга

Как мне преодолеть этот страх потери?

А кого из близких людей Вы потеряли в детстве или боялись потерять? Кто также замкнулся и хотел уйти (или ушёл) от Вас?

Похоже, этот мужчина психологически попал на место этого человека (возможно, папы), поэтоому Вы эмоциоанально так держитесь за него. 

Ольга

Я впала в истерику. Упрашивала не делать глупости, не рушить наши отношения, что я без него не могу, что люблю безумно.

Это детское поведение. При мыслях о его уходе Вы проваливаетесь в состояние раненого ребёнка.

Ва мнадо работать с той детской ситуацией, которая запускает сейчас в Вас страх потери. Тогда Ваше состояние изменится. Если готовы работать, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ольга, жить на две семьи очень трудно, сочувствую вам в этом. Что мешает вам соединиться с вашим любимым и жить вместе?Ведь вы любите друг друга. Дети никогда не помеха для счастья. Возможно ваш муж чувствует тоже самое по отношению к вам?  А самое лучшее-это разобраться в себе самой. Кто вам нужен? Ваш мужчина 2 не гарант постоянства. Он может в любой момент решиться на поступок, поэтому вам нужно решить с кем жить.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог