Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 32 года. Живу пока с родителями. У меня проблемы с мамой - она не может меня понять и отпустить от себя.
Работаю в библиотеке, когда-то пошла на психфак НГПУ, но не сложилось - поняла, что не мое, проучилась 1 семестр и ушла после закрытия установочной сессии. В библиотеку пошла трудиться, потому что люблю читать и мне не хватает общения.Люблю книги, их запах. Раньше мы часто переезжали - родилась я в однокомнатной квартире( потом жили снова в однокомнатной - на другой улице,, когда чуть подросла - переехали в двушку , где прожили до моих 12 лет, после переселились на улицу где живем уж 20 лет, но последнее время меня тянет съехать отсюда и жить без мамы и папы, отдельно, потому что достало непонимание и постоянный контроль каждого моего шага.
Дело в том, что я когда то была провакцинирована АКДС(в 4 мес), после этого какое - то время развивалась нормально, как все дети, ходила, а потом постепенно перестала, у меня не работали даже руки. На то, чтобы выкарабкаться, потребовалось много времени - 6 лет.
Сейчас я имею небольшие проблемы со зрением(-3,5),частичную атрофию зрительного нерва(плохо вижу боковым зрением, не очень хорошо - мелкие вещи, потому с 13 лет в очках), астигматизм. Есть сложности с удержанием равновесия(бывает, запнусь и "летаю") и немного прихрамываю, но в целом - более - менее самостоятельная.
Ну так вот. Последнее время я стала, лет 7 уже, задумываться о семье и детях, а вместе с тем - понимать, что мне с молодым человеком, который хочет на мне жениться, и детьми будущими будет тесно в одной квартире с родителями моими, и все чаще стала приходить в голову мысль,
что нужно куда-то съехать. Плюс - когда пытаюсь поговорить о своем "отделении", стали случаться скандалы, во время которых меня порой убеждают в собственной никчемности, дурости и что я не понимаю, что я - инвалид 1 группы, за которым нужен уход(на самом деле все понимаю, и нуждаюсь не в уходе, а в помощи небольшой - голову помыть, ну либо ногти на больших пальцах ног подстричь, т.к. врастают, а достать уголки не могу, и т.п - по мелочи, с остальным справляюсь)
Чувствую себя тигром в клетке, которого на поводке дрессировщик выводит погулять,
ибо выйти то из дома могу, но мама запрещает из - за своих страхов, хотя у меня есть ключи от дома и даже знаю, где лежит мой паспорт. На пенсию у мамы доверенность мою, как говорится, "чтоб не мотаться". Она отдает мне часть с нее - из 18-19000 от 250 до 1500 р в месяц(если долго не получали, месяца 4), а остальное забирает "в копилку" - на семейные нужды - за квартиру заплатить и т.п. Когда я выйду замуж или будут дети, обещает отдать мне ее.
Так вот: когда мы ссоримся, мама говорит две фразы: сперва - пытаясь удержать: "Иди ты, куда хочешь!", а потом, когда я вещи собираю(так было 2-3 раза уже) - прямо противоположную: "Если ты уйдешь, я тебя обратно не пущу, дверь не открою!". Выходить, по ее мнению, можно ТОЛЬКО с ней, отцом, бабушкой или, допустим, моим парнем, но вот одной - нельзя. Как я от этого устала...Помогите советом, как быть?! Как донести до нее, что надо ослабить контроль?!
Здравствуйте Ольга! Вам уже не нужно слушаться маму, похоже ей выгодно вас держать при себе. Расскажите как вы несчастны, когда она вам не доверяет и не отпускает в свою собственную жизнь. Мамы, к сожалению, бывают эгоистичны, но они не понимают, что могут сломать детям своим жизнь. Скажите, что будете выходить с парнем, пусть она успокоится.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Здравствуйте, Ольга!
Ольга
Как донести до нее, что надо ослабить контроль?!
Никак. Мама продолжает видеть в Вас маленькую беспомощную девочку. Она не хочет Вас отпускать. Такие взаимоотноения с Вами ей понятны, а как обащться со взрослой Олей, она не знает. У мамы много страхов, и чтобы уменьшить их, она держит Вас на "поводке"., контролируя Вашу жизнь, а Вы позволяете ей себя контролировать.
Её отношение к Вам изменится только тогда. когда Вы сами почувствуете себя взрослой и будете брать ответственность за всё, что в Вашей жизни происходит.
Хотите отделяться - отделяйтесь. Вам не нужно для этого согласия родителей. Они будут сопротивляться, манипулировать Вами. но Вам важно этот период пройти. Это Ваша жизнь, и вы вправе прожить её так, как считаете нужным, даже если родители будет с этим не согласны.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте - всегда болезненный процесс. Но только пройдя его, Вы сможете стать по-настоящему возрослой и построить свою семью.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Ольга!
В данном случае вам нужно убедить не словами, а действием. То есть если вы хотите действительно переехать, надо переезжать. А что касается семьи, детей и молодого человека, я так понял, это проект? То есть нет еще молодого человека. Тогда у меня вопрос? А если вы не выйдете замуж, мама так и будет вам выделять от 250 рублей до 1500 тысяч, а остальные будет забирать на семейные нужды?
Марина Валентиновна права, такие люди слов не слышат. А держит вас мама около себя, потому что она привыкла к такого рода взаимодействию. Подлинная сепарация произойдет, только когда вы будете жить от нее отдельно. Здесь есть одна социально-экономическая тонкость: чтобы хотя бы снять квартиру, вам понадобится ваша пенсия + зарплата в библиотеке. Я, конечно, не знаю, но даже в областях Крайнего Севера зарплата библиотекарей не внушает надежд и оптимизма на роскошную жизнь, а уж без северных надбавок так и вообще – швах. Вы готовы? То есть реально справитесь одна? Плюс есть практическая сложность: мама так просто вам вашу пенсию не отдаст, думаю, будут скандалы. То есть, если вы действительно готовы на сепарацию, однажды нужно собрать вещи и уйти. Поэтому необходимо все тщательно взвесить по пунктам:
Может быть, последнее для вас будет особенно сложно, потому что, как я понимаю, вы никогда не отрывались от дома. Что касается маминого поведения и ее мотивов, то здесь уже все сказано: страхи и тревоги ее обуяли, и, как огромный осьминог, держат своими щупальцами.
Еще интересно. Если вас не отпускают на улицу одну, то как же вы ходите на работу в библиотеку?
Ладно, идеальным сценарием был бы следующий. В библиотеке вы встречаете милого, но стеснительного ботаника, который любит книги, так же как вы. У вас завязывается непринужденное общение, потом он является перед очи вашей мамы. Парень, конечно, ей не нравится, зато он может выступить гарантом, что вы больше не одна в этом мире. Данное обстоятельство может слегка смягчить мамины тревоги, хотя полной надежды нет.
А если вы думаете сепарироваться сейчас без поддержки, то будет, во-первых, очень больно, а во-вторых, очень страшно, причем, думаю, что и вам тоже.
Не знаю, ситуация очень сложная. И оставаться нельзя, потому что есть вероятность, что мама своей фигурой заполнит всю вашу жизнь и у вас не будет даже шанса на свою семью и свою жизнь, и уходить сейчас тоже будет очень страшно и тревожно.
Не знаю, что вы выберете, но в итоге я желаю вам мужества и удачи, потому что битва за свою собственную жизнь обещает быть кровопролитной и тяжелой. Надеюсь, я хотя бы немного помог, если что, обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
