Боюсь близких отношений, из-за чего веду себя очень странно

Здравствуйте! Моя проблема, как видно из названия вопроса, связана, по большей части, с любовными отношениями. Но корни её, как я считаю, лежат гораздо глубже. Мне 24 года, и у меня ещё никогда ни с кем не было отношений, то есть у меня никогда ещё не было парня. Точнее, недавно вроде бы как появился, но об этом я позже расскажу, сначала опишу саму суть проблемы.

С детства я была очень стеснительным ребёнком. При этом своеобразную тягу к мальчикам я почувствовала ещё в детском садике, точно не знаю, как это описать или объяснить, но я довольно рано начала чувствовать своего рода симпатию к противоположному полу. Когда я пошла в школу, меня часто дразнили из-за моей небольшой полноты, называя "толстой", "толстушкой", хотя прямо толстушкой я не была. В подростковом возрасте у меня было очень много комплексов по поводу внешности. Мне казалось, что я страшная, толстая, никому не нужная.

Где-то начиная с 9-го класса эти комплексы сами собой стали сходить на нет. В 10-м классе я уже осознавала свою привлекательность. Сейчас я довольна своей внешностью на 100 %, я очень красивая (и это не мои слова, мне об этом говорят окружающие, многие незнакомые люди в соц.сетях отмечают, что я очень красивая и похожа на зарубежную модель/певицу/актрису).

Я бы, например, очень хотела себя реализовать в профессии модели, или, например, стать музыкантом, сняться в фильме и т.д. Меня очень привлекает творчество. Мой рост 172-173 см, спортивного телосложения, выразительные черты лица, блондинка с короткой стрижкой, часто делаю креативные окрашивания с цветными прядями, так как люблю самовыражение и без него себя не представляю, у меня собственный стиль одежды, по крайней мере, я выделяюсь на фоне остальных.

Я не глупа, имею высшее образование, знаю ин.языки, скоро получу магистерский диплом. При этом, всё это время отношений у меня никогда не было. Ни поцелуев, ни объятий, ни, само собой, интимной близости. В школе я была отличницей, закончила её с золотой медалью. Из-за этого меня часто дразнили, называли "зубрилкой", "ботаничкой", и, в основном, это были мальчики.

Они хотели, чтобы я им давала списывать, но я этого не делала. Почти всё время пытались как-то меня задеть. В 10-м классе, когда два класса объединили, они постоянно вились вокруг меня - то забирали сумку, то заводили какие-то разговоры, то пытались достать. Я пользовалась своеобразной "популярностью". Но я большее внимание уделяла урокам, мне было особо не до отношений. Точнее, я бы была не против отношений, но я не видела никого из них в роли своего парня.

Хотя, был один одноклассник, который втайне мне нравился, он был очень пошлый, но внешне и внутренне что-то меня в нём цепляло. Я ему также нравилась, но дальше уровня "поддразнивания" это так и не вышло. Спустя какое-то время он писал мне пошлые вещи, что меня, конечно, особо не радовало. С ним ничего не вышло, так и не начавшись.

В университете у нас была чисто женская группа, единственный парень в которой был геем. Во время учёбы было столько домашних заданий, что про парней мне даже было некогда думать. Втайне, конечно, я мечтала о парне, но на деле ничего не было. Опишу свой идеал парня - я без ума от красивых парней, высоких, кареглазых брюнетов. Лет с 11 я влюблялась в вокалистов муз.групп, гитаристов, актёров. У меня в голове сложился образ идеала. Но я девушка довольно замкнутая и стеснительная до сих пор.

Мне тяжело сближаться с людьми духовно, я боюсь, что меня засмеют, я часто чувствую себя какой-то отсталой от жизни. На 4-м курсе я влюбилась в одного парня. Он прямо мой идеал - красивый, кареглазый брюнет, высокий, правда, без высшего образования, но для меня это совсем не важно. Он мне очень сильно нравился и, я думаю, что-то у меня к нему есть до сих пор. Прошло 3 года. Отношений с ним и ни с кем другим не было. Я только тихо страдала, почему он не со мной, а гуляет с другими, чем они лучше меня, они какие-то, не сказать прямо красотки, чтобы он, например, не мог устоять перед их внешностью, обычные девчонки, "серые мышки".

Я ему тоже нравилась, как я потом узнала. Мы бы с ним вместе смотрелись идеально, у нас много общих интересов - музыка, например, взгляды на многие вещи (о его внутреннем мире я узнала потом от третьих лиц). Я нашла его в ВК, предложила дружбу, он принял заявку, но так и ничего не писал.

Я хотела написать сама, но боялась. Боялась показаться навязчивой. Боялась, что он это расценит, как "отчаянную попытку найти себе парня". Прошёл где-то год, прежде чем я решилась ему написать. Завела разговор на нейтральную тему с улыбками, смайликами, но его ответы были очень сухими, безэмоциональными, как будто незаинтересованными. При этом, он регулярно просматривает мои истории в ВК. Ему про меня в своё время наговорили, как я также узнала, что я якобы "недосягаема для него", "не по зубам". Может, ещё поэтому так себя ведёт.

На работе я влюбилась в женатого мужчину. У нас ничего не было. Он проявлял заботу ко мне, ласку, такого мужского внимания я ещё никогда не получала. Он старше меня на 20 лет, но выглядит не более, чем на 35. Он регулярно переписывается со мной, на НГ, 8 Марта, ДР поздравляет всегда,

пока работала, дарил конфеты, шоколадки, подвозил с работы всё время. Но на отношения никогда не намекал. Он на это не пойдёт, слишком ему не позволяет совесть, я думаю. Долгое время я разрывалась между чувствами к нему и этому парню, в которого влюбилась на 4-м курсе. Моё тайное желание - я бы не отказалась иметь отношения с ними двумя. Но с ними, к сожалению, ничего не выходит...

Я недавно зарегистрировалась на сайте знакомств, где познакомилась с парнем из своего же города. Он старше меня на 4 года. Мы встретились раз 7, он позвал к себе домой, я согласилась, но на близость не настраивалась, и у нас ничего не произошло. С ним у меня были первые в моей жизни поцелуи.

Наверняка он думает, что у меня уже были парни. Из-за того, что близости не получилось (хотя он уже стал расстёгивать лифчик, я отстранилась и сказала "я тебя ещё мало знаю, я не знаю, что ты за человек, не торопи события, тебе не кажется, что всё как-то слишком быстро?" на что он ответил "ну нет же никаких канонов"), я думаю, он обиделся.

Скорее всего, перевёл это всё на свой счёт "она меня не захотела". Он, в целом, хороший парень, не наглый, нахрапом не лезет, очень нежный, аккуратный. Но мне до ужаса стыдно признаться, что секса у меня ещё никогда ни с кем не было. Более того, я ужасно боюсь беременности и ЗППП. Я понимаю, что есть презервативы, но у меня навязчивые мысли - он может порваться,

я всё равно могу чем-то заразиться, я всё равно могу забеременеть. Это тоже не даёт мне расслабиться. В идеале, я буду спокойна тогда, когда человек предоставит мне медицинские справки о том, что он ничем не болен. Но если об этом сказать, от меня сбегут сразу же, как от ненормальной.

Уже неделю он ничего мне не пишет. Я уже думаю написать ему сама, прояснить ситуацию. Чтобы он не воспринимал это на свой счёт, что дело не в нём, а во мне. Но признаваться в девственности пока не хочу, он ещё не стал настолько близким мне человеком. Мне уже становится стыдно за эту свою "особенность", за свои заскоки, загоны, я не могу расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я всегда одна, друзей особо нет.

Мама с папой развелись, когда мне было 4 года, я росла без отца. Росла с бабушкой и дедушкой, но дедушки не стало 7 лет назад. Я очень недополучила мужского внимания и ласки. Я хочу, чтобы обо мне заботились, ухаживали за мной, интересовались, как у меня дела, относились ко мне как к нежному цветку (это, наверное, очень странно, так как в глубине души я люблю вещи достаточно жёсткие - например, у меня тяга к тяжёлой музыке, различным элементам рок-атрибутики вроде цепей, чокеров, шипов и т.д.)

Во мне как будто две противоположные сущности. Но я очень хочу вначале именно ощутить эту заботу, мужскую ласку, нужность, чтобы меня успокаивали, когда мне плохо, поддерживали, хочу чувствовать защищённость. Но у меня ничего этого нет. Я чувствую ненужность.

Боюсь, что такое никому не нужно. Сразу секса я не хочу, я хочу период встреч, ухаживаний - конфетно-букетный период, а потом уже секс, там дальше и страсть. Боюсь, что я так и останусь одна наедине со своими нереализованными желаниями. Ещё в связи с трудным финансовым положением наша семья (я, мама и бабушка) никуда не выбираемся за пределы области уже 10 лет. 10 лет безвылазного сидения на одном месте. На море были всего 2 раза - в 2006 году и 2010. И всё.

С тех пор никуда больше. Я очень боюсь ездить одна, боюсь, что что-то может случиться, вдруг кто-то пристанет, вдруг изнасилуют и т. д. Очень много страхов, фобий, каких-то комплексов, нереализованных желаний, прежде всего, в любви. Я чувствую ненужность, из-за чего во мне нет никакого стимула что-либо делать. Мне стоит только почувствовать, что я кому-то нужна, почувствовать нежность, внимание, ласку и заботу - и я сверну горы. Но этого нет. По гороскопу я Овен, если вдруг эта информация поможет. Помогите, пожалуйста, советом! Заранее спасибо!