Унижаюсь и ломаю себя

Здравствуйте. Мне 37 лет, спокойная, застенчивая, тихая, безвольная. Внутри бушует океан амбиций, с юности. И запрет на выражение чувств. Быть незаметной, удобной. Иногда сверкать, быть напористее. Быть попроще и не быть дурой. Эти все противоречия с детства сидят во мне словами мамы. И отравляют медленно но верно. Сейчас начинаю понимать корень проблем, но не понимаю как это принять. Или бороться.

У меня трое детей, два брака. Отцы детей ничем не помогают, ссылаясь на то что виновата сама, вот и выкручивайся как хочешь. Злости и обиды на них нет. Жаль детей, что потеряли отцов. Сейчас снова влезла в отношения. Опять большей частью из за того, чтобы убежать от мамы. Она властная, истеричная женщина, давящая своей заботой и авторитетом.

Только теперь я усугубила всё переездом в другой регион, к мужчине с которым собирались пожениться.С двумя старшими детьми, младший остался с мамой. Его хотела забрать позднее, устроив сначала старших. Я переоценила свои силы, опыт и чувства. Или просто настал момент, когда нужно принимать решение и брать за это ответственность на себя.

И здесь мой будущий муж вдруг резко поменялся, стал грубым, рвется воспитывать моих детей, считая что я этого не делаю. Взгляды на воспитание и вообще на будущее совместное семейное счастье как оказалось категорически не сходятся. Живёт будущим бизнесом, не замечая настоящего, не принимает никакой критики и даже на какое то мало мальское волеизъявление с моей стороны. Я сбежала от одного диктатора к другому! Я поздно это поняла. Но здесь у меня дети. И прямо сейчас нет возможности сгребсти детей и манатки и гордо уйти, хлопнув дверью. Пока не устроилась на работу, сижу на пособии цзн.

Боюсь что одна я двоих, а тем более троих детей в чужом городе просто не вывезу. Жду денег, чтобы уехать обратно. Соглашаюсь с ним, чтобы не было ссор. Унижаюсь и ломаю себя.Прямо слышу хруст своего позвоночника. Опустились руки, непреходящая боль в груди и застывший ком в горле. Пью Тенотен, чтобы не трясло и не рыдать.Или что то поменять в себе, чтобы научиться не бояться быть независимой, не реагировать остро на замечания, ПОНЯТЬ себя! Что во мне бунтует? Выход из зоны комфорта и страх принятия решений, или внутреннее чувство совершаемой ошибки, я не знаю. А может я просто не умею строить отношения, варясь в собственных ощущениях, не замечая никого вокруг. Я потерялась. Помогите понять себя!!!