Надоело быть не нужной мужу. Я мучаюсь бесконечным чувством вины

Здравствуйте, Татьяна! На мой взгляд, в тех отношениях с мужем, которые у Вас были в последнее время, Вы потеряли себя. Он игнорировал Ваши потребности, но и Вы (как мне показалось) не очень требовательно привлекали к ним его внимание. Я заметила, что в этих отношениях, Вы стремитесь обо всем рассказывать мужу, спрашивать разрешения. Он же, в свою очередь, считает допустимым контролировать Вашу переписку... Вы пишите, что он говорит, что теперь Вас не любит, и обвиняет в этом Вас. А в чем до этого проявлялась его любовь? Ему очень удобно делать виноватой Вас. Он не берет на себя никакой ответственности, ему это не выгодно. При этом еще и показывает себя благодетелем, мол не ухожу от тебя ради дочери. В своем письме Вы все время оправдываетесь, называете отношения с молодым человеком с сайта неправильными и ненужными. Но они Вам были НУЖНЫ, иначе бы Вы их не начали. Не бывает потребностей правильных или неправильных. Они есть и всё. Они говорят о том, что Вы живая и чего-то хотите, в чем-то нуждаетесь.  Что же в этой ситуации Вы больше хотите вернуть: себя или мужа и нездоровые с ним отношения? Если все же себя, то готова Вам помогать в этом и поддерживать. Если есть возможность, поработайте с психологом очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Татьяна! Проблема мне здесь видится в неумении общаться. Ведь Вы могли мужу говорить то, что делаете, с кем познакомились, почему идёте на свидание, зачем продолжаете переписку и т.д. Как бы по факту, а представьте как ему, он всё узнал в одно мгновение и это сложно прожить. С одной стороны я его понимаю, а с другой Вас - меня порадовала Ваша решительность в поисках ощущения нужности и любви. Только вот перепуталась здесь Ваша потребность во внимание мужа и способ, который Вы выбрали для реализации этой потребности. У меня есть некоторое убеждение, что мужчинам сложнее прощать, чувство собственности порой доминирует над остальными (любовь, нежность, сострадание). А вот Ваша виноватость по этому поводу меня настораживает, что сделано то сделано, Вы вините себя за желание быть любимой женщиной, вот это конечно грустно. Здесь нужно разделять, ведь в случившемся есть и заслуга мужа(его не внимание к Вам). С чувством вины, как и над вопросом что Вам делать нужно работать с психологом при личной встрече. Сейчас могу лишь Вас немного успокоить, время всё расставляет по своим местам, перестаньте раскаиваться, виниться и просить прощение, отдайтесь течению времени. Возможно Ваш супруг не понимает как это без Вас и убежден, что будете настаивать на прощении, а Вы не делайте этого. Посмотрите, что будет, есть ли у него на самом деле к Вам чувства. Всех благ.

        Здравствуйте Татьяна. Интересная история. Читая вашу историю, складывется впечатление, что ваш муж не просто поощряет то чувство вины, которое вы испытываете за поступок , причиной которого был он сам (точнее его отсутствие. С его согласия вы общались на сайте знакомств, хотя вполне можно было предположить, чем это все может закончится.), но и заставляет чувствовать вас себя виноватой "по жизни".  Это удобно, но не интересно, удобно тем, что всегда можно надавить на это чувство вины, манипулируя другим. Но, с другой стороны, чувство вины, культивируемое в другом, как правило, в близком человеке, это часто подсознательная проекция собственного чувства вины, которое не хочется признавать и которое хочется спрятать подальше, даже от себя. В чем может человек чувствовать вину по отношению к вам или к себе самому? 

       Чем именно вы, как женщина были интересны вашему мужу до свадьбы? Неужели вы собирались всю свою жизнь посвятить дому и хозяйству? Попробуйте заново найти себя в общественной жизни. Расширьте сферу своих интересов и круг своих знакомых. Станьте интересной женщиной, а не просто домохозяйкой и, я думаю, вы будете  снова интересны своему мужу, а не просто удобны.

Татьяна, здравствуйте,

У каждого человека есть право на ошибку, и Вы безусловно имеете такое право. Ваш муж также в ответе за проблемы в ваших отношениях, когда пытался отгородиться от Вашей потребности в любви работой на компьютере и когда отнесся спокойно к Вашей переписке. Так что простите сначала себя и тогда будете готовы рассмотреть другие способы почувствовать себя любимой. Удачи.

Здравствуйте, Татьяна!

Я не очень поняла, в чём конкретно Вы чувствуете себя виноватой. Если в том, что захотелось мужского внимания, тогда надо вспомнить, заключали ли Вы с мужем когда-нибудь договор, что тот, кому не будет доставать внимания от супруга и он захочет дополучить этого  внимания на стороне, считается изменившим и подлежит соответствующему отношению.  Если заключали, то тогда Ваша вина совершенно оправдана и муж Ваш ведёт себя правильно. Если нет (а я так думаю, что всё-таки не заключали), то основание Вашего чувства вины мне непонятно. Если Ваш муж предпочитает верить своим фантазиям, возникшим после прочтения переписки, а не Вашим словам, то это его выбор, тут даже комментировать нечего. Это похоже на то, что просто ждал подходящего повода, чтобы было основание для развода. Когда Вы пишете, что хотите вернуть мужа, проверьте себя, какого мужа Вы хотите вернуть - этого, реального, которому Вы, похоже, действительно не нужны, или идеального, которого бы хотели видеть рядом. Реального можно вернуть какой-нибудь манипуляции с тем же чувством вины, только уже навесить это на него, может сработать, и он вернётся, только то ли это, чего Вы хотите. Ведь Вы опять будете неудовлетворены, и опять начснёте искать удовлетворения на стороне, а Ваш муж, поскольку Вы позволяете ему вламываться в Ваши личные границы (я имею в виду чтение Вашей переписки), опять это обнаружит, и от души попользуется Вашим чувством вины. Этот не самый радостный кусок Вашей жизни будет повторяться в разных вариантах и дальше, как мне кажется.  Если хотите реально что-то изменить в Вашей жизни, начните с анализа адекватности степени вины, которую Вы привыкли брать на себя и тащить. Адекватность степени вины определяется следующим образом: она (степень вины) должна быть примерно равна тому реальному (не мнимому) ущербу, который Вы (именно Вы) нанесли своими прямыми действиями другому человеку. Вот и поразмышлйяйте, какой реальный ущерб Вы нанесли своему мужу тем поцелуем в кафе, и соответствует ли размер этого ущерба тому чувству вины, которое Вы сейчас испытываете. Всего наилучшего, Елена.

Татьяна, важное и ключевое - желание "почувствовать себя снова любимой хоть кем-то"... Когда то поток любви был и ... прервался и Вы, как ребенок, ищете эту любовь. Любовь отца.

Здравствуйте, Татьяна!

Если говорить о сохранении семьи, то задача не вернуть мужа, а вернуться друг к другу. Контакт между Вами был нарушен задолго до всей истории с сайтом. Вы вместе с мужем создали такую семью, какую смогли, исходя из личной истории, опыта и возможностей каждого. Но все мы растем и меняемся, в том числе в процессе прохождения кризисов. Выбирайте психолога и обращайтесь, одна или вместе с мужем. У Вас сейчас могут активизироваться ресурсы, о которых Вы раньше даже не подозревали.

Перестаньте себя винить и обвинять!!! От бесконечной вины – перейдите к конечной и скажите этому СТОП! Попросите у себя прощения. Простите себя… и примите такой какая вы есть! Да! И чем быстрее вы это  сделаете  – тем лучше будет для вас, т.к. простить – это значит попрощаться, отпустить,  а принять – это перестать себя обвинять  и оправдываться, тем более зато, чего вы не делали. А затем обратить на себя внимание и начать любить себя!  Т.к. вам ваш муж ( безсознательно демонстрировал как в зеркале ) ваше же отношение к себе! Так начните  ценить себя и уважать! Не за что-то, а просто потому что вы  мать, жена, и в глубине души - прекрасная  чувственная женщина! Вам не за что себя корить, вы и так себя до сих пор наказывали, зачем? Для чего? Остановите это! Так как вина ищет наказания, то вы себя и наказывали через своего мужа. Далее, никогда ни делайте ничего назло, ни себе ни другим! Если вы даже встречались с другим мужчиной, то не обесценивайте свои встречи и общение с ним, вам просто тогда это было необходимо, чтобы понять себя и пересмотреть свои взаимоотношения! Если ваш муж захочет, то он вас простит и перестанет обижаться, а если нет, то что-бы вы ему не говорили – все будет не так. С вашей стороны просто сказать как есть, а поверит или не поверит – это уже его дело и ответственность, а не ваша. Вам очень полезно будет проработать чувство обиды и отпустить…Вам станет после этого многое ясным и понятным, т.к. в вас уже все заложено: и проблемная ситуация и ее решение, и выход из нее…Вы получили бесценный опыт – поблагодарите его и сделайте теперь уже осознанный выбор как дальше жить и по какому пути идти. Откажитесь от всего того, что вам мешало и вас мучило, и, возьмите полезное, ценное и дорогое, что у вас есть сейчас и начните жить настоящим, где главной ценностью являетесь прежде всего вы сами, ваша дочь, муж и т.д.. Осознайте свои потребности и оставайтесь верной самой себе! И, если ваш муж любил вас, то любовь не исчезает, просто она ушла в глубь, и меняя свое отношение к себе – она к вам обязательно вернется!!!