Я теряю мужчину. Помогите разобраться в чувствах и отношениях

Катя, здравствуйте,

Выстраивать семейные границы нелегко, это требует взаимной отдачи мужа и жены. Если сейчас сможете для себя понять, на какие уступки Вы пойдете, а на какие нет, это позволит Вам в будущем иметь более прочную семейную основу. Прислушивайтесь к своим чувствам и к чувствам мужа, озвучивайте их, тогда Вы сможете более конструктивно принимать решения, а не идти на поводу того, что "надо делать, но не хочется". Удачи.

Здравствуйте, Катя! Вам надо не все скопом, а поочередно разбираться с проблемами, ведь многие вещи могут быть вторичными (т.е. проявляться на фоне одной проблемы и от туда произростают другие)! Конечно для этого лучше очно поработайте  с психологом (пока Вы можете найти для этого время - нет детей и пока не замужем)! Разберитесь со своей сексуальной стороной - ведь на оношения между мужчиной и женщиной достаточно сильно влияет сексуальная сторона их жизни!

Вам стоит разбраться: почему Вам это неприятно? (ведь он тоже это чувствует и возможно, может и его ревность происходить от туда - он же не знает как Вас удовлетворяли прошлые мужчины и может чувствовать себя ниже их, хуже, а для мужчины - это большой удар по самооценке) и оттуда же идут и раздражение и непонимание и т.д.

А дальше, если Вы действительно хотите быть с этим мужчиной (и над этим вопросом тоже надо поработать, чтобы Вы не бежали от проблем, а решали их!), то искать пути решения проживания и если проживать с его мамой, то находить пути взаимодействия с ней! А после этого и вопрос свадьбы можно разрешить!

Катя, из вашего письма можно понять, что поводом для того, чтобы быть вместе, явились розы, нежность и заботливость партнера  и ваши опасения: а вдруг все разберут, а вам ничего не достанется. Вы сдались...

В письме нет ни слова про любовь... Это чувство вас когда то посещало? Если да, то поищите в памяти того, с кем вы до сих пор не попрощались, это может быть преградой для полноценных отношений с новым партнером. Отсюда часто вытекает необоснованная ревность.

Если все не так, тогда предложу еще версию...

Похоже, вам просто не хватило отца в детстве и вы активно ищите в своем мужчине именно отца, отсюда и проблемы в сексе и во всем остальном тоже.

Скорее всего,  ваша проблема - это отношения с отцом. Это необходимо прорабатывать с психологом для того, чтобы вы могли строить отношения с мужчинами (не ища в них для себя ОТЦА).

Удачи.

Здравствуйте, Катя!

Очень сильно поддерживаю Ваше желание разобраться в своих чувствах и отношениях. Только делать это всё-таки лучше  на очной консультации. А пока выскажу Вас несколько своих размышлений о Вашей ситуации. Мама Вашего партнёра - умелый манипулятор, видимо, многие годы натренировавшаяся на сыне. С такими есть, на мой взгляд, два варианта: либо на её манипуляции запускать свои, ещё более тонкие. Например, избегать нежелательной готовки с помощью такой же фишки - чем Ваш сердечный приступ, собственно, хуже её. Для этого придётся "стать" очень больной и немощной. Это требует много энергии, напряжения, всегда надо быть начеку, чтобы играть достоверно. Но - эффективно, конфликтов не будет, а результат налицо. Другой вариант - не вестись на её манипуляции, прямо заявляя об этом: "Готовить сегодня в мои планы не входило, я устала, мне очень жаль, если мясо пропадёт". Это - почва для конфликтов, но только на время, пока Ваша будущая свекровь не привыкнет, что Вы на её манипуляции не ведётесь и отстанет от Вас. Только делать это надо вежливо, не выходя за пределы своих границ (вся речь только про себя - Я не буду, Я устала, Я раздражена и т.д.). Этот вариант более привлекателен тем, что конечен, когда-то она наконец привыкнет соблюдать Ваши границы. Но решать, конечно, Вам, какой вариант использовать в случае чего.  С ревностью - тоже вопрос границ, Ваших личных границ. Это никак, на мой взгляд,  не решить, кроме как заключения договора, например, он не достаёт Вас ревностью, а Вы не вступаете в сексуальные контакты с другими мужчинами (это как пример). Сексуальность Ваша - предмет для исследования, если это представляет проблему для Вас. Пока мне сложно что-то тут предполагать, надо знать Ваше женскую историю, чтобы что-то сказать.  В общем, основная проблема, как мне кажется, в выстраивании блолее адекватных границ с окружающими, чтобы Ваше личное пространство было надёжно защищено, но и было место для глубоких, удовлетворяющих отношений. Этому можно научиться с помощью грамотного гештальт-терапевта. Желаю Вам всего наилучшего. Готова быть полезной в терапевтической работе. Елена.

Катерина не торопитесь со свадьбой, меня озадачило то обстоятельство, что он без мамы ни на что не готов. Молодая семья - это выстраивание отношений, где маме совсем не место (извените). Помогать это одно, жить вместе, тем более есть возможность разъехаться, это другой вопрос. Некоторые мужчины ищут жену подобную матери, кажется это Ваш вариант, он как бы бессознательно готовит Вас занять в будующем место его матери. Для этого сейчас созданны все условия: его мама учит Вас готовить еду, собирать ему бутербродики, заботиться о нем и т.д. Здесь можно узреть и проблему секса, ему не сильно это нужно (Вы ведь на роль мамы его готовитесь), а то что хочет сейчас Вас лишь молодые гормоны, Ваше тело реагирует на такое потребительское отношение и конечно же протестует(болью, нежеланием...) Про ревность тоже понятно, это как же он женщину, которую готовит на роль матери отдаст кому-нибудь ещё, это уже больше чем жена. Простите, если слишком резко, но мне так хочется Вас предостереч от такого сценария жизни. То, что я написала конечно, не единственная причина всему(нужно разбираться), например про секс лучше поговорить при личной встрече. Будьте благоразумны, поверьте себе, на то, чтобы искать время есть всегда - всех не разберут. Решительности Вам и честных отношений. Всех благ.

Здравствуйте, Катя!

Вы, в общем-то, уже знаете сами, что выходить замуж, по крайней мере сейчас, не хотите. Но при этом себе не доверяете. Сомневаетесь, не разберут ли всех мужчин и не капризничаете ли Вы сами.

Факты, которые изложены в Вашем письме, однозначны. Ваш мужчина игнорирует Ваши проблемы ("решай сама!"), Ваши потребности ("все равно буду жить с мамой") - и между Вами и мамой выбирает пока маму. Вы перестали его чувствовать и разочарованы в нем. На Вас он выливает раздражение, которое на самом деле адресовано маме. Как Вы сами считаете, неприятие таких отношений - это каприз?

Для того, чтобы создать собственную семью, человеку нужно выйти из семьи родительской. Выйти из роли сына или дочери и принять роль мужа или жены. Пока Вас приглашают только расширить родительскую семью Вашего мужчины: не у него появится жена, а у его мамы, в дополнение к сыну, появится дочка.

Задачу отделиться от родителей и стать самостоятельным этот мужчина может решить только сам (а может и не решить никогда, такое тоже случается).

Катя, Вы производите впечатление девушки открытой, искренней, умной и понимающей свои потребности. Возможно, Вам не хватает жизненного опыта, чтобы научиться доверять себе. Очная консультация может быть для Вас очень полезна (кроме того, разберетесь, как же выбрать себе мужа).

От всей души желаю удачи!

Это здорово, что вы просите помочь разобраться в чувствах, отношениях..! Вы на верном пути! Только осознав свои истинные чувства к мужчине можно определиться в дальнейшем пути...Если вы его любите и готовы прожить с ним всю жизнь и " в бедности и в богатстве" и принять его недостатки как продолжения достоинств, если вы сможете неоценивать его мать, а просто понимать, что это ее способ существования и вы можете принять ее как мать своего любимого - на самом деле поговорив с ней по-душам, то вы смело можете выходить за него замуж и строить отношения через диалог, взаимоуважения и принятия дгуг дгуга со всеми достоинствами и недостатками! У вас могут быть и другие чувства, как раздражение и злость, разочарование и обида и др.., которые как клапан перекрывают доступ к прекрасным чувствам, поэтому, вам важно осознать свои чувства - встретиться с ними и выпустить.... и вы сами уже сделаете свой выбор! Желаю вам счастья!