Не умею выстраивать отношения с людьми, очень хочу научиться

Здравствуйте! Меня зову Виктория, мне 22 года. С самого детства у меня существует проблема общения как со сверстниками, так и с людьми старшего возраста, хоть с последними мне общаться намного легче. Но все же: из-за этого в свои 22 я осталась полностью в одиночестве, не смогла найти друзей. У меня появилась депрессия, связанная, думаю, что с одиночеством. Началось все еще с детского сада. Я не любила себя еще с детского возраста. Мне нравилось выставлять из себя дурочку, но в то же время я обижалась, когда остальные дети меня обзывали. Такое чувство, что отношение к себе у меня двойственное: с одной стороны, мне нравится пребывать в образе дуры, с другой стороны-мне это очень мешает, надоедает. До сих пор я думаю, что если заплачу, то меня кто-то пожалеет, но это не так. Поступив в 1 класс, я вела себя не очень хорошо (дралась, обзывалась, не хотела учиться), поэтому учительница направила против меня класс и даже родителей детей из моего класса. После этого мне стало казаться, что все люди против меня. Перейдя в другой класс, проблема не улетучилась. В новом классе меня тоже не приняли, хоть я вела себя уже прилежно. Со мной отказывались стоять на уроке физкультуры, не хотели сидеть за партой, говорили "Фу! С Этой дурочкой я сидеть не буду!!!", даже на выпускном в 9 классе одна девочка заплакала из-за того, что е поставили со мной петь песню. Я не понимала такое отношение к себе, считала, и до сих пор считаю, себя хуже всех на свете. Мне кажется, что я не достойна лучшего. От людей всегда жду агрессии, поэтому прячусь в свой внутренний мир, закрываюсь ото всех. Абсолютно не могу поддержать разговор, такое ощущение, что я могу сказать что-нибудь не то, а потом надо мной будут смеяться и обсуждать. Я разучилась разговаривать с людьми. В институте я так же не нашла себе друзей, так как сижу в сторонке постоянно, к одногруппникам боюсь подойти, думаю, они меня оттолкнут, или им не понравиться что я подошла. Так же я не верю в свои силы, нет самостоятельности. И боюсь называть имена людей. Сейчас у меня нет ни одной подруги, я чувствую себя ущербной и у меня депрессия из-за одиночества. Максимум, с кем я разговариваю, это со стеной. Есть недоверие к людям. Раньше я доверяла, верила сверстникам, но они только насмехались на до мной. Делали все со злостью в отношении меня. С мальчиками я вообще стесняюсь общаться, не подпускаю их в свое личное пространство. Обниматься боюсь, об остальном вообще и речи нет. Влюбиться тоже для меня какой-то панический страх. В то же время я переживаю, что в 22 года у меня ни разу не было отношений. С родителями токсичные отношения, но в детстве мама меня очень опекала и не давала шагу ступить самой. Папу я не любила в детстве, из-за чего-не помню и не знаю. Очень хотела бы избавиться от этого ужаса, потому что так дальше жить не возможно.Я запуталась в себе и своих чувствах. И прошу у Вас совета, хотя бы понять мне из-за чего это все и как от этого избавиться.